나는 한 아이를 안았는데, 2-5 세, 병이 난 것 같고, 말을 하지 않고 계속 자고 있었다. 나는 그녀를 안고 계곡을 걸었다. 나는 무엇을 피하고 있는가. 나는 계곡을 통과해야 하는데, 이때 나는 무언가를 만났다. 산골짜기를 나가니 가게가 아이가 추울까 봐 목도리를 사서 따뜻하게 하려고 했다. 내가 상점에 들어갔을 때, 나는 스카프를 보지 못했다. 나는 벽에 검은 네모난 자루가 걸려 있는 것을 보았다. 나는 숄을 사지 않았다. 나는 가방을 잠시 쳐다보다가 사지 않았다. 아이를 데리고 집에 돌아오자 아이가 깨어났다. 나는 그녀에게 내가 국내에서 독신이라고 말했고, 너를 카자흐스탄으로 데리고 가서 그녀가 몇 살인지, 이름이 무엇인지 물었다. 어디서 왔어요? 그녀는 모른다.
당시 22: 1 1, 리아 선생님이나 다른 최면술사 친구가 아이에게 최면을 했다는 생각이 내 머리 속에 떠올랐다. 리아 선생님은 너무 멀어서 손이 닿지 않는다. 나는 그녀를 안고 최면술사 집 문을 두드렸고, 부부 둘 다 의사인 줄 알았고, 아이를 볼 수 있었고, 친구도 최면으로 아이의 이름과 집이 어디에 있는지 볼 수 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 나는 문을 두드리려던 참에 깨어났다. 나는 꿈속에서 이 아이가 걱정된다. 나는 그녀를 입양하고 싶다. 막 그녀와 하루를 걸었지만 아쉬워했다. 그러나, 나는 혼자 일해야 하고, 그녀를 돌볼 수 없다. 나는 약간 얽혀있다. 꿈속에서 나는 어떻게 해야 합니까? 내가 그녀를 복지원에 보내야 합니까?
리아 선생님은 무의식이 무의미한 일을 하지 않는다고 말했다. 이렇게 또렷한 꿈은 분명 나의 현재 생활에 암시가 있을 것이다. 선생님은 자기 최면이 꿈을 해석하는 가장 좋은 방법이라고 말했다. 스스로 최면 상태에 들어가 스스로 꿈을 풀다.
어제 잠에서 깬 후 잠시 최면 음악을 듣고 아무런 느낌이 없었다. 나는 이 꿈에서 두 최면술사에게 답을 구하는 것을 꿈꿨다고 생각한다. 아마도 나에게 최면을 배워야 한다고 말한 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이 설명에 대해 회의적이다.
오늘 아침에 일어나서 명상하고 이어폰을 끼고 초직관을 듣고 선생님의 말을 듣고 긴장을 풀고 정신을 차리면 원하는 것을 얻을 수 있다. 나는 그것을 설명하기 위해 내 꿈으로 돌아가려고 노력할 것이라고 생각한다. 나는 스스로에게 말했다: 심호흡을 20 번 한 후, 나는 어제 새벽의 꿈으로 돌아가 꿈이 알려준 답을 얻을 것이다. 그런 다음 심호흡을 시작합니다. 네 번째, 다섯 번째, 여덟 번째, 그리고 18 번 심호흡을 할 때, 당신은 득점심이 될 수 있기 때문에, 당신의 생각을 끌어당기고, 계속 숨을 세어볼 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
