대학 입학 시험 영감 컬렉션:
우리는 모두 신의 아이가 아니다. 너 왜 북경대학교 타러 가니? 3. 고등학교는 단지 다시 시작할 뿐이다. 4. 칭화대 북경대학교 역시 멀지 않다.
꽃 다섯 송이가 불패하고 한 자아에서 다음 자아로 가는 기적은 모두 신앙을 위해 희생된 것이다.
1. 우리는 모두 하느님의 아이가 아니다.
대학 입학 시험 챔피언의 내적 독백
저자는 임려연을 소개하고 2007 년 수능 광서문과 수석으로 광서친주 포북중학교를 졸업했다. 수능 총점 672 점. 현재 북경대학교 광화관리학원에 다니고 있습니다.
김서는 그녀가 실제로 활발하고 명랑한' 거의 구제할 수 없는' 소녀라는 것을 상징한다. 그녀는 가방을 메고 여러 상점에서' 청소' 를 외치며 온갖 불가사의한 물건을 미친 듯이 노는 것을 좋아한다. 그러나 오랜 대학 꿈을 이루기 위해 그녀는 고 3 에서 전심전력으로' 지루한' 사람이 되어 300 벌의 답안지를 만들었다. 아마도 이것이 인생의 전부가 아닐 수도 있지만, 우리는 항상 자각성이 인생의 성찬과 관련이 있다는 것을 발견할 수 있다. 북경대학교 신입생 무도회에서 그녀는 고 3 의' 지루한 영광' 을 떠올릴 때 꽃처럼 웃는다. 꿈을 위해 지루함도 가치가 있다.
나는 어떤 단어로 2007 년 내 꿈을 실현시킨 날을 형용할지 모르겠다. 언어는 항상 감정의 표현을 어느 정도 제한하고, 고 3 의 생활에도 많은 맛이 섞여, 진지하게 걸어온 모든 사람이 뒤돌아볼 때 자신의 감정을 다 걸을 수 없게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 비슷하지만 또 다른 날, 지금은 모두 내 머릿속의 추억이 되었다. 공기 중에 오랫동안 떠 있던 분필 부스러기, 닦은 판서, 끊임없이 변화하는 모습,' 담임 선생님이' 도산 계발문필' 을 쓰는 지팡이, 수학 수업에서 우리는 N 번도 못 읽었을 때 선생님이 철강이 되지 않는 답답한 표정을 미워했다. 나와 급우들은 서로의 꿈을 안고, 크거나 작지만, 멀리 떨어져 있다. 매일 이렇다. " 다행히도, 우리가 가진 것이 없는 그 시절에, 우리가 결코 포기하지 않는 꿈이 우리의 길을 환히 비추었다. 수능 격려합집.
모든 사람은 히스테리의 원천이 있다.
중학교 때부터 나의 꿈은 복단대학이었다. 고 3 때, 나는 손을 내밀면 꿈을 만질 수 있다고 생각하는 것 같다. 매일 수없이 수능이라는 개념을 주입받아 다른 선택의 여지가 없고, 마지막 정거장밖에 없다. 나는 침대 옆 작은 찬장에 큰 글자를 새겼다: 복단에서 죽여라! 아직도' 살인 서약' 이 기억난다. 하루에 한 번 일어나서 명상을 한다. 나는 성실하고 조용하게 같은 생활을 하고 있지만, 내면의 조용함은 심지어 지루하다. 여행, 미친 인터넷 쇼핑, 가십, 연애 문제 ... 나는 아픔을 참으며 포기했고, 7 세의 Q 시대도 뚝 그쳤다. 나는 정말 오락을 하면서 공부할 수 있는 사람이 아니다. 지루함은 항상 있고, 가끔은 자신의 작은 성공에 득의양양할 때가 있다. 꿈에 대한 나의 미련은 고 3 에 처음 들어갔을 때 한계에 이르렀다. 모든 것이 수능이 왔을 때 내가 이미 인정한 대학 꿈이 되었다. 꿈의 원동력은 너무 강해서 나를 야심으로 가득 채웠다.
