제 1 장: 단오절의 기억에서 단오절의 기억은 혀끝의 진한 맛에 있는 것 같다. 어렸을 때, 나는 단오절의 전설을 몰랐고, 이 날, 어머니께서 우리에게 설탕떡 튀김, 홍피계란 요리, 맛있는 요리를 대범하게 보내 주실 수 있다는 것만 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나의 고향은 중원 복지의 평원에 있다. 여기는 쫑쯔 만드는 습관이 없는 것 같은데, 쫑쯔 에 대한 나의 느낌은 책 위의 사진으로 제한됩니다. 나는 그것이 어떤 맛인지 정말 상상할 수 없다. 나는 모든 집집마다 이날에 아이엽을 잘라서 문 앞에 걸린다는 것만 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그때 나는 엄마에게 말려서 뒷면만 만들 수 있다고 물었다. (우리 고향에서는 뒷면이 편파적이라는 의미). 이것은 우리가 염려하는 것이 아니다. 우리가 더 신경 쓰는 것은 언제 바삭한 설탕과 반찬을 먹을 수 있는가이다. 더 중요한 것은, 이 날, 나는 다른 사람보다 더 많은 음식을 즐길 수 있다. 단오절은 내 생일이기 때문이다.
내가 기억하는 것부터 나는 단오절에 생일을 보내는 것을 매우 자랑스럽게 여긴다. 가장 중요한 것은, 나는 일부러 기억할 필요가 없다는 것이다. 내 생일은 영원히 잊을 수 없다. 우리 언니가 1 년 동안 생일을 잊어버린 것과는 달리, 며칠 동안 울분을 터뜨렸고, 결국 스스로 계란 몇 개를 삶았지만, 내 생일은 줄곧 잡아당기지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그 해 평소에는 정말 맛있는 것을 먹기가 힘들었다. 생일을 보내는 것만이 정당한 이유인 것 같다. 학교에 갈 때까지 친구 동창을 자주 만나고 단오절 생일을 듣는다. 모두가 내가 이 Amanome 에서 무슨 행운이 있는 것처럼 놀랐다.
어른이 되어서야 단오절이 대시인 굴원을 기념하기 위해서라는 것을 알게 되었고, 어려서부터 고시를 좋아했다. 여하튼, 나는 Qu Yuan 과 매우 가깝다고 생각합니다. 나는 언젠가 위대한 시인이 될 것이라고 종종 생각합니다. 단오절에 대한 나의 기억 속의 전환점은 내가 맹인 점쟁이를 만났다는 것이다. 그때 고향에서 모두들 이것에 대해 미신을 믿었는데, 우리 엄마는 그 맹인에게 점을 치라고 하셨다. 오랜 시간이 지난 후, 장님은 단오초 5 년생의 생명이 좋지 않다는 나쁜 소식을 어머니에게 알렸다. 열세 살 때, 가족을 죽이거나, 자신을 다치게 하고, 자라서 홍수가 난다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 세 세대가 나 혼자만의 남자라는 것을 생각하면, 우리 엄마는 법을 어길 수 있는 방법이 있는지 급히 물었다. 눈먼 점쟁이는 그녀가 홍수를 피하고 싶다면 양어머니여야 하고, 양모는 양, 유, 이목의 가족이나 말, 소의 가족이어야 한다고 말했다. 나의 재난을 피하기 위해 물을 알 수 있다. 점쟁이의 말 덕분에, 나는 이때부터 나를 매우 아끼는 양모가 생겼다. 그녀의 친정 이름은 말이고, 말을 취하면 3 분의 용을 뜻한다. 과거에는 말에게 먹이를 주는 동그라미에 대련을 붙였다. 소는 남산호이고 말은 북해용 같다. 그리고 마음도 많이 안심했다. 홍수가 닥쳐도 나의 양어머니는 나를 보호해 주실 것이다.
