거의 한 달 반 동안 쉬다가 마지막 주까지' 아, 드디어 쉬어, 너무 편해 ~' 라는 생각이 들었다.
-응? 내가 휴식을 취한 지 몇 주 전, 나의 정신은 거의 무너져 내렸고, 나는 할 일이 없었지만, 나는 당황했다. 나는 심지어 병가를 내는 것이 창피하다고 생각했는데, 나는 쓸모없는 사람인 것 같다. 휴양을 위해 낸 병가는 매일 아무 일도 하지 않는 자책으로 변했다. 이런 상황에서 나는 깊은 외로움, 불안, 공포, 혼란을 느꼈다. 그래서 저는 정신과 의사와 심리치료사에게 도움을 청했습니다. 그들의 기술적 수단은 다르지만 방향은 일치하는 것 같다. "진실로 자신을 표현하고, 자신의 감정을 억누르지 마라." 와 "머리로 생각하지 말고, 자신의 마음을 듣는 법을 배워라." 그들 몸에는 마치 자신의 진정제가 있는 것 같아서, 나는 훨씬 좋아졌지만, 나는 그들이 무슨 말을 하는지 알아듣지 못하고, 단지 늘 자신을 일깨워줄 뿐이다.
-응? 솔직히 말해서, 내가 기분이 나아질 때, 나는 대부분의 공로를 두 컨설턴트의 에너지 분야에 돌리며, 나도 순조롭기를 기대한다. 그리고 문제가 생겼을 때, 나는 나의 심리치료사 문심에 크게 의존했다. 매번 그녀와 연락할 때마다 나는 매우 위로가 된다. 그래서 문제가 생길 때마다 나는 항상 그녀에게 가르침을 청한다. 하지만 알다시피, 우주, 통속적인 점은 바로 나의 언니입니다. 그녀는 항상 당신보다 자신을 더 잘 알고 있습니다. 당신이 가장 경험하고 알아야 할 것을 당신에게 보낼 것입니다. 특히 당신의 정보 통로가 열릴 때 더욱 그러합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언) 그리고 한동안 핸드폰을 끄고 모든 사람과 일을 피하려고 했지만, 여전히 많은 사람과 일의 힌트에 얽매여, 어려서부터 부모의 인정을 기대하며, 점차 다른 사람을 영합하고, 자신의 인격가면을 억누르는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 성장성숙의 과정에서 자의식의 각성에 따라 어느새 나는 두 가지 인생 태도를 갖게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 자의식, 자의식, 자의식, 자의식, 자의식, 자의식, 자의식) 하나는 내 인격가면이다. 겉으로는 가련하고, 착하고 연약하며, 마음속으로는 모두의 인정을 받고, 끊임없이 억누르고, 통제하고, 자신을 영합하고 싶어한다. 마지막으로, 나는 세상을 대하는 방법, 즉 통제를 발전시켰다. 또 다른 하나는 내면의 각성이다. 자유를 갈망하고, 내면의 뜻을 따르고, 외부의 견해에 신경 쓰지 않고, live high 에서 멋지고 소탈하게 지낼 수 있다. 이 점을 깨닫고, 나는 내가 그렇게 꽉 끼지 않았다고 느꼈다. 나는 여전히 의심이 좀 있다. 이것은 상한이 나에게 배워야 할 교훈입니까? 나는 허약하고 불안함을 느꼈다.
-응? 그러나 얼마 전, 나와 남자친구는 사소한 일로 반년 만에 가장 심각한 다툼이 벌어졌고, 두 사람 모두 크게 싸웠다. 싸움이 끝나자 그는 떠났고, 나는 혼자 앉아 있었다. 예전처럼 그렇게 괴로워하지 않았다. (예전에는 매번 세상이 무너지는 것을 느꼈고, 아무도 없는 곳으로 도망가고 싶었다.) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) ), 오히려 매번 싸우고 울면 그의 만류를 얻었지만, 자신의 판단에 심각한 영향을 미치고, 우리 관계를 자연스러운 연애관계가 아니라 자신이 쓴 대본으로 만들었다고 생각한다. 그래서 나는 더 이상 평소처럼 연달아 부르지 않고, 사람을 만나는 것을 두려워하지 않고, 더 이상 먹거나 마시지 않고, 그저 정상적인 생활을 하고 있다. 며칠 후, 그는 나에게 와서 그의 어머니가 나를 만나길 원한다고 말했다. 나는 무슨 말을 해야 할지 모르지만 약속했다. 도중에 긴장으로 정력이 흥분되고 혼란스러워져 문심에 급히 도움을 청했다. 그녀는 여전히 내가 진실하게 자신을 표현하고, 결코 굴복하지 않고, 결코 굴복하지 않을 것이라고 반복해서 강조했다. 그리고 부모님과 나는 즐거운 오후와 저녁을 보낸 것 같다. 결국 저녁에 남자친구에게 피드백을 줄 때 두 가지 극단이 나타났다. 이번 만남에 감사드리며, 우리 교제에서 남자친구의 성장환경과 그의 삶의 또 다른 중요한 측면을 진정으로 이해하게 해 주셔서 감사합니다. 이것은 또한 내가 이전의 교훈이 정확하다는 것을 더욱 확신하는 데 도움이 된다. 그러나 그의 어머니는 내가 성실하지 않고 그의 아들에게 어울리지 않는다고 극도의 혐오감을 나타냈다. 직접 간섭하지는 않았지만 그녀는 남자친구에게 계속 압력을 가해 이별을 암시했다. 이 평가를 듣고 나는 놀라고 슬펐다. 나는 남자 친구를 쟁취하려고 노력했지만, 이번 만남 후의 이해 때문에 나는 감당할 수 없었다. 울다가 전화를 끊은 지 벌써 새벽인데, 드디어 세상에 노력 없이 이룰 수 있는 일이 많다는 것을 인정한다. 그래도 너무 슬퍼할 필요는 없다. 사랑은 반드시 소유가 아니기 때문이다. 내 것이 아니든, 사랑은 똑같다. (마하트마 간디, 사랑명언) 그래도 어쩔 수 없이 습관적으로 긴 위챗 한 마리를 보내 문심에게 도움을 청했다. 동시에 또 다른 도고모를 찾아 점을 치고 울다가 잠이 들었다.
