추범, 본명 마걸, 여자, 90 년대 이후 난징 모 고교생. 12 년 3 월 새벽 그녀는 목매달아 자살했다. 3 월 18, 웨이보가 타임머신을 통해 전송됩니다. "저는 우울증이 있어서 죽을 겁니다. 중요한 이유는 없습니다. 너는 나의 출발에 신경 쓸 필요가 없다. 안녕. " (위의 바이두 백과사전)
그 순간 나는 갑자기 우울증이 나와 그렇게 가깝고, 나에게서 그렇게 멀리 떨어져 있다고 느꼈다. 나는 심리학 방면의 책을 읽었다: 모든 사람은 정신과 의사가 필요하다. 모든 사람은 병이 있거나 무겁거나 가볍다.
사실, 비 때문에 슬퍼하는 소녀가 막 떠났다고 생각하기 쉽다 ... "비가 평생 비를 피하면 힘들지 않을까요?" 왼손에 이르되 네 오른손으로 네게 준 것을 가져가라
하지만 가끔은 이런 느낌이 부럽다.
나에게 큰 정서적 파동을 일으킬 수 있는 것은 아무것도 없는 것 같다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 자신감명언) 나는 아무것도 흥미가 없다. 나는 웃는 것을 좋아하지 않는다. 나는 우는 것을 좋아하지 않는다. 나는 읽고, 먹고, 자고, 쇼핑하고, 여행하고, 내 주변의 모든 것을 좋아하지 않는다 ...
하지만 이 모든 것을 나는 받아들일 수 있고, 나도 태연히 대면할 수 있다. 나는 웃을 때 웃을 수 있고, 울 때 울 수 있다 ...
나는 시인을 부러워했고, 나는 그들이 이렇게 예민한 마음을 가질 수 있는 것을 부러워했다. 나는 형이상학적 목표를 위해 분투할 수 있는 사람들이 부럽다, 설령 실수라도; 나는 내 취미를 가진 사람들을 부러워한다. 나는 그들이 가슴을 두드리며 말할 수 있는 것이 부럽다, 나는 보라를 사랑한다.
할 수 없어요. 왜 그런지 모르겠어요. 별로 감정이 없는 것 같아요. 뱀, 냉혈동물처럼 ... 나는 정말 좋아하고 사랑하는 물건이나 사람을 찾기가 정말 어렵다.
나는 내가 한 경기를 잃어서 울 수 있기를 얼마나 바랄까, 내 친구가 나를 속였기 때문에 소리를 지를 수 있다. 내가 더 이상 그렇게 냉막 하지 않기를 얼마나 바랄까, 모든 것을 위해.
밥 한 끼 먹다. 없어졌어요. 본연의 정 때문이다.
이 세상은 정말 싫어요. 우리가 태어났기 때문에 ...
나는 신앙을 갖고 싶다. 첫째, 나는 그것에 모든 것을 걸 수 있고, 부처나 하나님, 혹은 하나님 ... 괜찮아요. 매일 이렇게 사는 것은 정말 지루하다. 상상할 수 있듯이, 기분 변동의 느낌은 없다.
어쩌면 당신 주위에 이런 사람이 있을지도 모릅니다.
침묵, 입담이 좋거나, 괴팍하거나, 외향적이고 낙관적이다. 자신의 생각, 가벼운 강박증, 우울증 불안이 있다. 저는 구제할 수 없는 외로운 환자입니다. 저는 품행이 끝난 후 저녁에 귀가하는 사람입니다.
이것은 "걷는 쌀" 입니다. 어쩌면 우리는 상대방일지도 모릅니다. 아마 당신은 아직 깨닫지 못했을 것입니다. 아마도 그는 내 옆 침대에 누워 있는 그 형일 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) ...
잘 모르겠어요. 생사인지 죽음인지 모르겠다. 좀 나아질지도 몰라요.
어떻게 해야 할지 모르겠지만 네가 슬프면 울어라 ... 나는 이 세상에 항상 너를 수용할 수 있는 작은 구석이 있다는 것을 안다. 나도 알아, 만약 어느 날 네가 어두운 밤이 너무 힘들다고 느낀다면, 너는 반드시 기다려, 해가 나올 때까지 기다려야 해. ...
밥 가지고 오는 건 결정된 바에야 가자. 나는 네가 그것을 벗어날 수 있을 것이라고 믿는다. 즐거운 여행 되세요! ! !