남자는 정말 미성숙하다. 나는 바이두에서 사랑에 관한 많은 질문에 대답한 것을 기억한다. 나는 모든 장거리 연애를 포기하는 것을 좋아한다. 결과는 정말 좋지 않다.
이혼한 지 한 달이 다 되어 반년을 고통스럽게 했다. 지금 나는 아직도 생각이 나지 않는다. 나는 정오에 엄마에게 전화를 했는데, 나는 여전히 울고 있었다. 내가 전심전력으로 사랑하는 사람이 마침내 나를 떠났다. 내가 뭘 잘못했나?
우리 대학 동창들은 모두 우리가 정말 운이 좋다고 생각했고, 나도 내가 운이 좋다고 생각했다. 결혼할 때 반대에도 불구하고 성공적으로 결혼했다. 고 2 대학원생 때 즐거웠어요. 나는 지금 그를 잊을 수 없다고 생각한다. 그는 나에 대한 그의 포용과 사랑이다. 그는 각종 성질을 용인한다. 그가 가난했을 때, 일할 때 이렇게 간단한 결혼식은 없었다. 나는 그를 떠난 적도, 후회한 적도 없다. 나는 여전히 배부르게 느껴진다. 그가 이렇게 우수하기를 바란다. 그의 월급 1200 때 나는 그를 떠나지 않았다. 이제 그가 경력을 시작하고 여자 친구를 만났을 때, 우리 아이는 성격이 맞지 않아 직장에 갇혀 있을 때 나를 원하지 않아 몸매가 망가졌다.
나는 원칙이 있고, 정신결혼, 순애, 충성을 중시한다.
나는 아직도 태심이 없다. 나는 울면서 그의 태도에 대해 불평했다. 그 순간, 아이는 나 없이는 매우 슬펐고, 나와 함께 싸우지 않았다. 내가 임신해서 침대에 누웠을 때, 그는 한마디 나와 싸웠다. 그는 내 아이가 아직 몸에 있는지 모른다. 그는 고의로 나에게 낙태를 한 것입니까? 잘 모르겠어요. 나는 그가 나를 싫어하기 시작했고, 자주 귀가하고 출장을 가고 싶지도 않았고, 겨울에 옷을 너무 많이 입고, 나를 싫어하고, 옷을 입지 않았다는 것을 알고 있었다. 나중에, 나는 그가 회사의 여자 파트너와 관계가 있다는 것을 몰랐다. 내 아이를 구하기 위해, 나는 Xi 의 거의 모든 큰 병원에 가서 도움을 구했다. 마침내 누군가 내 결혼에 문제가 있다고 나에게 말했다. 나는 웃었다. 나는 내 아이들에게만 관심을 갖고 남편을 신뢰한다.
나중에 직접 채팅하고 자는 것을 보고, 자신의 눈을 믿을 수가 없었다.
나중에 내가 떠들고 어른들을 믿지 않자 어른들은 구타를 당하고 욕을 먹었다. 나는 창녀처럼 보인다. 모두가 나를 창녀라고 부른다. 내가 신뢰하는 선생님과 회사 파트너도 내가 창녀처럼 생겼다고 말했다. 그는 또한 내가 미쳤다고 말했다. 지금 당시의 자신을 업신여기다. 왜 내가 그를 그렇게 사랑하지 않았을까? 나중에 시아버지는 내가 다시는 이러지 않겠다고 말했다. 나중에 시아버지가 나에게 위챗 보내니 나는 매우 화가 났다. 나는 꾸미지도 않고 옷도 입지 않았다. 나는 내가 단지 말했을 뿐이라는 것을 깨달았다.
내가 그를 사랑하지 않으면 이렇게 될까? 중간에 여러 번 나를 속였다. 나는 아무 말도 하고 싶지 않다. 셋째의 수단이 너무 높다. 지금까지 그녀는 모두 약한 척하고 있었지만, 나는 오히려 그녀를 다치게 했다.
나는 놓을 수 없다. 나는 정말 놓을 수 없다. 내가 뭘 잘못했는지 모르겠다. 이것은 결과가 될 것이다. 나는 사람을 진심으로 대하고, 나는 사람들과 사이좋게 지낸다. 나는 단지 한 사람을 사랑하고, 그와 영원히 함께 살고 싶다.
하지만 이렇게 되면 나는 집을 떠나 깨끗하게 1 만 원만 있으면 집을 빌릴 수 있다.
마지막으로 그와 이야기할 때, 나는 그에게 왜 이러는지 물었다. 그는 그의 성격이 맞지 않는다고 말했다. 나는 우리가 알고 지낸 지 7 년이 되었다고 말했는데, 지금 너희들은 성격이 맞지 않는다고? 그는 내가 더 이상 너를 용납하고 싶지 않다고 말했다. 내가 말한 것은 아름다운 삶이다. 그는 내가 할 수 없다고 말했다. 나는 그에게 그 여자와 관계가 있는지 물었다. 그는 관계가 있다고 했지만 관계가 크지 않아 주로 성격 차이였다. 나중에 그는 전화를 끊었고, 내가 전화한 이후로 계속 받지 않았다. ...
내 마음은 죽은 것보다 더 슬프고, 한 남자를 위해 너를 사랑하지 않는다. 내가 셋째와 사랑에 빠졌다고 어떻게 말할 수 있을까? 나는 내가 배역을 벗어났다고 말할 수 밖에 없다.
나는 여전히 슬프다. 나는 첫사랑에 시집가는 것이 매우 괴로웠다. 나는 그를 떠나게 되어 매우 기뻤거나, 아니면 나는 단지 이렇게 큰 성미가 없었을 뿐이다. 나는 혼란스럽고, 열등하며, 미래를 두려워하지만, 대부분 괜찮다. 나는 원래의 나 자신으로 돌아가고 싶다 ... 나는 예쁘지도 못생기지도 않다. 나는 높지도 낮지도 않다. 나는 명문 학교는 아니지만 나도 대학원생이다. 나는 일과 꿈이 있다.
가장 중요한 것은 나와 부모님이 있다는 것이다. 나는 여전히 사랑을 동경한다.
다만 누군가 나를 다시 사랑할 수 있을지 모르겠다.