나는 이 상황에 문제가 있다는 것을 깨달을 수 있다. 매번 내상을 참을 때마다, 다음 경험은 나도 면할 수 없다. 나는 단지 끊임없이 부상의 패턴을 반복하고 낡은 상처에 새로운 흔적을 더했을 뿐이다. 하지만 나도 어디가 잘못되었는지, 내 두려움을 어떻게 해결해야 할지 모르겠다.
내가' 0 번 10000 회: 어떻게 새로운 인생 대본을 만들까' (이하' 0 번 10000 회') 라는 책을 만났을 때까지 나는 내 마음 속의 통제를 조정해야 한다는 것을 깨달았다. 이 책의 저자인 Gita Jacobs 박사는 독일에서 가장 영향력 있는 심리학자 중 한 명으로 인지행동치료, 도식 치료, 임상심리학 방면에서 높은 성과를 거두었다. 그녀의 책과 동영상을 통해 독일에서는 도식 요법이 점차 알려지고 있는데, 그 중 도식 요법에 관한 책이 10 여 가지 소리로 번역되어 전 세계에 도식 요법을 보급하고 있다.
심리학을 이해하지 못하거나, 심리치료사를 찾아가서 자신의 문제를 단번에 해결할 수 있는 능력도 없고, 먼저 이런 곤혹스러움을 스스로 해결하려고 한다면, 나처럼 책에서 자신의 감정, 사상, 행동이 통제력을 잃는 상황과 원인을 찾아내어 바꿀 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
도식 요법은 우리가 내면의 행동 패턴을 찾는 데 도움이 될 수 있는 방법이다. 적절한 연습을 통해 먼저 자신의 마음속에 존재하는 다른 인격성분을 이해하고, 다른 장면을 누가 통제할 것인지 다시 계획한다.
"0 회 대 10000 회" 라는 책에서 저자는 모든 사람의 마음속에는 네 가지 내면적 인격이 있으며, 이는 우리의 사고방식과 행동 패턴, 즉 내면어린이, 내적 판단, 대처 방식, 성인자아에 영향을 미치고 지배한다고 말한다.
상황에 따라 각기 다른 내면의 인격 부분이 튀어나와 상황에 대한 우리의 기대, 감정, 반응을 통제한다. 우리가 다른 경우에 따라 옷장에서 적당한 옷을 선택하는 것처럼, 시간에 따라 우리도 다른 행동을 할 수 있다.
바로 이 점에서 출발하여 우리는 항상 같은 막다른 골목으로 들어간다. 우리는 매번 다시는 같은 실수를 저지르지 않겠다고 결심했지만, 비슷한 장면을 마주할 때마다 본능적으로 분노하고 슬퍼하고 피하며. 같은 부적절한 행동으로 대처하다.
도식 요법은 우리가' 내심 복장' 에 대한 선택을 다시 통제할 수 있도록 내심 옷장을 정리하는 방법을 가르쳐 주는 방법이다
도식 치료의 개념과 기본 원리를 이해한 후에는 자신의 내면지도를 그리는 연습을 해야 한다.
이 책은 노라의 경우를 다룬다. 노라는 어릴 때 학우들에게 괴롭힘을 당하고 부모에게 무시당해 내면의 징벌적 판사를 구성한다.
어린 시절의 괴롭힘과 무시로 인해 어린 노라는 자신이 사랑받을 가치가 없다고 생각하게 되었고, 마음속에는 다친 아이가 생겼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 성인이 되어서도 소외된 일이 생기면, 예를 들어 동료가 알아들을 수 없는 농담을 하면, 그녀의 친한 친구가 휴가 중에 연락하지 않으면 노라가 기억에서 제외되는 느낌을 불러일으킬 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
어머니의 무능함 때문에, 어린 나라는 혼자서 슬픔을 삼키고 마음을 닫을 수밖에 없었고, 그로 인해 나라는 자신을 폐쇄하고 일에 몰두하는' 순종' 대처 방식을 택했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
노라의 내면지도는 지금의' 작은 문제 대작' 이 어린 시절 경험의 정서가 활성화된 것으로, 상처받은 내면의 아이와 내면의 판사를 불러 나라 사고방식을 통제하고, 내면의 인격은 유치한 방식으로 익숙한 감정을' 피하고 복종' 하게 한다고 말한다.
아동기와 사춘기에 기본적인 수요가 충족되지 않으면 내면은 다친 내면아동과 응석받이로 키운 내재아동을 형성한다. "0 회 및 10000 회" 라는 책에 따르면 어린 시절의 기본적인 욕구는 주로 다른 사람과의 안정된 접촉, 자신감과 능력, 수요와 감정을 표현하는 자유, 자발성, 재미, 놀이, 현실의 국경을 포함한다.