그러나 사실은 점쟁이에게 정말로 말했다. 열네 살 그 해 여름, 정오에 억수 같은 비가 내리고 있었다. 학교가 끝나고 집으로 돌아오는 길에 연못이 되었어요. 길은 이미 분명하지 않다. 기억으로 더듬어 집으로 돌아가야 했는데, 실수로 흰 재로 집 싱크대를 지을 때 파낸 구덩이에 미끄러져 들어갔다. 상식적으로 말하면, 내가 수영하지 않는 것은 매우 위험할 것이다. 하지만 그때 나는 갈퀴도 모른다. 샌들을 잿더미에 던지자마자, 나는 맨발로 괴로워하며 집으로 돌아갔다. 엄마와 통화한 후 내가 핑안 돌아오는 것을 보았다. 우리 엄마는 매우 기뻐하셨고, 나의 홍수도 망가졌다. 그리고 나서 나는 아궁이의 영정 앞에 무릎을 꿇고 경건하게 기도했는데, 단지 나를 축복하는 것 뿐이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 그것은 나로 하여금 나의 양모를 더 존중하게 하기 위해서이다. 솔직히 양모는 친척이 아니지만, 그녀는 나의 기억에 대해 아무런 어색함이 없다. 나는 그녀가 나와 우리 엄마만큼 좋다고 생각한다. 우리 집에서 양모는 양어머니, 미셸 프라티니는 간이라고 불렀지만, 우리 엄마는 나를 엄마와 아빠라고 불렀는데, 항상 나의 두 번째 생명이 양어머니가 나에게 준 것이라고 생각했다. 나는 당연히 이렇게 외치고 싶다, 이렇게 하면 더욱 친절하다. 다른 사람의 양모는 자라면서 보통 헤어지지만, 나는 양모와 여전히 친하다는 것을 알고 있다. 점쟁이 때문만은 아니다. 주로 양모가 나를 정말 사랑하고 나를 자기 자식으로 여기기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 너는 내가 이런 양모가 있어서 매우 행복하다고 생각하니?
일의 나머지 여가류 책도 즐겨 보고, 무심코' 사기' 를 보았다. 안에서 나는 단오절에 관한 이야기를 읽었는데, 오후에 태어났을 때, 자신을 다치게 한 것이 아니라 부모님을 다치게 한 것을 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 비록 나는 이것을 믿지 않지만, 나는 점쟁이가 처음에 한 말을 매우 미신한다. 원래 점쟁이들은 역사 기록을 알고 있었다. 하지만 그 후로 나는 단오 생일을 더 이상 자랑스럽게 여기지 않고, 작은 재난에도 불구하고 핑안 자란 것을 다행으로 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 아내를 만날 때까지, 나는' 사기' 를 철저히 탄복했다. 그때 우리 둘은 막 만나 단오절에 도착했다. 나는 내일이 내 생일이라고 말했는데, 너는 나와 함께 축하할 수 있니? 그때 그녀는 웃으며 말했다, 놀리지 마라. 내가 단오절에 생일을 보냈다는 것을 어떻게 알 수 있니? 누가 너에게 말했니? 나는 듣자마자 멍하니 내가 정말 단오절 생일이라고 말했다. 제 아내도 놀란 얼굴로 "아니야, 나도 단오절 생일이야." 라고 말했습니다. 맙소사, 정말 공교롭구나! 2 년 동안 저도 그랬습니다. 그리고 아내에게 물었습니다. 역사서에는 사람이 정오에 태어났을 때 자신을 해치지 않으면 부모님을 다치게 할 것이라고 기록되어 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 제 아내는 들어보지 못했다고 했지만, 시어머니는 정말 열세 살 때 돌아가셨습니다. 인연일지도 모른다. 우리는 처음 사랑했고, 이때부터 줄곧 여기에 있었다. 결혼 증명서를 받았을 때 민정국 직원들이 모두 웃었다. 제 나이와 생일은 정확히 같습니다. 그들은 모두 내가 잘못 썼는지 의심했다. 나와 아내는 생일을 보내기가 쉽다고 생각한다.
아내가 임신했을 때 병원에 가서 출산 예정일을 점검하는 것도 단오절 전후였다. 출산 예정일이 되어 아이의 행동이 느리다. 매일 정시 검사를 하면 모든 것이 정상이고 아들은 나오지 않는다. 그가 나와 닮기에는 너무 게을러서 곧 단오절이 될 것 같다. 바로 전날, 산부인과 의사는 신비하게 나를 불러서 아이의 뼈가 완전히 자랐다고 말했는데, 재미없어, 주사를 맞으러 가는 게 좋겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 내가 사서에서 본 것을 생각하면, 나는 의사가 호의라는 것을 알고 아들에게 몇 시간 후에 도착하겠다고 약속했는데, 마침 음력 5 월 초 4 일, 단오절보다 하루 앞당겼다. 만약 우리가 주사를 놓지 않는다면, 아마도 우리 셋은 모두 한 방에 있을 것이다.