마음속에 일이 있어서 아침 일찍 깨어났을 때, 갑자기 "일을 사랑의 빈도로 데려가려고 노력한다" 는 목소리가 떠올랐다. 그래서 나는 문심에게 답장을 하지 말라고 메세지를 보냈고, 내가 직접 대면하게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 그 사랑을 더 잘 알게 해 주었지만 가지지 못한 느낌이 좋았다. 상실을 앓고 있는 외로움이 아니라 평화롭고 편안한 느낌이다. 마치 나도 사랑받고 있는 것처럼, 이별 때문에 아무것도 잃지 않을 것이다. (조지 버나드 쇼, 고독명언) 그 다음에는 완전히 다른 지각 각도가 뒤따른다. 나는 그가 스스로 선택하게 하고, 심지어 쟁취하지도 않기로 결정했다. 어쨌든, 자신의 목숨이 1 위이고, 다른 것은 중요하지 않다고 그에게 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 정보가 편집되기 전에 남자 친구가 S.H.E 의' 사랑해' 를 보내 나에게 태도를 보였다. 순식간에 눈물을 글썽였지만, 나는 그가 감정을 대할 용기가 없고 결단이 부족하다고 느꼈다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 문제가 있을 때 나는 항상 혼자 메고 있다. 사실, 나는 그의 진정성을 억누르고, 단지 마음속의 대본에 따라 연기하기 때문에 많은 것을 소홀히 하고 억울함을 느꼈다. 이 극본은 전산 이후 더욱 촘촘해진 것 같아 계속 시도해 보고 사랑이 여러 가지 형태로 존재한다고 믿지 않고 나를 괴롭히지 않아도 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
나는 너도 그 후에 무슨 일이 일어났는지 짐작할 수 있을 것 같으니 더 이상 말하지 않을 것이다. 다시 언급해야 할 유일한 것은 구걸에 관한 점술이다. 출장을 다녀온 지 3, 4 일 만에 언니가 드디어 나에게 점을 칠 시간이 생겼다. 우리는 그날 점치는 시간과 숫자로 점을 쳤다. 전체 과정은 위챗, 느린, 하지만 내 감정은 그렇게 시급 하 고 두려움을 통해 이루어집니다. 오히려' 이렇게 될 것' 이라는 생각이 들었다. 최종 결과는 실제 사태의 발전과 일치하고, 미래에 대한 예측도 일치한다.
말하자면, 나는 어떤 종교를 심화시키고 싶지 않다. 현대 과학과 종교의 경계가 점점 모호해지고 있다. 사실 세상에는 단 하나의 진리가 있다. 당신은 진리의 문이나 진정한 사랑의 문을 통해 거기에 도착할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 그것들은 단지 다른 표현일 뿐이다. 자신을 믿고 사랑의 존재를 믿는 것이 중요하다. 성장하는 과정은 잊고, 잃어버리고, 발버둥치며 깨어나는 과정이다. 요즘 많은 생각을 했어요. 원래 나는 고등학교 때도 이런 인식을 한 적이 있었는데, 나중에 잊고 남의 입에서 살아온 진실 속에 있었다.
-응? 그동안 그렇게 귀여운 사람들이 많았는데, 내가 나를 믿지 않을 때, 여전히 나를 믿고, 나와 함께 있고, 나를 사랑의 빈도로 인도해 준 것에 대해 감사한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 떠나는 모든 것, 남겨진 것, 오려는 것은 모두 접혀 있다.