선생님이 수능 복습 시간표를 발표한 이후로, 나는 참신한 노트를 꺼내서 나의 고 3 을 기록하기 시작했다. 첫 페이지, 단 몇 단어: 복단, 나를 기다려! 두 번째 페이지에는 한 줄밖에 없다: 나의 수능 목표: 650 점 이상. 세 번째 페이지에는 "나도 알아, 모든 게 다 있을 거야. 나는 큰 시험과 작은 시험에서 실패할 것이지만, 나는 영원히 노력과 희망을 포기하지 않을 것이다. 환경은 나에게만 영향을 줄 수 있지만, 나의 미래를 결정할 수는 없다. 나만 나의 미래를 결정한다. 수중에 있는 일을 착실하게 하고 꿈이 실현될 수 있도록 노력하라. " 이 세 페이지는 줄곧 묵묵히 나의 고 3 생활 전체를 지탱하고 있다. 고등학교 선생님이 말했듯이, 이 장산을 날 수 있는지, 대학 입시를 본다. 나의 중학교는 현성의 중학교이다. 다른 중점 고등학교와 비교하면 정말 너무 겸손하다. 때때로 나는 우리가 잊혀진 세상이라고 생각한다. 학교에는 좋은 하드웨어도 없고 부러운 소프트웨어도 없다. 우리는 자율적으로 학생 모집, 보송생이라는 이런' 우월한 대우' 가 없다. 출산몽' 을 가진 모든 아이들에게는 이틀밖에 안 되는 귀중한 수능 시간인데, 수능을 선택한 순간부터 많은 학우들이 나처럼' 이번 전쟁은 꼭 이겨야 한다' 고 스스로에게 말했다. 우리가 질 수 없다는 것을 알고 있기 때문이다. 그렇지 않으면 2007 년 겨울을 벗어나기 어렵다 ...
고 3 학기, 65438+ 10 월, 첫 달 시험이 왔고, 그 순간 나는 수능의 진실을 느끼기 시작했다. 국경절 연휴에 하루도 감히 외출하지 못했다. 조국 생일부터 4 일 휴가가 끝날 때까지 나는 매일 아침 7 시에 일어나 새벽 1 시까지 숙제를 한다. 나는 밥을 먹고 책상 앞에서 잠시 쉬었다. 나는 집에 머물면서 열심히 공부한다. 내가 눈을 떴을 때, 나는 전날 밤에 끝내지 못한 수학 문제를 어떻게 해야 할지 가장 먼저 생각했다. 피곤하면 복단대학의 입학 통지서를 받는 상상을 한다. 나는 정말 미쳤다. 나는 가장 성실한 학생이 되고 싶다. 나중에야 모든 사람이 히스테리의 근원을 가지고 있다는 것을 알게 되었다. 그 해 10 개월 동안 저는 히스테리라고 생각합니다.
생각할 줄 아는 책벌레가 되는 게 뭐가 나쁜가요?
월시험이 끝난 후 학교의 홍보란이 시끌벅적해졌는데, 위에는 고 3 에 관한 명단과 통지가 많이 적혀 있었다. 갑자기 고등학교 2 학년이 멀어져서 어떤 과거의 그림자도 볼 수 없을 정도로 멀다고 느꼈다. 나는 단지 거기에 서서 말을 할 수가 없었고, 내가 책상 위에 붙인 그 말이 더 이상 허세를 의미하지 않는다는 것을 깨달았다. 고 3, 나는 너에게 생활에서 공부하라고 요구하지 않았고, 공부가 너의 생활에 스며들게 하지도 않았다. 언제든지 공부하는 것을 잊지 말고, 매 기간마다 최선을 다해 자신이 수확할 수 있도록 노력해야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 수입은 반드시 수능에 유리해야 한다. "대학 입시에서 사고책벌레가 되는 게 뭐가 나쁜가요?" 나는 생각했다. 매일 끊임없이 반복하고, 간단하고 충실하며, 약간 무미건조하다. 하지만 괜찮아, 난 원해, 모든 게 그만한 가치가 있어!
아침에 학교 5 층 교실로 올라갔을 때 숨을 헐떡이며 졸음이 쏟아졌다. 졸려서 짝꿍을 끌고 물었다. "당나라의 문화사 소개 ..." 아니면 아직도 잉크 냄새가 나는 복습자료 더미에 직면하여, 나는 조금 긴장하게 불평했다. "요즘 종이 가격 인하가 아닌가, 학교가 아낌없이 이렇게 많이 보냈어?" 나중에, 나는 자리에 발을 올리고, 손에 책 한 권을 들고, 펜을 들고, 역사를 암송하고, 왕조를 나누고, 주제를 나누고, 심지어 책을 창밖으로 던지고 싶었다. 점심에 먹은 입에 밥을 가득 채우고, 다음 학습 임무를 보면서, 자신이 총리보다 더 바쁘다고 생각했다. 방과 후 운동장에서 조깅을 하면서, 나는 달리면서 스스로 고문을 외우도록 강요했다. 밤에는 많은 수학 문제를 풀고 많은 문장 들이 묘사한 것처럼 옆에 커피 한 잔이 있다. 사실 커피가 있는지 없는지는 중요하지 않다. 나는 몇 번을 마셔본 적이 없는데, 아마도 상징적인 것일 것이다. 내 하루인데, 이런 날이 다른 사람을' 경멸하게' 할 수 있을지 모르겠다. 너무 과장되고 너무 형편없다. 그러나 나는 이렇게 왔다. 저는 평범한 고 3 입니다. 나는 고 3 에 갇혔다. 식사 수업 기계 문제만 알고 있다. 나는 고향의 작은 마을처럼 평온하여, 결코 큰 일이 일어나지 않을 것이다.
