우리 엄마가 나를 임신했을 때 점쟁이를 만났다고 한다. 그 녀석은 손가락을 쥐고 숫자를 세고 고개를 저으며 한숨을 내쉬며 부모님께 말했다. "여자야!" " 너 이 배에는 여자만 낳을 수 있어! 명중에는 아이가 없다! "당시 이웃들은 경멸하며 웃었고, 다행히도 아버지의 안색이 갑자기 걱정스러워졌다. 결국 그것은 중남경녀의 봉건의식이 비교적 강한 시대였다.
그래서 내가 태어났을 때 조금 불쾌해 보였다. 점쟁이의 첫 번째 말을 확인했기 때문에: 여자예요! 그동안 아버지의 얼굴은 줄곧 어두웠고, 처음으로 아버지가 되는 기쁨은 없었다. 어머니, 그러나, 또한 불만과 숨 가쁘게 가득 찼다. 그녀는 자신이 이렇게 멍청하다는 것을 믿지 않는다. 그녀가 평생 남자아이를 낳을 수 없다는 것이 사실입니까?
생각지도 못했는데, 둘째, 셋째, 어머니가 뜻밖에도 두 아들을 낳았다. 지금, 부모는 아주 거 만하다. 하지만 그 빌어먹을 점쟁이의 말 때문에, 하마터면 어린 시절 내내 괴로워할 뻔했다!
1?
나는 내가 4, 5 살 때였다고 생각한다. 우리 아버지는 아르바이트를 나가셨다. 우리 엄마는 시장에 가서 음식을 팔려고 한다. 우리 큰형을 데리고 집에 혼자 남겨 두었다. 도둑을 막기 위해 우리 엄마가 문을 잠궈서 나는 마당에서 혼자 놀 수밖에 없었다. 그때 허름한 집은 대문도 없었고, 낮은 담장과 계속 열려 있는 울타리 문만 있었다. 나는 집을 보는 개처럼 마당을 어슬렁거리며 개미가 이사를 하는 것을 보고, 얇은 진흙을 가지고 놀고, 심지어 창가에 엎드려 시원한 돼지에게 이를 잡는다. 놀다가 지쳐서 우물의 그늘 밑에 큰 석판이 있어서 나는 엎드려 잠이 들었다. 점심에 어머니가 돌아와서 밥을 먹으셨을 때, 나무 그늘은 이미 옮겨 버렸고, 태양은 나의 작은 몸에 화끈하게 내리쬐었다. 나의 작은 얼굴은 빨갛고, 군침이 도는데, 나는 여전히 매우 달게 자고 있다.
자라서, 나는 이 다리를 수없이 회상했고, 어머니는 늘 무한한 두려움으로 말했다. "나는 그때 정말 어리석었다!" " 왜 너를 집에 가두리라고는 생각하지 못했니? "다행히 당시 사람들은' 바보' 였고, 나는 밖에서 그렇게 오랫동안 잠을 자서 빼앗기지 않았다 ...
하지만 내 대우가 내 대우와 같다고 생각하니?
2
언제부터 엄마를 도와 설거지를 했는지 기억이 안 나요. 초등학교 1 학년 때 나는 아직 짧았던 것만 기억한다. 6 월에 밀이 익어 부모님이 매일 밭에서 일하셔서 저녁마다 저녁 8 시가 다 되어간다. 나는 냄비 그릇을 안고 마당의 우물가에서 설거지를 시작했고, 옆 벽에는 마당의 전구를 제어하는 스위치가 설치되었다. 씻은 후, 나는 축축한 작은 손으로 발돋움하여 스위치를 닫았다. 불이 꺼지자, 나는 나의 작은 손이 갑자기 무감각해지는 것을 느꼈다. 나는 또 스위치를 누르려고 노력했기 때문에 나의 작은 손이 또 무감각해졌다. 나는 비명을 지르며 뛰어내렸다. 나는 그때 손이 스위치를 만지면 왜 무감각한지 이해할 수 없었다! 잠시 멈춘 후, 나는 용기를 내어 스위치를 닫고, 스위치를 누르고, 스위치를 닫고, 스위치를 누르려고 노력했다. 하하! 내 손은 무감각하지 않다. 아싸! 나중에 나는 몇 번이나 이렇게 하려고 노력했지만, 나는 왜 내 손이 때때로 무감각해지는지, 때로는 그렇지 않은지 여전히 이해할 수 없었다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 노력명언) ⊙ ⊙ B 땀)
이 일을 나는 지금까지 부모님께 감히 말하지 못했다. 나는 단지 나중에 다시 생각하게 되어 기쁘다. 나는 정말 운이 좋다, 나는 전기로 죽지 않았다.
