데자뷰 느낌.
나는 한 사람에 대해 이런 느낌을 가진 적이 없다. 모두 예전에 어딘가에서 일어났던 일, 어느 순간, 혹은 어떤 느낌이었다. 나는 경험했다.
그러나 나는 경험한 적이 없다. 그냥 익숙한 느낌.
나는 이런 느낌을 좋아하지 않는다. 왜냐하면 그것이 나를 우울하게 하기 때문이다. 내가 무엇을 하든, 나의 결말은 이미 정해져 있기 때문이다. 나는 그것을 좋아하지 않는다.
1
어렸을 때 점쟁이는 내가 청화 북경대학교 시험을 보고 우리 지역에서 손꼽히는 재녀가 될 것이라고 말했다. 어렸을 때 학업 성적이 줄곧 좋았다. 중학교 때, 나는 역조를 부르고 싶었다. 나는 나의 학업 성적이 좋은 것은 나의 생활 때문이지, 나의 노력과 총명 때문이 아니다. 부모님의 징계, 선생님의 배양, 제 인생입니다. 이런 요소들은 모두 배제하지 않지만, 이것 때문에 자신의 노력을 부정할 수는 없다. 그래서 나는 어렸을 때 학교를 그만두었다.
그 점쟁이는 더 이상 나를 만나고 싶지 않다. 나중에 만났을 때, 우리는 어색하게 고개를 끄덕였고, 주변 사람들은 아무 말도 하지 않았다.
나는 더 이상 그에게 점쟁이를 시키지 않았다. 나는 그에게 어떤 결과가 있을 것인지 묻지 않았다.
그 결과 그 자신은 곧 알게 될 것이고, 그가 계산하지 않아도 된다.
2
나중에 사회에서 오랜 시간을 보냈고, 나도 생각했다. 만약 내가 퇴학하지 않았다면, 지금 어떻게 될까?
아마 대학에 있을 거예요. 수업이 끝났어요. 부모님의 돈을 쓰고, 모든 것이 규율이고, 자유가 없어요.
이렇게 생각하면 그만이다. 계속해, 이를 악물고, 계속 전진하라.
지금 늘 나를 열등하게 하는 것은, 석사 박사 한 무더기를 마음대로 뺏는 이 세상에서 나는 중학교 졸업장만 가지고 있다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 직장을 구할 때마다 학력만 물어보면 마음이 허술하지만 항상 다음 문장을 따른다. 나는 개인적으로 학력이 그렇게 중요하지 않다고 생각하는데, 그래도 나의 능력에 달려 있다.
아마 학력이 낮은 사람이 할 수 있는 일은 대부분 학력이 많이 필요하지 않기 때문인 것 같아요. 그래서 저는 보통 직업을 찾을 수 있어서 다행이에요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 학력명언 그러나 수준이 높지 않다.
나중에, 일부 인간의 고통을 맛보고, 일부 인정과 따뜻함을 보고, 천천히 운명을 믿기 시작했다. 상하 5 천년 동안의 문화 내포는 여전히 좀 신빙성이 있다.
모두가 좋은 생활을 좋아하고, 아무도 나쁜 생활을 하고 싶어하지 않는다. 나도 살금살금 주의를 기울이기 시작했고, 어떤 것이 정말 정확하다는 것을 알게 되었다. 나는 인생을 의심하기 시작했다.
모든 사람의 인생이 태어날 때부터 정해져 있다면, 우리는 일정을 완성하기 위해 살고 있다. 이렇게 사는 게 무슨 의미가 있어, 이렇게 사는 거야? 이런 생활은 불공평하다.
왜 어떤 사람은 하늘이 좋고, 어떤 사람은 하늘이 나빠요? 왜 전생의 원한이 이생에 연루되어야 하는가? 평생 모두가 평등해야 하는 거죠?
고통스러우면 발버둥치지 마라. 어차피 너는 비참하니 아무리 노력해도 원하는 것을 얻을 수 없다.
운이 좋은 사람은 분투할 필요가 없다. 어차피 운이 좋으면 원하는 것을 마음대로 얻을 수 있다.
세상은 엉망이 아닌가?
하지만 생활은요? 허용됩니까, 허용되지 않습니까? 믿거 나 말거나?
셋；삼；3
내 얼굴과 손모양을 본 사람이 나에게 내 인생은 매우 부유하다고 말했다. 먼저 쓴 후에 달콤하고, 모든 축복이 뒤에 있다.
이것은 나를 안심시켰다.
하지만 저도 제 자신을 의심합니다. 저 같은 사람이 정말 돈이 있을까요?
너와 나는 모두 돈을 버는 것이 얼마나 어려운지, 생존하는 것이 얼마나 어려운지 안다. 게다가 나 같은 아무것도 없는 사람은 다른 사람의 출발점보다도 낮다.
이 세상에는 저보다 더 우수하고, 더 똑똑하고, 더 노력하고, 더 노력하는 사람들이 많이 있습니다. 만약 그들이 행복과 부를 얻지 못한다면, 내가 어떻게 얻을 수 있겠는가? 어떻게 하면 안심할 수 있습니까?
사
점쟁이의 말에 따르면, 나는 청화대 북경대학교 시험에 합격해야 하고, 공부를 계속하고, 좋은 남자와 결혼하고, 함께 노력하면 좋은 날이 곧 올 것이다.
그러나 나는 공부를 중단했기 때문에 퇴학을 선택했다.
지금, 나는 여전히 중시되지 않는 기층 일을 하고 있는데, 월급이 겨우 생활을 지탱하고 있는데, 대부분 내가 정말 돈을 헤프게 썼기 때문이다.
저는 올해 2 1 입니다. 사회에 나온 지 4 년이 넘었습니다. 예금도, 애인도, 배경도, 미래도 없다. 심지어 인생을 의심하기도 한다.
하지만 오늘, 나는 데자뷰 (deja vu) 의 느낌을 가지고 있는데, 어디서 일어났는지, 나를 좀 우울하게 한다. 만약 내가 이렇게 큰 한 바퀴를 돌았다면, 이렇게 길고 이렇게 걷기가 어려운 길을 용서해 주었다면, 결말은 여전히 똑같다면, 나는 헛되지 않았겠는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 운명의 속박에서 벗어나고 싶지만, 나는 그의 결과를 얻기를 바란다.
4 년간의 노력 끝에 나의 현재 임금은 또래 여학생의 두 배이다. 이것은 내가 한 걸음 한 걸음 노력한 결과이지, 나의 운명이 아니다.
다음으로, 나는 내 마음을 따르고, 운명에 불복하고, 힘껏 괴롭힐 것이다. 어차피 이런 결말이니까 힘껏 던지겠습니다.
어차피 어차피 이렇다. !