고통은 결코 무료가 아니다.
대학입시 기간이 다가오자 각종 시험지가 예정대로 도착하여 번갈아가며 폭격하여 피할 수 없었다. 월시험은 아무것도 아니다. 매주 월요일에 큰 시험이 있고, 3 일에 한 번 작은 시험이 있다. 이것은 단지 학교의 딱딱한 규정일 뿐이다. 각 과 선생님도 상의하고, 시기가 무르익으면' 학생들과 소통하고 전투력을 유지한다' 고 상의하고 있다. 다음 학기부터 우리 학년 수업은 완전히 개편될 것이다. 두 반이 함께 하는 것은 절대적으로 정상이다. 우리는 매일 N 편을 제출하여 최근 1 년 동안 심혈을 기울인 논문을 결집하고, n 편의 점수 선홍색 논문도 수확한다. 점수, 매우 자극적인 남자, 2007 년 봄, 나를 포함한 모든 고 3 학생들을 놀라게 할 만큼 강했습니다. 바로 사랑과 미움이 섞인 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 이미 시험 베테랑이지만 시험을 만나면 좋은 성적을 내지 못할까 봐 걱정이다. 백시 불쾌함' 의 좌절은 미래의 모든 시험을 뒤덮고 있다. 수학에 밤낮으로 많은 시간을 보냈지만 기대받지 못한 붉은 사과를 느꼈다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 문과 종합도 내 신경을 찌르는 과목이다. 4 점 객관식 질문과 10 점 단문답으로 약간의 소홀함이 있으면 잘 보입니다. 그럼에도 불구하고, 나는 매일 복단을 시험한다고 떠들고, 매일 많은 답안지를 들고 열심히 한다. 나의 선택은 선택의 여지가 없기 때문에, 나는 계속 공부하고 공부하고 있다 ...
주기적인 학습을 좋아해서 학습 계획성이 매우 강하다. 보통 월시험 2 주 전에, 나는 하루 시간을 내서 이 2 주간의 일정을 채우고 한 걸음 한 걸음 복습할 것이다. 각 과목은 매일 임무가 매우 무거워서, 월시험 2 주 전에 내가 가장 피곤할 때이다. 그래서 매번 월시험 후에 나 자신을 한 번 위로한다. 내가 잘 하든 안 하든, 내가 열심히 복습하기만 하면, 나는 줄곧' 고생을 다하다' 라는 원칙을 고수해 왔다. 나는 쇼핑을 매우 좋아한다. 보석가게는 내가 가장 좋아하는 것이다. 시험에 불합격할수록, 나는 자신을 예쁘게 꾸미는 것을 더 좋아하고, 좋은 기분을 갖고, 작은 방에서 타로 카드를 가지고 놀며 만족할 때까지 노는 것을 더 좋아한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 그것은 항상 나를 기대와 놀라움으로 가득 차게 하는 일이다. 아마도 나의 수능 무미건조한 생활 중 가장 좋은 점일 것이다. 생활에는 반드시 희망이 있을 것이다. 예를 들어, 열심히 공부할 때, 의식적으로 자신에게 이 고비를 넘으면 좋은 일이 기다리고 있을 것이고, 그러면 효율성이 훨씬 높아질 것이며, 매분마다 가치가 있을 것이라고 스스로 말해 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 수능 전 15 일 아침, 나는 창가에 뚫린 1 미터 햇살을 조용히 연구하고 있었다. 그렇게 부드럽지만 힘이 충만하여 내가 펼친 원고지에 비쳤다. 나는 내가 남은 날 동안 열심히 일해야 한다는 것을 안다. 나도 여느 때처럼 고 3 생애의 마지막 시간을 보냈고, 특별한 석방도, 마지막 흥청거림도 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 내 마음이 조용한 곳에 가라앉은 것 같아 어디서 오는 평온함과 평온함을 모르겠다.
미래의 성공은 모든 사람과 등거리이다.