사람마다 어린 시절의 경험이 다르고, 기본적인 욕구의 만족도가 다르기 때문에 각자의 내면적 인격 구성과 정서적 문제에 직면할 때 대처 스타일의 배치와 조합도 다르다.
상처받은 내면의 아이는 우리로 하여금 이 세상에서 외롭고 무력감을 느끼게 하고, 아무도 우리를 사랑하지 않게 한다. 예를 들어, 노라는 급우들에게 따돌림을 당했을 때 아무도 그녀와 함께 서 있지 않다고 느꼈고, 어머니의 자기 배려로 인해 어린 나라는 자신이 중요하지 않다고 생각하게 되었습니다.
버릇없는 내면의 아이는 우리를 분노, 고집, 충동, 자율성 부족으로 만든다. 네, 버릇없는 내면의 아이도 기본적인 욕구가 충족되지 않는 데서 나옵니다. 예를 들어, 노라가 가장 친한 친구가 휴가 중에 연락이 없다고 생각했을 때, 노라는 자신이 충분히 중요하지 않다고 느꼈기 때문에 다음 모임을 이용해 자신의 냉막, 분노를 표현하여 보복할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)
행복한 내면의 아이는 우리로 하여금 자유와 근심을 느끼게 한다. 우리의 어린 시절을 자세히 돌이켜 보면, 우리는 항상 다치거나 간과되는 것은 아니다. 부모님이 우리를 놀이터로 데려가신 그 아름다운 주말이나 방과 후 한 무리의 아이들과 장난을 치거나 선생님의 칭찬과 같은 아름답고 편안한 추억이 있을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
내면의 법관은 우리에게 큰 압력을 가하고, 성취나 감정적으로 우리에게 너무 많은 요구를 하고, 항상 우리를 보지 못하고, 우리 마음 속의 PUA 의 주인이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 내가 초등학교에서 100 점을 통과하지 못했을 때, 학부모와 선생님의 비판은 성적에 대한 요구가 높은 내적 판단을 형성할 수 있다. 가족 중 같은 세대의 연로한 성원으로서, 그는 종종' 동생/여동생에게 길을 양보하라' 는 가르침을 받아 정서적 요구가 높은 내적 판단을 형성할 수 있다. 우리 부모님이 출중하고 우리가 평범해지실 때, 우리는 종종 비교되어 자신이 철이 강철이 아니라고 탄식한다. 이렇게 하면 늘 자신을 의심하고 비하하는 징벌적 내심 판사를 형성하기 쉽다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
서로 다른 상황에 직면하여, 모든 사람은 그에 상응하는 정서적 어려움에 대처하는 전략을 가지고 있다. 어떤 대처 방식을 취하느냐는 개인과 어린 시절과 사춘기의 깊은 감정 경험에 달려 있다.
부정적인 대응 방식은 보통 순종, 회피, 과잉 보상의 세 가지로 나뉜다.
말을 잘 듣는 사람은 남의 비위를 맞추는 자세로 나타나는데, 흔히 자신의 감정과 이익을 소홀히 한다.
회피는 사람들이 상황에 대한 감정을 완화하거나 무슨 일이 일어나고 있는지 무시하도록 유도할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
과잉 보상 상태에서 우리는 빈자리를 과도하게 메울 것이다. 예를 들어 열등감을 느낄 때 우리는 큰 우월감과 오만함을 나타낼 것이다.
성인이 우리를 통제할 때, 우리는 이성적으로 자신의 우세와 열세를 바라볼 수 있다. 우리는 상황, 충돌 또는 관계의 성격을 감지할 수 있다. 그래서 우리는 감정이 통제불능이 된 후에는 더 이상 이렇게 할 수 없다는 것을 깨닫게 된다. 그러나 어려움은 상황이 발생했을 때 어떻게 성인의 자아를 호출하여 처리하느냐 하는 것이다.
내가 어렸을 때 본 애니메이션' 신기한 보배' 처럼 주인공 소지의 손에는 신기한 보배가 많았고, 그는 매 싸움에서 상대에게 가장 적합한 신기한 보배를 고를 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 전쟁명언) 우리는 또한 서로 다른 감정적 딜레마에 대처하기 위해 가장 적합한 인격 구성을 선택하는 연습을 해야 한다.