20 번째 심호흡을 한 후, 나는 아이를 안고 산골짜기를 왔다갔다하는 것을 보았다. 주현절처럼. 나는 이 아이가 내가 최근에 쓰기 시작한 연재소설이라는 것을 이해한다. 처음으로 중편소설을 썼는데, 늘 쓸 수 없다. 인물이 어디서 왔는지 또 어디로 가야 할지 모르겠다. 꿈속의 아이는 자신의 이름을 모르고, 자신이 몇 살인지, 자신이 어디서 왔는지 모른다. 산골짜기를 왔다갔다하다가 마침내 꿈의 산골짜기를 빠져나왔지만, 글쓰기에 병목 현상이 생기면, 나는 앞뒤로 시도하고, 대담하게 글을 쓰고, 내 길을 찾을 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
산골짜기를 나온 후, 한 점포를 보고 아이에게 숄을 사서 추위를 막을 생각이다. 가게에 들어갔을 때, 나는 목도리를 보지도 않고, 보지도 않고, 검은 가방을 쳐다보았다. 작품의 온도가 충분해서 일부러 장식할 필요도 없고 목도리를 살 필요도 없다는 것을 설명한다. 가방은 용기입니다. 참을 수 없거나 쓸 수 없을 때, 다른 작가의 작품을 많이 보고, 외부에서 정보를 얻고, 머리 속에 넣는다. 내 꿈속에서 나는 그 가방을 사지 않았다. 나는 1 ~ 2 분 동안 깊이 보고 떠났다. 예전에 한 선생님이 나에게' 최고의 모방, 최고의 표절' 이라고 말했다. 스티브 잡스는 그렇게 했고, 그는 사과를 키웠다. 내가 처음 이 소설을 쓰기 시작했을 때, 나는 내가 가장 좋아하는 작가 중 한 명을 모방하려고 했지만, 나는 일주일 동안 한 마디도 쓸 수 없었다. 꿈의 암시는 내가 다른 사람의 장점을 배워야 한다는 것이지만, 더 중요한 것은 자신의 스타일을 유지하는 것이다. 그래서 나는 가방을 계속 보고 가져가지 않았다.
어제 아침, 꿈속에서 나는 리아 선생님과 내 친구, 최면술사에게 최면을 배워야 한다고 말했다. 오늘 나는 꿈에서 두 최면술사의 우의를 깨달았다. 내가 막막하고, 길을 모르고, 소설을 어떻게 쓰는지, 생활 중 어떤 일에 대한 답을 모를 때, 나는 마음을 가라앉히고, 내 마음을 돌아보고, 내 내면으로 돌아가서, 자신의 잠재의식과 깊이 교류하면, 나 자신이 답을 찾을 수 있다는 것이다.
현실에서, 만약 내가 아이를 찾는다면, 나의 현재 상황에 따라, 나의 이성은 내가 그녀를 복지원에 데려다 줄 것이다. 타자를 칠 때, 나는 무의식적으로' 그녀' 를 쳤지,' 그' 가 아니었다. 내 소설은 한 여자에 관한 것이다. 꿈속에서 나는 그녀를 포기할 수 없는 느낌이 들었다. 즉, 나는 이 소설을 완성할 것이다.
꿈은 끝났고,' 초직관' 은 멈추지 않았다. 나는 다리를 꼬고 앉아 움직이지 않았다. 저는 20 17 년 8 월 30 일로 돌아가고 싶습니다. 그날 잠을 잘 못 자서 아침을 못 먹었어요. 나는 하마터면 바다에 빠져 3 분 후에 인양될 뻔했다. 이 의외의 상황이 나에게 어떤 깨우침을 주었습니까? -나는 스스로에게 말했다, 이것은 나에게 모든 순간이 다시 태어난다는 것을 알려주는 것이다.
나는 이 일의 해석이 마음에 들지 않으며, 슈퍼 직감을 사용할 필요도 없다. 나도 매 순간이 다시 태어난다는 것을 알고 있다.
그럼 제가 이해할 수 없는 것을 탐구하겠습니다. 어젯밤, 나는 엄마에게 3 월에 귀국할 계획이라고 말했다. 우리 엄마의 기쁜 소식으로 나는 큰 분노를 불러일으켰다. 엄마가' 미안해' 라고 세 번 답장할 때까지 나는 일련의 글자를 두드렸다.
그녀는 그녀가 나에게 유익하다고 생각하는 일을 하고 싶어한다. 내가 왜 이렇게 화를 내니? 내 잠재 의식에 대해 물어 보겠습니다.