수능 전날, 미리 시험장에 갔다. 나는 일찍 갔다. 내가 시험장에 들어갔을 때 아무도 없었다. 나는 일련 번호를 찾아 자리에 앉았다. 나는 텅 빈 교실과 일렬로 늘어선 책상을 둘러보며 스스로에게 물었다. 내일, 나는 이 곳에 있을 것이다. 여기서 복단 통행증을 받을 수 있을까요? 나는 고개를 돌려 복도에 걸려 있는 빨간 현수막을 보았다. "적극적으로 준비하고 침착하게 대면하라." 나는 아마 이렇게 될 것이라고 생각한다. 이틀간의 수능은 모두 정상적으로 지나갔는데, 영어시험을 제외하고는 낮잠을 잤다 15 분. 나는 35 분 동안 국어 작문을 다 썼고, 25 분 동안 수학 객관식 질문과 공란을 마쳤다. 진짜 시험이 끝나고 시험장에서 나온 순간, 내가 선생님께 한 첫 번째 말은 "마지막 수학 문제를 제외하고 시험지를 다 채웠는데, 나는 매우 만족한다" 는 것이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시험명언). " 집에 갈 때, 마음속으로는 자신에게만 하는 말이 숨어 있었다. 나는 수능을 받았고, 좋든 나쁘든, 나는 정말 최선을 다했다. 시험이 끝난 다음날, 나는 정답을 받아 자신의 점수를 어림잡아 보았다. 예년의 입학 상황에 따라 나의 점수는 복단에 올라갈 수 있다. 나는 이미 통지의 무게를 따져 본 것 같다. 나는 오랫동안 흥분했다. 미래에 대한 나의 모든 기대와 걱정은, 내가 통지가 곧 도래할 것이라는 환상을 품고 있을 때, 모두 나의 광희의 조각이 되었다. 나중에 내가 장원이 되었다는 것을 알게 되어 기쁘지만, 나는 정말 더 이상 기뻐하지 않았다. 비록 그 이름을 생각해 보았지만. 나중에 난닝에 가서 학생 모집 상담회에 참가하다. 장원' 의 신분에 직면하여 우리 선생님과 부모님의 마음은 모두' 북경대학교' 이다. 한동안 나는 어찌할 바를 몰랐다. 결국 나는 당초의 꿈인 복단을 포기하고 북경대학교 () 를 선택했다. 북경대학교 매력은 고 3 마다 저항할 수 없는 매력이다. 상담회의 날, 나는 복단대 부스에 가서 오랫동안 구경을 한 뒤 몸을 돌려 말없이 떠났다 ...
수능이 끝난 후 나는 일 년 동안 사용했던 각종 복습 자료를 정리했다. 학교에서 보낸 각 과목 시험지는 서가의 절반을 차지하게 되었다. 나는 서점에 가서 문제 (즉, 시험지 유형과 문제집의 세트) 를 사러 갔다. 국어 83 세트, 영어 52 세트, 수학 65 세트, 문과 종합 95 세트; 문과의 간단한 답안을 제외하고, 다른 답안지와 올가미는 모두 빨강, 파랑, 검은 펜으로 많은 노트와 주의사항을 기록했다. 나는 네 권의 수학 책을 처음부터 끝까지 다섯 번 읽었고, 나는 매 권마다 날짜와 나의 심정을 썼다. 영어 특별 연습, 나는 두 권의 독서, 세 권의 완형 빈칸 채우기, 세 권의 문법 등 단일 훈련을 했다. 나는 역사 교과서 다섯 권을 7 ~ 8 번 외웠고, 지리지도는 꽉 찼기 때문에 주머니에 넣을 수 있는 크기로 잘랐다. 나는 시험지 세트와 어지럽고 부서진 서류들을 가지고 놀았다. 왠지 머릿속이 텅텅 비었고, 햇빛이 창문을 통해 비쳐 들어와 내 눈앞에서 반짝 빛났다. 난 그냥 책 더미에서 자고 싶어, 모든 걸 잊고 ... 사실 나 자신만이 내 삶이 어떤지 알고 있다. 나는 전혀 아프지 않지만 씁쓸함은 여전히 내 몸을 감싸고 맑은 날 울고 싶은 나를 감싸고 있다. 매일 밤 자습을 할 때 반짝이는 교실 밖의 골목을 바라보며 엄마가 나를 집으로 데려오기를 기다리는 것을 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습, 자습) 그때 자기를 방에 가두고 꼬박 이틀 동안 학교에 가지 않고 벽에 멍하니 무너진 것이 생각난다. 나는 이것이 하늘의 교묘한 안배라고 거듭 말했다. 그가 나를 수능 전에 많은 고생을 하게 해서 수능을 순조롭게 통과하게 했다. 나는 계속해서 혼란과 혼란 속에서 걸어왔다. 왜냐하면 나는 항상 우리의 미래가 꿈이 아니라고 믿었기 때문이다. 우리의 미래의 성공은 모든 사람과 등거리였다. 단 한번도 철자한 아름다움만 기다리지 않은 영광은 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 지금 나는 나의 학습 방법을 어떻게 말해야 할지 모르겠다. 아마도 나의 방법은 한 무더기의' 제해전술' 과 한 차례의 총결산 (학습 총결산과 자기총결산 포함) 일 것이다.
