모래더미 옆에 뚜껑이 없는 우물이 하나 있는데, 우리는 대수롭지 않게 여긴다. 나는 모래로 가득 찬 작은 대야로 작은 모래언덕을 만들었다. 어찌 된 일인지, 나는 뒤로 몇 걸음 물러서서 (그때 그 우물을 완전히 잊어버렸다) 단번에 떨어졌다.
나중에 알게 된 것은 이 우물이 20 여 미터 깊이이고, 우물에서 수면까지의 거리는 1.5 미터에 가깝다는 것이다. 나는 당시 열 살도 안 되어 온 사람이 막막한 상태에 처해 있었다. 나는 무슨 일이 일어났는지 모르겠다. 나는 수영을 할 줄 모른다. 나는 이전에 수영을 한 적이 없다. 당시 우물은 온통 캄캄했다. 내 머리 속에는 단 하나의 생각밖에 없다: 나는 살아야 한다. 나는 반드시 살아야 한다.
그러나 나는 전혀 외칠 수 없다. 내 입에 물이 가득 찼다. 나는 비명을 지르거나 숨을 쉴 수도 없다. 그런 절망은 나를 소름 끼치게 했다. 나는 힘껏 펄럭이고, 몇 번이고 다시 펄럭이고, 두세 번 머리가 수면 위로 떠올랐다. 나는 두 사촌이 우물가에 누워 있는 것을 보고 울어서 목이 쉬었다. 그때 나는 미칠 지경이었다. 나는 그들에게 돌아가서 사람을 찾아 성인을 찾으라고 말하고 싶다. 여기서 시간을 낭비하지 마라. 그들이 겨우 십 대였기 때문에, 틀림없이 깜짝 놀라서 어떻게 해야 할지 모르겠다. 세 번째로 올라왔을 때, 나는 어른이 오지 않았다면 안 된다는 것을 깨달았다. 왜냐하면 나는 이미 힘이 없었기 때문이다. 이것이 나의 마지막 시간일지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
어렸을 때 조숙하고 예민할 때도 있고, 부모님께 화가 날 때도 있고, 생각이 나지 않을 때도 있다. 나는 원래 성인에 대한 징벌로 떠나고 싶었지만, 내가 죽음과 싸우고 있을 때, 나는 인간의 절망이 네가 생각했던 것보다 백 배나 강하다는 것을 알았다. (존 F. 케네디, 희망명언) 죽을 것 같은 느낌은 정말 괴로웠고, 너무 무서웠고, 너무 절망했고, 마치 심연과도 같았기 때문이다. 자살을 선택한 많은 사람들이 죽은 순간 이미 후회했을 수도 있지만 이미 돌이킬 수 없을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자살명언)
나중에 질식감이 점점 강해지고 있다. 내 귀, 코, 입이 물로 가득 찼다. 나는 숨을 쉴 수도 없고, 소리칠 수도 없고, 눈을 뜨기도 어렵다. 이 우물은 내가 생각했던 것보다 훨씬 크다. 밖에서 보면 지름이 1 미터 정도 되는 원형 우물이지만 안에는 면적이 큰 정사각형이다. 내가 마지막으로 최선을 다해 뛰어올랐을 때, 나는 이모의 목소리를 들었다. 나는 내가 희망이 있다는 것을 안다.
결국 내가 빠졌을 때, 언니는 처음으로 집으로 달려가 이모에게 말했다. 우리 이모는 케이크를 뒤적거리며 가능한 한 빨리 달리고 있다. 그녀는 우물가에 누워 있었지만 우물은 물에서 1 미터 이상 떨어져 손이 닿지 않았다. 그녀가 사촌 언니에게 다리를 끌라고 하자, 그녀는 우물에 기대었다. 그녀는 지난번에 내가 올라왔을 때 손가락 두 개만 드러났다고 말했다. 그때 그녀는 이미 미쳤다. 만약 그녀가 나를 볼 수 없다면, 그녀는 뛰어내릴 것이다.
나중에 삼륜차를 타는 큰형을 지나다가 와서 끌려갔다. 올라온 후 나는 아직도 멍하니 있었다. 이모가 나를 안고 우는 소리를 들었다. 방금 비가 내린 우물물이 차갑고, 춥고 무서워서 온몸이 떨리고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 고모는 나를 업고 집에 가서 뜨거운 물을 끓여 목욕을 도와주고 세탁하면서 울었다.
정말이지, 어쩌면 신이 나를 도왔는지, 내가 죽을 때 두 번째 기회를 주었을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 특히 언니에게 감사드리며 제 2 의 생명을 주었습니다. 그녀는 당시 겨우 7 ~ 8 살이었지만, 이런 긴급한 상황에서 그녀는 태연자약할 수 있었다. 그녀는 처음으로 돌아가서 그녀의 어른에게 전화를 걸었다. 나는 그녀의 총명함과 냉정함을 존경한다. 우리가 형제이기 때문에 평생 서로 비호하고 함께 걸어야 할지도 모른다.
그날 밤, 할아버지는 이 일을 알고 고모네 집으로 달려가 나를 집으로 데려갔다. 할아버지는 항상 나를 사랑하신다. 그날 밤 그는 돌아가서 달력에 이 날을 적었다. 그는 그날의 달력에 "XX 년 X 월 X 일, 내 손녀 XX 가 다시 태어나는 날, 만약 그녀가 살아남는다면 복이 될 것이다" 라는 글을 썼다.
이 달력은 이미 여러 해 동안 보존되었다. 한번은 할아버지 댁으로 돌아가 설을 쇨 때, 나도 그 줄의 글씨가 약간 흐릿하다는 것을 보았지만, 여전히 깊은 감명을 받았다. 나중에 할아버지가 관계를 찾아 이 우물은 영원히 봉쇄되었다.
이 일이 있은 후, 나는 조건 반사처럼 그 우물을 무서워했다. 우물을 볼 때마다 우물 뚜껑이 있든 없든 나는 그 주위를 돌아다닌다. 어쩌면 뱀에게 물렸을 때, 10 년 동안 우물줄을 두려워했을지도 모른다. 여러 해 동안, 기억이 거의 없고, 기억하고 싶지도 않다. 과거가 영원히 지나가게 해주세요. 가족을 제외하고 나는 누구에게도 언급하지 않았다. 왜냐하면 그것은 내 마음이 만지고 싶지 않은 곳이기 때문이다. 그러나 나에게 많은 것을 가르쳐 주었고, 생명을 두려워하고, 살아 있는 매일을 소중히 여기도록 가르쳐 주었다.
당신이 얼마나 많은 고통을 겪고 있든, 상처가 얼마나 깊든, 얼마나 견디기 힘들든, 삶을 포기하지 마라. 살아 있으면 희망이 있기 때문이다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 몇 년 후, 나는 우울증에 시달렸고, 삶의 의미에 대해 자주 의문을 제기했지만, 나는 인생을 포기할 생각은 한 번도 하지 않았다. 살아 있는 것이 기적이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
문원 고전의 아름다움 2020 년 5 월호.