초직관 음악에서, 나는 한 소녀가 땅에 쭈그리고 앉아 있는 것을 보았다. 그녀는 나뭇가지 하나를 들고, 머리도 들지 않고 땅바닥에서 당겼다. 나는 그녀가 거기에 웅크리고 있는 것을 보고 불쌍하다. 그녀는 내가 다섯 살 때였다. 12 세 이전에 부모님과 헤어져 외할머니 댁에 위탁되었다. 그녀를 바라보니, 얼굴에 낙후와 가엾은 얼굴로 눈물이 금방 흘러나왔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그녀는 그녀에게 말했다: "두려워하지 마라, 너는 이제 자랐으니, 자신을 사랑하고 보호할 충분한 힘이 있다." 나는 그녀를 바라보며 잠시 그녀와 함께 있었다.
다음 장면으로 넘어가서 고등학교 때 작문을 잘 썼어요. 한번은 작문이 만점을 받았을 때, 나는 흥분해서 집에 가서 엄마에게 보여 주었다. 그녀는 채소를 썰고 있다. 그녀는 그녀의 작문본을 한 번 보고 그것을 버렸다. 그녀는 경멸스럽게 무슨 말을 하고, 그녀가 큰소리를 잘 못 쓴다고 말했다. 구체적인 말은 기억이 나지 않지만, 나는 책을 던지는 동작과 경멸의 어조를 아주 잘 기억한다.
다시 대학에 다닐 때, 나와 어머니는 장쑤 고향으로 돌아갔다. 논에서, 나는 엄마에게 내가 상상이라고 말했는데, 이는 내가 재능이 넘쳐 묻혔다는 뜻이다. 우리 엄마는 너의 재능이 드러나는 것을 아직 보지 못했다고 하찮게 말했다.
다음 장면에서, 대학 졸업 학교는 장춘을 배정하여 우리 엄마에게 전화를 걸어 소식을 알렸다. 그녀는 "장춘은 너무 멀어서 출국하는 것과 비슷하다. (우리 집은 호북에 있다) 학교 지도자를 찾아가서 집에서 좀 가까운 곳으로 전근한다. 그렇지 않으면 나는 너와 헤어질 것이다. "
"바꾸지 않으면 너와 헤어지겠다." 이 말이 내 머릿속에 메아리쳤다. 인생에서 처음으로 선물을 주고 술 몇 병을 사서 학교 지도자를 찾아갔다.
그는 하남, 정주 부근의 산탄촌으로 전근되어 군수 기업에서 3 년을 머물며 슬픈 첫사랑을 시작했다. 내가 그 곳에 배정되었을 때, 나는 나의 일과 환경에 대해 매우 불만스러웠다. 첫 설날에 장춘에 갔는데 내가 있어야 할 곳이 어떤지 보러 가고 싶다. 장춘에 와서 나와 교대하는 여자가 왔다. 그녀는 무릎까지 오는 부츠를 신고 있다. 그때 나는 부츠를 신지 않았다. 나는 그녀의 의기양양한 모습을 보고 내 운명을 바라보며 장춘이라는 번화한 도시를 바라보았다. 나는 내가 석탄을 파는 어두운 곳에 머무르는 것을 생각했고, 나의 어머니에 대한 분노가 나를 엄습했다.
일한 지 얼마 되지 않아, 막 독립하여 경제능력을 얻었다. 그때 나는 여러 해 동안 관리된 아이인 것 같아 매달 월급을 다 써버렸다. 첫 달에 20 여 벌의 옷을 샀는데 대부분 입지 않았다. 나는 지금 이해한다. 나는 어머니의 통제에서 벗어나서 매우 기쁘다. 나는 일찍이 병이 난 적이 있다. 나는 달빛 때문에 저축한 것이 아니다. 나는 엄마에게 도움을 청해서 돈을 빌렸다. 그녀는 "자력갱생" 이라고 말했다.