우리는 모두 신의 아이가 아니다.
"하나의 마음은 꿈을 추구한다고 해서 결코 다치지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 학습의 상실과 교만, 명료함과 막막함, 가장 간단한 것은 네가 어떤 마음가짐을 가지고 있느냐는 것이다. (조지 버나드 쇼, 공부명언) 노력하면 실패도 있고 용기를 잃을 때도 있지만, 나는 노력해야 한다. 나는 열심히 일하고 있다. 나는 강인함, 침묵, 의지가 필요하다. 모든 것은 하나의 과정일 뿐, 성공과 행복이 끝이다. 인생은 지루할 수 있지만 행복해야합니다. 우리는 신의 아이가 아니다. 우리는 단지 꿈의 아이일 뿐이다. " 대학 입학 시험이 끝난 후, 나는 나의 고 3 을 기념한다. 나는 북경대학교 속의' 지루한' 생활을 계속하기로 했다. 미소를 베일로 삼아 달팽이처럼 성장하기로 했다.
너 왜 북경대학교 타러 가니?
텍스트:
마지막 호수의 복숭아꽃이 며칠 전에야 피었다.
나는 기이한 꽃이 만발할 때 호숫가에서 나뭇가지를 꺾는 사람들 속에서 내 자신의 그림자가 있을 것이라는 꿈을 무수히 많이 꾸었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그때 내 마음은 여러분처럼 단순하고 절박했지만, 눈빛은 당신보다 더 혼란스럽고 황홀했습니다. 그 해 고 3.
10 년 동안 칼을 갈아서 얻은 것은 거의 고철이다.
대학 1 학년 때, 나는 정말 나를 녹슨 철로 만들 뻔했다. 수업 시간에 잠을 자고 이야기를 나누며 애니메이션을 보고 간식을 먹고, 이어 남학생들이 고함을 지르며 젊은 여선생님을 눈물로 가득 채운 뒤 득의양양했다. 정말 무서운 하루였다. 가지각색의 블랙홀처럼 몽환적으로 보였지만 귀신의 매혹적인 매력은 어느새 너를 무저갱으로 끌고 갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그래서 나는 타락했고, 그래서 나는 타락했고, 더욱 슬프게도, 나는 내가 타락하고 타락하고 있다는 것을 알았지만, 변할 힘이 없었다. 습관의 힘은 정말 내가 할 수 없을 정도로 커서, 나는 마지막 발버둥과 노력을 포기했다. 지금 생각해 보면, 그것은 나약할 뿐, 단지 게으름일 뿐, 자기 방종에 불과한 겉보기에 웅장한 이유 중 하나일 뿐, 모든 것이 자기기만이다.
하지만 그때 아무도 내 코끝을 가리키며 나를 꾸짖지 않았다. "너는 이렇게 깡통을 깨고 넘어져서 평생 놀고 싶어?" " 때때로 나는 그들이 나를 포기했을지도 모른다고 생각한다. 그런 다음 우스꽝스러운 경멸, 경멸, 독선적인 소탈함-누가 원하는 사람. 사실 그때는 정말 한 사람이 있어야 했다. 많은 사람들이 경험한 것처럼, 내 코끝을 가리키며 내 등뼈를 찌르며 말했다. "당신이 무엇을 하고 있는지, 당신이 무엇을 원하는지, 당신의 내일은 무엇이 될 것입니까?" "
하지만 아무리 냉막 한 사람이라도 자신의 최종선을 가질 수 있다. 아무리 깊은 계곡이라도 그 밑바닥이 있을 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 모든 것이 미끄럼틀과 같았고, 나는 미친 듯이 웃다가, 결국 세게 넘어져서 머리를 깨뜨렸다.
아마도 사람은 고통스러울 때만 자신이 도대체 어느 걸음을 잘못 들었는지 진지하게 반성해야 길을 우회하는 법을 배울 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그러나 이 간단한 이치는, 나는 꼬박 일 년이 걸려서야 진정으로 이해하게 되었다. 1 년 365 일, 퀴리 부인에게 라듐을 발견할 수 있고, 1 년은 아인슈타인에게 E=mc 의 제곱을 증명할 수 있고, 1 년은 한 아기가 비틀거리는 것을 배울 수 있는 어머니의 품에 안길 수 있고, 1 년은 장렬한 사랑을 시종일관 할 수 있다. 하지만 올해, 나는 그 말만 얻었다. 다행히 손해도 아니고 늦지 않았다.
