올 한 해 동안, 나는 줄곧 나 자신을 방종하고 있다, 직장이든 감정이든.
할머니는 올해 복숭아꽃이 너무 많아서 연애를 할 수 있다고 말씀하셨습니다. 나는 가볍게 웃으며, 자신의 운명을 믿지 않았고, 이런 소위 점쟁이를 믿지도 않았지만, 외할머니는 여전히 신경을 쓰셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 춘하 가 이미 지나간 줄 알았는데, 나 는 여전히 자신 을 잘 보호하고, 그 사랑 을 건드리지 않고, 사랑 을 주지 않고, 여전히 이 아침 에 일어나 나 는 여전히 이런 감정 에 발을 들여놓고 길을 잃었다.
누군가 나에게 모든 것이 상관없고 물처럼 선하다고 말했다. 그래서 나는 손을 놓았다.
샤천은 연이 평생 단 하나의 실을 위해 모험을 했다고 말했다. 그것이 끊어질 때, 그것은 끝없는 짙은 남색 하늘로 날아갔다. 그리고 내가 사랑하는 사람을 위해 용감한 모험가가 되어 비행 중의 모든 아름다움을 헤매게 될 것이다. 그래서 나는 허무해 보이는 비약이 긴 기억 속에서 항상 무한히 뻗어 있다고 믿고 싶다. 우리 사이의 공간처럼, 측정할 수 없을 정도로 멀리 뻗어 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
나는 Shachen 의 글을 좋아한다. 그 날들을 기억처럼 잊고 뒤에 있는 시간 속에, 마치 꿈 같은 이야기와 이런 흔적도 없는 사랑에 작별을 고하는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 줄곧 이 도시에 잘못 떨어져 그것을 입고 여기저기 돌아다녔다. 자정이 되면 나는 버스 안에서 창밖의 불빛을 바라보며 마치 다른 사람의 세계를 보고 있는 것 같다. 내 생각은 항상 이 시간에 번져, 내 설레이는 청춘 시절을 회상한다. 가장 간단할 때, 나는 나에게 속하지 않는 경례를 가지고 자연으로 들어갔다. 마음으로 자신을 따뜻하게 하다.
나는 이렇게 계속 걷고, 계속 걷고, 어느 역에서 멈추고, 배회하고, 의연하게 떠났다.
이른 아침, 나는 공간을 열었는데, 최근 몇 달 동안 내 글이 우정이든 사랑이든 사랑에 감염되었다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
그래서 얼마나 지났는지, 얼마나 오래 내 삶을 기록하지 않았다.
갑자기 그 쓸쓸한 밤이 생각나서 나는 낯선 남자에게 오랫동안 쫓겼다. 나는 계속 뛰어다녔지만, 단지 그 술주정뱅이에서 벗어나고 싶었지만, 나는 마음속으로 한바탕 메스꺼움을 느꼈다. 예, 이 직업도 마찬가지입니다. 내가 집에 도착했을 때는 이미 자정이었다. 나의 엉망진창인 생활을 수습하니 방자하면 멈춰야 한다. 나는 엄마에게 말했다, 엄마, 당신은 나에게 정치 수업을 해야 합니다. 나는 내 뇌와 신경이 고장난 것을 발견했다. 어머니는 고개를 저었다. 보름 전에 나는 사표를 냈는데, 나는 좀 쉬어야 한다.
나는 꽃집을 하나 열고, 꽃이 만발하고, 꽃밭에서 세례를 받는 것이 얼마나 행복한지 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 꽃집, 꽃집, 꽃집, 꽃집, 꽃집, 꽃집)
여름이 지나고 가을이 시원해졌다. 심야를 헤매는 사람, 기억을 외치는 사람, 가을부터 가을까지, 모든 그리움으로 들판 위에서 자는 푸른 하늘, 내가 찾던 악몽에 작별을 고하게 하는 사람. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
가을이 되면 베이징은 여전히 번화하고 조용하며, 나에 대한 집착에 대한 관념은 여전히 사라지고 빈 도시를 기다리고 있다. 그럼 누가 이번 가을에 낮의 빈 도시로 들어가 나의 잃어버린 심정을 위로할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)