셋；삼；3
당시 일본 드라마' 비 A 심' (소녀의 고통과 성장에 관한 드라마) 이 인기를 끌었다. 그래서 내가 마당에 쪼그리고 앉아 설거지를 하는 것을 볼 때마다 이웃이 나를 놀리기 시작했다. "봐라, 너는 네 엄마가 주운 아이야, 그렇지 않으면 너는 어떻게 아신처럼 젊어서 일을 할 수 있겠니?" " 한 번, 두 번, 매번 이웃을 만날 때마다 이렇게 말하는 것이 나를 슬프게 한다! 나는 씻으면서 울면서 망연자실한 느낌이 들었다. 내가 정말 주웠니?
이웃이 자기가 재미있다고 생각하는 놀림에서, 나는 정말 내가 주운 것이냐? 라고 생각하기 시작했다. 그럼 누가 내 친부모야? 그들은 어디에 있습니까? 이 문제는 줄곧 나를 괴롭혔고, 어린 나이에 매우 고민하고 억압했다.
그래서 내가 또 뭘 잘못했는지 모를 때, 우리 엄마는 나를 욕하기 시작했다. 처음으로 용기를 내어 자신의 억울함을 털어놓았다. \ "당신은 매일 나를 꾸짖는다. 당신은 나의 친어머니입니까? 날 데리러 왔니? " 그러나, 내 문제는 실제로 어머니의 얼굴을 뻣뻣하게 만들었습니다. 왜 항상 웃고 싶었는지 모르겠습니다. 그녀는 화가 나서 말했다. "제가 주웠어요." 걸레와 함께 주워라, 네 엄마를 찾아라! "와" 하고 울음을 터뜨리며 슬프고 절망했다. 알고 보니 이건 정말 내 친어머니가 아니구나! 어쩐지 항상 설거지를 시켜 아이를 보라고 했는데, 나의 친부모, 너 어디 있니 ...
사
다음 시간 동안, 나는 늘 집 밖에서 배회한다. 낡은 옷을 갈아입을 때마다 나는 늘 초조하고 겁이 나서 보았지만, 어느 것이 나의 친부모인지 확실하지 않다.
오랫동안 나의 작은 심장은 이 무해한 거짓말에 시달렸다. 그러다가 형이 엄마에게 "엄마, 내가 어디서 왔지?" 라고 묻기 시작했다. 우리 엄마도 웃으며 말했다. "네 아빠는 고모네 집에 가서 강을 지나가신다. 강에 큰 흰 거위 한 마리가 등에 아이를 업고 있는데, 너의 아버지가 너를 안아주셨다. " 사실, 당신 자신의 어머니는 큰 흰 거위입니다! 그래서 형은 미간을 찌푸리며 왜 자신의 어머니가 큰 흰 거위인지 궁금해했다. 이 말을 듣고, 나는 갑자기 매우 기뻤다. 왜냐하면 나는 우리 엄마가 말한 모든 것이 거짓말이라는 것을 이해하지 못했기 때문이다. 그럼, 나는 그녀의 아이일 것이다!
내가 성장함에 따라, 나는 이웃이 당초에 나에게 악의가 없었다는 것을 깨달았다. 그러나 그들은 이 일이 그들에게는 재미있지만 나에게는 의도하지 않은 상처라는 것을 알지 못했다.
나는 지루한 아버지와 심술 궂은 어머니가 모두 그들 자신의 방식으로 나를 사랑한다는 것을 알았다. 다만 그 당시 젊은이들은 모두 생계를 꾸려 나가느라 바빴고, 모두 자신의 감정을 잘 표현하지 못하는 사람들이었다. 예민한 나는 유치한 생각으로 그들의 속마음을 추측할 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
오늘 나는 부모님으로부터 멀리 떨어져 있다. 그리고 매년 내 생일 때, 반드시 아침 햇살 아래 아버지의 첫 전화를 받을 것이다. "넬, 가서 맛있는 것 좀 사 주고 좋은 생일을 보내라." " 이런 말 한마디에 나는 눈물을 글썽였다.
그리고 저는 엄마가 되면 아들이 저에게 묻습니다. "엄마, 저는 어디서 왔나요?" " 나는 차분하게 그에게 말했다. "아들아, 그건 우리 아버지가 우리 엄마에게 씨앗을 주셨기 때문이야. 그리고 그 씨앗은 우리 엄마의 뱃속에서 서서히 싹이 트고 자랐기 때문이야. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 엄마 10 개월 동안 아이를 낳을 때 바로 너야, 내 아기! "