고 2, 나는 글을 골랐다. 너는 내 중학교의 문과반이 얼마나 형편없는지 상상할 수 없다. 세 권의 온라인. 본과 온라인 3 권의 개념은 무엇입니까? 나의 현재 대학 동창들이 상당히 의기양양하게 나에게 그들이 북경대학교 중학교반에 수십 번 갔을 때, 나는 가볍게 웃었다. 나의 문과반은 문과반, 학부 3 명이다. 아이러니하게도, 그들 셋은 모두 재수생이다. 여러 사람이나 어쩔 수 없거나 풍자하거나 무의미한 눈빛에서 나는 의연하게 문과 신청서에 내 이름을 적었다. 그것은 정말 내가 평생 쓴 최고의 것이다.
나는 단지 갑자기 깨달을 뿐, 이렇게 평생을 살 수 없다고 느꼈다. 일이 끝난 후 많은 사람들이 나에게 어떻게 된 일인지 물었다. 어쩌면 그들은 방탕 한 아들의 전설적인 이야기를 듣고 싶었을지도 모릅니다. 그것이 제가 생각할 수있는 유일한 설명이었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나는 단지 내 일생이 이렇게 놀려서는 안 된다고 생각했을 뿐이다.
그러나 나는 지난 한 해가 나에게 미치는 영향을 과소평가했다. 첫 달 시험에서 나는 12 의 성적을 받았다. 아마도 이것은 만족스럽지 못한 결과일지 모르지만, 양심과 이성만이 문과 수업이며 학부생 세 명이 있다는 것을 일깨워 줄 수 있을 뿐이다. 모두를 떠날 수 없다면 12 와 120 의 차이점은 무엇입니까? 나는 여전히 그 시험에서 1 등을 한 소녀를 기억한다. 이름이 알려지지 않은 소녀로, 가늘고 작으며 두꺼운 검은 액자 안경을 쓰고 책상 위에 엎드린 몸매는 늘 좀 구루병이다. 이런 인상은 모든 사람이 그녀가 영원히 책상 위에 누워 있는 모습만 볼 수 있기 때문이다. 그녀는 항상 반에서 제일 먼저 오고, 마지막으로 간다. 나는 그런 학생에게 줄곧 알 수 없는 배척과 저촉을 품고 있다. 나는 항상 네가 멋지다고 생각했지만 공부만 열심히 했다. 만약 내가 너처럼 열심히 공부한다면, 나는 시 전체에서 1 위가 될 것이다. 사실, 시험 성적이 나오기 전에, 나는 여전히 그녀를 경멸했다. 그리고 나는 인생에서 가장 중요한 반회를 맞이했다. 나는 그 담임 선생님께 어떻게 감사해야 할지 모르겠다. 왜냐하면 그녀의 자리가 아니라면 나도 지금 어디에도 없을 것이기 때문이다. 학급 회의에서 그녀는 "이 성적은 문제를 잘 설명한다. 시험을 잘 봤어야 했던 것은 모두 잘 봤다. " 그리고 그녀는 나를 힐끗 보았고, 나는 그녀의 잠대사를 이해했다. 즉, 그녀가 보기에, 나는 시험을 잘 볼 이유가 없는 그런 사람에게 속한다. 이상하게도 나는 얼굴이 빨개지지 않았다. 오랜 타락이 자각적으로 예민했던 자존심을 닦았는지, 아니면 무의식적으로 그녀의 말에 대해 가부를 말하지 않았는지 모르겠다. 나는 무표정하게 그녀의 눈빛을 맞이했다. 그녀의 눈은 단지 차분하게 나를 힐끗 쳐다보며 계속 말했다. "어떤 사람들은 자기가 총명하고 재능이 있다고 생각하고, 열심히 공부하는 학생들을 업신여기고, 늘 자신이 어리석은 새라고 생각하는 것은 선천적인 부족이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)." 하지만 나는 네가 단지 연약하다고 말하고 싶다! 너는 감히 시도할 수 없다. 다만 그들처럼 노력할 수 없다. 왜냐하면 네가 그들과 비교할 수 없을까 봐, 노력해도 일등을 할 수 없기 때문이다. 결과적으로, 당신은 오히려 시도하지 않을 것입니다, 단지 실패의 위험이 있기 때문에, 당신은 심지어 이 위험을 감당할 수 없습니다, 왜냐하면, 당신의 마음 깊은 곳에서, 당신은 자신에 대해 전혀 자신이 없기 때문입니다 ... "나는 그녀가 나중에 말한 것을 기억하지 못한다, 나는 진실하다. 너는 겁쟁이일 뿐이다. 그 당시의 느낌은 모든 사람이 천둥에 충격을 받았을 때, 머릿속에는 단 한 마디밖에 없었다. "너는 바로 보금자리였다. \ "그녀는 맞다.