0 회 대 10000 회' 라는 책은 상처받은 내면의 아이, 버릇없는 내면의 아이, 가혹하고 징벌적인 내면의 판사가 종종 유해한 대응 방식을 취한다는 것을 알려준다. 그러나 때때로 절대적인 것은 없다. 스트레스가 너무 클 때, 우리는 가끔 도피하는 대처 방식을 선택하여 자신을 시험한다. 술 한 잔 마시고, 친구와 좋은 밤을 보내고, 영화 추격극 등을 본다.
그러나, 우리는 그것들이 나타나는 빈도와 기간을 통제해야 한다. 회피는 지연으로 이어질 수 있고, 일이 더 시급해지고, 해결책이 없으면 우리에게 더 큰 스트레스를 줄 수 있다.
문제를 일으킬 수 있는 내면의 인격성분을 통제하기 위해 기타 제이콥 박사는' 0 회 및 10000 회' 라는 책에서 부상을 당한 내면아동을 치유하고 달래고, 내면법관의 PUA 를 줄이고, 유해한 대응 방식을 접고, 행복한 내면아동과 성인을 강하게 하는 도구와 방법을 제공했다.
우선 목표를 설정해야지, 너무 간단하거나 너무 멀어서는 안 되고, 확고한 자신감이 필요하다. 당신이 80 살 때 상상해 보세요. 당신에게 가장 중요한 것은 무엇입니까? 당신은 무엇을 가장 바꾸고 싶습니까? 첫 번째 목표를 결정할 수 있습니다.
그 후, 부상당한 자신을 마주하고, 그/그녀의 당시 처지를 이해하다. 그 당시 다른 사람이 그/그녀에게 관심을 갖지 않았다면, 다른 사람에 대한 사랑과 존중으로 그/그녀를 대해라. (조지 버나드 쇼, 사랑명언)
버릇없는 내면의 아이가 당신을 화나게 한다는 것을 깨달을 때, 분노가 터지기 전에 분노를 상대방에게 전달하고, 가능하다면 분노의 복용량을 최대한 조절하고 조금씩 석방해야 한다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 만약 당신이 통제할 수 없다면, 안데르센의 동화' 빙설황후' 에서 겔다의 눈물이 얼어붙은 마음을 녹인 것처럼, 잠시 분노를 가라앉힐 수 있는 특별한 일이나 행동이 있을 수 있습니다. 나에게 이 마스터키는 애인이 나에게 준 포옹이다.
부정적인 인격이 우리에게 미치는 영향을 줄이는 것 외에도, 우리는 행복한 내면의 어린이와 성인을 소환하는 법을 배워야 한다. 관계를 맺는 가장 쉬운 방법은 우리를 행복하고 자유롭고 행복하게 하는 활동에 종사하는 것이다. (존 F. 케네디, 행복명언)
당신은 나와 같을 수도 있습니다. 사소한 일로 배우자와 화를 낼 때마다 매우 미안하고 죄책감을 느낄 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 이것은 성인이 냉정한 후에 우리를 다시 통제할 때의 생각이다. 우리가 해야 할 일은 일이 발생했을 때 이 성인이 국면을 통제하게 하는 것이다. 이것은 결코 쉽지 않다. 자신이 숭배하는 심리가 강한 우상을 찾거나 간단한 행동 시뮬레이션을 먼저 한다. 아니면 어른들이 통제할 때의 매뉴얼과 경고문을 쓸 수 있습니다. 예를 들어, 저와 같은 경우에는 당신의 이성적인 자아가 무슨 말을 하는지 꼭 기억해야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
피카추는 대단하지만 매번 전투에 참가할 수는 없다. 항상 휴식을 취하고 더 어려운 조건을 준비해야 한다. 그러니 항상 어른이 되기 위해 노력하지 말고 가끔 피하고 애교를 부려도 된다. 기타 제이콥 박사는' 0 번과 10000 회: 어떻게 새로운 인생 대본을 만들까' 라는 책에서도 "아무도 영원히 이성적으로 성숙할 수 없다" 고 강조했다.
우리는 단지 자신의 내면의 옷장에 어떤' 옷' 이 있는지, 어떤 것이 언제든지 입을 수 있는지, 어떤 것이 특정 상황에만 적합한지, 어떤 것이 우리가 버리기에 전혀 적합하지 않은지, 그리고 매번 옷을 고를 때마다 최선의 선택을 할 수 있다.
우리가 순종을 기쁘게 하는 방식으로 주변의 모든 사람을 잘 돌볼 수 있다면, 물론 우리도 자신을 잘 돌볼 수 있다. 다만 이런 아첨의 목표는 우리 자신이지 다른 사람이 아니라는 것을 기억해야 한다.