나중에 남경에 가서 한 달 동안 일자리를 찾지 못했다. 나는 다시 그녀에게 도움을 청했다. 그녀는 "우리 엄마는 가난하다" 고 말했다 결국 그녀는 나에게 돈을 송금했지만, 돈은 나에게 직접 송금한 것이 아니다. 그것은 우리 아버지의 삼촌에게 송금되었다. 나는 그를 두 할아버지라고 부른다. 내가 돈을 받으러 갔을 때, 둘째 할아버지가 말했다. "너희들은 모두 아르바이트를 하고 있으니, 부모님을 찾아 돈을 요구하지 마라." 나는 당시의 굴욕과 치욕을 깊이 기억한다. 남경을 떠난 후, 나는 다시는 둘째 할아버지 댁과 연락한 적이 없다. 원래는 이것과 관련이 있었다.
나이가 들면서 나는 정신적 성장과 심리학에 관한 책을 읽기 시작했다. 나는 갈수록 멀어져 국내에서 여러 도시를 바꾸었는데, 요 몇 년 동안 외국에서 일하다가 엄마로부터 점점 멀어지고 있다. 이제 나는 나의 궤적이 항상 나의 잠재의식이 나의 어머니와 맞서고 있다는 것을 깨달았다. 네가 나와 너무 멀리 헤어지면, 나는 더 멀리 갈 것이다.
요 몇 년 동안 어머니에 대한 나의 분노는 조금씩 축적되었다. 나는 지금 이해한다, 1 년 동안 그녀가 우리집에 와서 한 달 동안 묵었고, 나에게 8000 원을 남겼고, 나는 즉시 그녀에게 송금했다. 그녀가 돈을 주기만 하면 나는 가능한 한 빨리 그녀에게 돌려줄 것이다. 내가 능력이 있을 때, 나는 그녀에게 돈만 줄 수 있다. 나는 그녀가 나에게 잘해 주는 것을 받아들이지 않는다.
우리 엄마는 나의 형제 자매들에게 집을 사 주셨다. 그전에 나는 내가 충분한 능력을 가지고 있다고 생각했다. 나는 이것에 신경 쓰지 않는다. 1 년 동안 고향에 돌아가 언니 집에서 살았다. 이 집은 부모님이 사셨다는 것을 알고, 한편으로는 그들이 이미 퇴직했다고 생각하는데, 아직도 이렇게 고생한다. 반면에, 나는 내가 이렇게 여러 해 동안 사랑받지 못했다고 생각한다. 저녁에 일어나서 언니 집 거실에서 울다. 다음날 아침 나는 고향을 떠났다.
그날 떠날 때, 나는 엄마에게 나의 감정을 말했다. 요 몇 년 동안 우리 엄마는 퇴직하셔서 주의를 돌리기 시작했다. 요 몇 년 동안 학습과 경험을 통해 우리의 역할이 바뀌었고, 나도 줄곧 그녀를 교육하여 그녀가 어디에 잘못되었는지 보고 있다.
그때서야 나는 이번 출국에서 매일 나를 트집을 잡는 지도자를 만났다는 것을 깨달았다. 어제 정오에 일에 대해 이야기하자, 그는 그런 경멸적인 눈빛으로 나를 바라보며, 콧방귀를 뀌었다. 예전에는 어떤 상급자도 이렇게 나의 결점을 고르는 것을 좋아하지 않았다. 갑자기 나는 어머니의 장점을 볼 수 없는 것처럼 어머니에 대한 분노를 그에게 투사했다는 것을 깨달았다. 나는 그가 어떻게 나를 경멸하는지, 어떻게 한 번에 한 번씩 나를 부정하는지 볼 수 있을 뿐이다.
이제 엄마는 늙었다. 그녀는 나에게 잘해 주고 싶어 과거의 모든 부족함을 메우고 싶었지만, 나는 받아들일 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 원래 나는 그녀를 처벌하고 있었다. 나는 자신을 피해자의 자리에 두었다. 그러나 수년간의 순환 끝에 나는 이미 어머니와의 관계가 진정으로 화해할 수 없는 가해자가 되었다.