그런 갑작스러운 각성의 충격은 말로 형용할 수 없고, 나도 말로 표현하고 싶지 않다. 결과를 통해서만 상상할 수 있고, 결과를 통해서만 상상할 수 있다. 그날 밤 나는 일기에 이렇게 썼다. "한번 해 봐! 나는 아무것도 강요하고 싶지 않다. 나는 단지 한번 해보고 싶다. 내가 이렇게 열심히 공부하고, 이렇게 한 달 동안 열심히 공부하면 효과가 있는지 보고 싶다. " 그때 나는 자신이 어떤 결과를 가지고 있는지 전혀 약속할 수 없었고, 나는 정말 감당할 수 없었다. 나는 단지 한 가지 생각이 있을 뿐이다, 한번 해 보아라. 그리고 내 인생에서 가장 극적인 한 달이 되었다. 드라마틱한 이유는 당승이 더 이상 잔소리를 하지 않고 손오공이 더 이상 공격적이지 않고, 팔계가 더 이상 탐욕스럽지 않다는 것을 상상하기 어렵기 때문이다. 나는 아침 6 시부터 밤 10 시까지 자기 자리에 앉아 있는 사람이 나 자신이라는 것을 믿을 수가 없다. 사실 그렇게 간단하지 않아요. 정말 그렇게 간단하지 않아요. 내가 조금씩 할 때, 며칠 안에 365 일 동안 길러진 습관을 바꾸는 것이 너무 어렵다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 습관명언) 그리고 한 달 안에 놀라운 기적을 창조하는 것은 너무 어렵다. 습관이 자연으로 되는 것은 이른바' 마음이 평원처럼 쉽게 놓을 수 없다' 는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 습관명언). " 한 번에 광야의 마음을 되찾기 어렵다. 자주 앉을 수가 없어 마음이 경박하기 시작했고, 눈빛이 자유로워지기 시작했고, 여러 번 하마터면 포기할 뻔했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 다만 내가 가장 위험한 가장자리를 헤매고 있을 때, 나는 항상 그것을 누르고, 내가 참을 수 없을 때, 나는 참을 수 없다고 스스로에게 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 사실, 그것은 단 한 문장입니다: 당신이 그것을 도울 수 없을 때, 다시 그것을 용납하십시오. 나는 내 뼈에서 매우 오만한 사람이라는 것을 인정한다. 나는 단지 내가 노력한 것이 누구보다도 나쁠 것이라고 믿지 않는다. 나는 단지 믿지 않는다, 내가 진정으로 한 가지 일을 할 때, 나는 할 수 없다. 나는 이 세상에 정말 불가능한 것이 있다는 것을 믿지 않는다. 나는 불가능한 것은 없다고 믿는다.
그리고 나는 오랫동안 기다려온 중간고사를 맞았다. 나는 시험을 마친 느낌을 기억한다. 책 한 권을 안고 집으로 가는 길에, 이리저리 돌아다니는 바쁜 사람들을 멍하니 바라보며, 자신이 정말 시험을 다 끝냈는지 의문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 왜 마음속에 낙착이 없는가? 그것은 확실히 내 인생에서 가장 특별한 시험이다. 왜냐하면 나의 앞으로의 방향과 도로 선택과 관련된 위험이 너무 크기 때문이다. 어떻게 정착 할 수 있습니까? 사실, 테스트 결과는 모두가 짐작했을 것입니다. 나는 정말 모두를 정말 한 번 놀라게 했다. 네, 시험에서 1 등을 했고 반 전체에서 1 등을 했습니다.
너는 그 결과가 나에게 얼마나 중요한지 영원히 상상할 수 없다. 성적을 알았을 때 나는 매우 평온했다. 그때서야 나는 초조함과 외침의 충동이 정상에 도달해야만 평온할 수 있다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 오랜만에 만난 이름이 성적표 첫 줄에 나타났을 때, 나는 묵묵히 자신에게 말했다. 기억해라, 이 세상에 불가능한 것은 없다. 불가능한 것은 없다.
그 이후로 나는 다시는 그런 태도와 방법을 바꾸지 않았다. 사실 솔직히 말해도 어쩔 수 없다. 단 한 단어: 노력.