지금 우리 집에서는 단오절이 거의 하루 앞당겨 아들 생일을 보내고 있습니다. 나는 생일을 하루 앞당기는 것에 신경 쓸 필요가 없다. 우리는 매년 단오절에도 쫑쯔 잎에 싸인 쫑쯔 한 봉지를 산다. 지금 생각해 보세요. 고향에 쫑쯔 없이 쫑쯔 사야 해요. 누가 이렇게 큰 대가를 치르려 하겠는가? 하지만 삶은 쫑쯔 은은한 대나무 잎 향이 있어서 정말 맛있어요. 그리고 직접 빚은 만두 대추, 건포도, 땅콩, 호두, 깨가 많아 맛이 더 좋고 달다. 일이 바쁜지 단오절에 남겨진 것은 혀끝의 맛이다. 내일도 포장된 만두를 고향의 양모에게 맛볼 것이다.
둘째: 단오 사랑? 두 살 중양, 오늘도 중양, 전지황화가 유난히 향기로워 일 년에 한 번 가을바람이 짙어가고 있다. 봄이 봄보다 좋은 것이 아니라 망망만리 서리다. -응? 눈 깜짝할 사이에 또 고기 향기가 짙은 계절이 되었다. 여기까지? 타향에 있는데 명절마다 친척을 많이 생각하니? 내 느낌이 나를 괴롭혔다.
단오절이 왔을 때, 나는 언니들과 함께 산에 가서 작은 대나무 바구니를 들고 나뭇잎을 따는 것을 기억한다. 신선한 전엽을 한 조각씩 깨끗이 씻은 후 바구니에 넣어 구수한 만두를 기다리고 있다. 집집마다 문 앞에 밭에서 베어낸 쑥과 창포를 꽂는다. 이른 아침, 스모그가 뒤덮여 마을 곳곳에 쑥과 창포 냄새가 가득했다. 쫑쯔 냄비가 익으면 대나무 잎과 밥의 향기가 부뚜막의 프런트 뒤에 가득하다. 이때, 우리 엄마는 항상 백년단에서 붉은 진흙과 검은 재로 싸인 소금에 절인 오리알을 꺼내신다. 어머니는 브러시로 깨끗이 닦으시면 맑은 물에 넣어 끓일 수 있습니다. 그것이 익으면, 그녀의 어머니는 선홍색으로 염색한 것을 골라낼 것이다. 나는 특히 이런 붉은 알을 즐겨 먹는다. 나는 항상 이런 빨간색이 행운을 가져다 줄 수 있다고 생각했다. 그래서 나는 항상 그것을 그물에 넣고, 조용히 보고, 침을 삼키고, 먹기를 꺼려하고, 가끔 마을의 아이들과 시합을 해서 누구의 알이 가장 크고, 누구의 음식이 맛있는지 본다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 만약 네가 이기면, 너는 너의 친구 앞에서 자랑할 것이다. 그리고 너희들은 함께 놀면서 너희들의 계란을 농담으로 먹을 것이다. 그 정경은 나의 기억 속에서 여전히 또렷하다. 그때는 유치한 표현이었다. 그때는 순수한 시간이었다. 그때의 단오절은 진주처럼 눈부셨다.
무수한 환상이 있었다. 만약 내가 이 마을을 떠나 아침저녁으로 지내는 친척을 떠난다면, 얼마나 슬프고, 얼마나 섭섭하고, 얼마나 미련한가! 특히이 시간에? 우리 둘 다 행복하지 않다-황무지가 늙을 때까지? 밖에서 떠돌아다니는 그 나그네들은 단오절을 얼마나 보냈는지, 얼마나 많은 한가한 근심을 참았는지, 얼마나 많은 귀중한 세월을 놓쳤는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 그들이 얼마나 오래 떠났든, 그들이 얼마나 멀리 갔든, 모든 나그네들의 마음속에서 가장 소박한 그리움은 뼈에 사무치는 것이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 아마도 지금 이 순간, 세계 어딘가에서 한 사람이 듣고 있을까? 너는 고향의 꽈배기 흙을 좋아할지언정, 외지의 만 냥의 금을 좋아하지는 않겠니? 작은 소리로 말하다. 이때 마음속에 외로움인지 외로움인지 알 수 없는 것이 있다. 은은하고 조금 슬프다. 나는 8 천여 일 동안 이렇게 묵묵히 시간의 시냇물에 떨어지는 것을 떠올렸는데, 마치 바다의 바늘 끝에 물 한 방울처럼 자취를 감추었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언) 이곳을 생각하면, 나는 걸음을 재촉하는 것을 금할 수 없다. 지금 이 순간, 나는 내 마음속의 생각을 글로 표현하고, 펜과 종이로 단오절에 대한 나의 깊은 축복을 쓰고 싶다.
단오절을 기원합니다. 마음은 중국 매듭입니다. 천하의 행복을 기원하며 조국의 내일이 더욱 휘황찬란하기를 기원합니다.