최면의 음악이 멈추고 나도 움직이지 않았다. 나는 엄마와 진정으로 화해하고 싶다. 묵상 속에서, 나는 미스 리아가 말한 키가 내가 무엇이라고 생각하니? 나는 어머니와 내가 얼굴을 맞대고 앉아 햇빛을 받는 것을 보았다. 나는 엄마에게 말했다: 내 영혼은 태어나기 전에 너와 약속했다. 평생 네가 바로 나의 엄마야, 너는 나에게 화제를 좀 줄 거야, 너는 나에게 성장을 가르쳐 줄 거야. 너는 이전에 어떻게 해야 옳은지 몰랐지만, 나는 우리 엄마의 영혼과 이 게임을 함께 하기로 약속했다. 엄마는 지금 나에게 잘해 주고 싶어, 알아, 알아. 엄마, 사랑해요. 힘과 끈기, 자신감과 용기를 주셔서 감사합니다. 엄마 때문에 나는 항상 더 강하고 우수하다. 엄마, 이제 이해합니다. 과거는 저와 엄마가 만든 것입니다. 이제부터 나는 마음을 열고 엄마에게 부드럽게 할 것이다. 엄마: 이렇게 여러 해 동안 내가 볼 수 없는 곳에서 묵묵히 지불해 주셔서 감사합니다. 내가 당신을 욕할 때 당신은 여전히 나를 사랑합니다.
이때 나는 눈물을 글썽이며 어머니를 안았다.
몇 분 동안 계속 정좌하다. 다리를 내려놓으면 이런 잠재의식에 대한 탐구가 끝난다. 그것은 약 75 분, 뿐만 아니라 내 꿈을 설명 하지만, 또한 몇 년 동안 어머니와 함께, 심지어 지도자와 함께 최근 작품의 어려움을 이해 하는 데 걸리는 심장 질환을 해결 했다.
예전에는 우리 엄마가 나를 사랑하지 않는다고 생각했는데, 이제야 그녀가 지금의 지도자와 너무 닮았다는 것을 알게 되었다. 나의 현재 지도자는 내가 신속하게 그의 자리를 이어받도록 키우고 싶어, 그는 항상 나의 결점을 본다. 우리 엄마는 나에 대한 기대가 높았고, 무의식적으로 내가 평생 이루지 못한 꿈을 이루길 원했기 때문에 세 아이 중에서 가장 엄격하고 가혹했다. 나는 줄곧 그녀의 속박에서 벗어나고 싶었고, 나는 해냈다.
남을 비난하는 것이 가장 쉽지만 그것은 겁쟁이의 행동이다. 운명은 수없이 스스로 뒤집을 수 있는 기회가 있다. 매 순간이 새로운 시작이다. (조지 버나드 쇼, 운명명언) 어머니께 감사드리며, 이 경험에 감사드리며, 결국 저의 작문 소재가 될 것입니다. 이런 과거의 경험으로 나는 인간성을 통찰하는 소설가가 될 것이다. 나는 나의 첫 10 만 자의 소설을 완성할 것이고, 나도 두 번째와 세 번째 편을 쓸 것이다. 이제 나는 자신의 분투 방향을 찾았고, 자신의 재능이 어디에 있는지, 기분도 여러 해 동안 최고였으며, 이 모든 것은 어머니의 수많은 채찍질 때문이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
바다에서 익사하는 것을 탐구할 때, 나의 잠재의식은 나에게' 다시 태어나라' 고 말했다. 나는 개의치 않는다. 누가 "죽은 후에 내가 태어날 것" 이라는 것을 누가 모를까? 이때 나는 여기에 썼다. 나는 내가 다시 태어났다는 것을 안다. 영혼 깊은 곳의 비밀을 발견하고 길을 따라 분노의 원인을 보면 엄마, 지도자, 그리고 다른 사람들에게는 투사가 사라진다.
나는' 분노' 나' 대항' 을 나의 무기로 사용할 필요가 없다. 더 이상 필요하지 않다.
탐험이 끝난 후, 나는 그저 울고 눈물을 흘렸지만, 내 마음은 평온하고 행복했다.
엄마 감사합니다.