나는 나의 방법이 아니라 성적표에 내 이름의 위치도 고수한다. 대학 입학 시험 전 마지막 시험까지 나는 모두 일등이었다. 그러나, 진정한 도전은 아직 시작되지 않았다. 비록 내가 꾸준히 1 위를 차지할 수 있다 해도, 매번 2 등을 몇 십분 떨어뜨릴 수 있다 해도, 나는 북경대학교 이 나에게서 너무 멀어서 꿈도 볼 수 없다는 것을 안다. 모든 선생님들은 내가 학교 역사상 가장 우수한 문과생이 될 것이라고 굳게 믿고 있으며, 그들의 관념에서 가장 우수한 문과생은 당신이 산에 갈 수 있다는 것을 의미하고, 운이 좋다면, 당신은 손을 뻗으면 복단이나 인대의 문턱을 만질 수 있을 것이라고 굳게 믿는다. 그리고 난 그냥 북경대학교 싶어요. 나는 누구에게도 나의 자원봉사자라고 말한 적이 없다. 만약 네가 자원봉사자라고 부를 수 있다면. 나는 단지 나의 모든 힘을 보존하고 싶다.
고 3 다음 학기에 우리는 새로 완공된 학교 건물로 이사했다. 이사하는 날 복도에서 소음이 심해서 복도에서 책상 걸상을 끄는 소리가 들려왔다. 나는 아무 말도 하지 않고 창문을 뛰어넘어 2 층 창틀 밖의 큰 플랫폼으로 올라갔다. 운동장 맞은편, 첫눈이 녹지 않고, 공기가 습하고 차갑고, 벌거숭이 나뭇가지가 하늘을 찌른다. 눈 오는 날의 햇빛이 차갑고 속눈썹을 통해 내 눈에 쏟아졌다. 내 눈은 먼 하늘을 조용히 바라보고 있다. 나는 한 마디만 했다. 먼 하늘을 바라보며 나는 묵묵히 자신에게 말했다. "기다려라, 내가 너에게 기적을 목격하게 하겠다." 나는이 세상에서 불가능한 것이 없다는 것을 안다.
나는 스트레스가 충분히 클 때 인간의 잠재력이 그 정도까지 자극될 수 있다는 것을 전혀 몰랐다. 나는 극도로 불안한 사람이었지만, 그 동안 나는 큰 인내와 침착함을 보여 주었고, 마치 황소처럼 착실하게 행동했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 사실 나는 수없이 붕괴의 위기에 처해 있다. 고등학교 역사책 다섯 권을 나는 여섯 번 외웠다. 책 한 권을 여섯 번 외우면 어떤 느낌인지 알 수 있다. 나는 등을 돌리면서 눈물을 흘렸는데, 정말, 나는 거의 외울 수가 없어, 곧 책을 버릴 것 같다. 다만, 참을 수 없을 때, 참을 수 없다. 끈기는 확실히 세계에서 가장 위대한 품질이다. 그동안 나의 유일한 휴식 방식은 복도에 서서 먼 하늘을 바라보는 것이었다. 나중에 맞은편 건물 벽에 큰 붉은 글씨가 있는 것을 발견했는데, 학교가 학생들을 격려하는 데 사용한 것이다. 확실하지 않아요. 그러나 그 말은 고 3 의 마지막 며칠을 함께 보냈다. 의지의 힘이야말로 성패를 결정하는 힘이다. 나는 나의 모든 경험과 경험으로 이 말을 실천하고 증명했다. 의지의 힘은 성패를 결정하는 힘이다.
울부짖는 바람이 온 하늘에 노란 모래를 말아 올렸다. 그 북방의 봄에는 우리의 머리카락이 흐트러져 피부가 거칠었다. 침묵과 시끄러움은 미국의 여당처럼 번갈아 가며 이상하고 신기한 손이 있을지도 모른다는 의혹을 불러일으켰다. 우리는 경외와 기대를 품고 주형, 두 개의 주형, 심지어 N 개의 주형을 맞이하고 보내는데, 각 신경은 무정한 현실에 의해 굳어져 단단하게 굳어진다. 버드나무 기슭 소풍과 그믐달의 시적, 낙서의 회화 의미에 익숙해져 있다. 이 서두른 계절에 민감한 모든 세포는 카이사르의 두꺼운 옷처럼 사치스러웠고, 수많은 실망 앞에서 산산조각 나고, 수많은 흥분이 수많은 낙담 속에서 산산조각 났다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 모든 사람은 어제보다 이상과 현실 사이의 넘을 수 없는 격차를 더 의식하고 어제보다 더 열심히 발버둥치며 좁은 외나무다리를 건너려고 노력한다. 비록 그들이 헛수고라는 것을 알고 있음에도 불구하고. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
-헛되지 않을까요?