이제 수업이 끝났는데, 얼마 지나지 않아 우리 둘은 둘러앉은 동창들에게 안쪽 3 층 밖에 3 층을 둘러쌌다. 선생님이 오셨을 때 나는 필사적으로 짝꿍의 손을 잡고 있었다. 그가 꽉 잡은 손에는 내 지우개, 수박 모양, 녹색 가죽 가방, 선홍색 과육이 들어 있었고, 그 위에는 검은 호박씨 몇 개가 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
"5 원, 며칠 전 중간고사에서 일등상을 받았는데, 양이가 사 줬어요." 선생님은 자세히 확인한 후 지우개를 나에게 돌려주셨다.
선생님이 떠나신 후 나는 짝꿍을 바라보며 득의양양하게 웃었다. 내 짝꿍은 입을 벌리고 경멸스럽게 말했다. "무슨 공기야?" 당신은 사생아가 아닙니까? ""
그때 나는 사생아가 무엇인지 아직 몰랐다. 집에 와서 양 이모에게 물었습니다. 사생아가 뭔가요? 내 말을 듣고 밥을 짓고 있는 양의는 잠시 멍해졌고, 숟가락은 그녀의 손에서 미끄러져 땅에 떨어져 맑은 소리를 냈다.
나와 양 아줌마.
어머니에 대한 나의 개념은 매우 모호하다. 어려서부터 양 이모와 외삼촌의 보살핌으로 자랐다. 그때 양 아줌마는 거의 50 세가 되었다. 그녀는 아이 한 명과 딸 한 명이 있다. 나는 그들을 형제자매라고 부르고, 그들의 집은 나를 노처녀라고 부른다. 어렸을 때 양 이모와 그녀의 삼촌은 늘 내 동생 여동생에게 "노처녀에게 많이 먹으라고 해, 그녀는 아직 어리다" 고 말했다.
그때 우리는 매우 가난했다. 양 이모는 마을의 보건원에서 청소부로 일하고 외삼촌은 공사장에서 미장이로 일한다. 나의 기쁨은 가난으로 인해 줄어들지 않았다. 오빠 언니들은 모두 나를 양보했고, 양 이모와 외삼촌도 나를 소중히 여겼다. 우리 삼촌은 늘 나를 머리 위로 높이 들어 올리고, 그의 넓은 손바닥으로 나의 목을 껴안았다.
솔직히 말해서, 양 이모가 사진을 계속 가리키지 않고 나에게 말한다면, 노처녀, 그녀는 너의 어머니이고, 그녀는 먼 곳에서 일한다면, 나는 내가 그들의 아이라는 것을 조금도 의심하지 않을 것이다.
나중에 오빠와 누나가 외지에 나가 대학에 다녔는데, 집에는 우리 셋밖에 남지 않아 생활이 더욱 어려워졌다. 해질녘이 올 때마다 양의는 종종 채소 시장에 가서 채소 장수가 잃어버린 채소 잎을 줍는다. 돌아오면 소금면을 뿌려 주세요. 양의와 삼촌의 요리입니다.
그리고 나, 양 아줌마, 나 혼자 손으로 밀면 한 그릇을 만들어, 신선한 버섯고기 끝의 간수를 맞고, 향기가 코를 찌른다. 날씨가 추울 때, 그녀는 나의 차가운 작은 발을 품에 안고, 그녀의 부드러운 * * * 내 발을 쓰다듬고, 따뜻함은 발을 따라 사지의 뼈까지 번진다.
양 아줌마는 이렇게 나를 키워서 하루도 나를 떠나지 않았다. 나에 대한 그녀의 사랑은 너무 커서 보이지 않는다.
몇몇 장난꾸러기 동창들이 내 뒤를 따라 소리를 지르기 시작했다: 사생아는 뻔뻔스러워, 엄마는 통제할 수 없다. 비록 나는 이 말의 뜻을 알지 못하지만, 나의 동창들이 조롱하는 표정에서 나는 알고 있다. 그것은 분명 좋은 단어가 아닐 것이다. 나는 울면서 캠퍼스에서 뛰쳐나왔다.
양 이모는 위엄 있게 나의 작은 손을 잡고 뭇사람의 눈 앞에서 나의 교실로 들어갔다. 나의 담임 선생님은 수업 중이다. 양 아주머니는 선생님께 사과를 한 뒤 허리를 벌리고 소리쳤다. "누가 우리 집 노처녀를 아버지 없는 들아이라고 했어? 그녀는 내가 낳은 거야! 내가 이모라고 부르게 한 이유는 어려서부터 병을 좋아해서 점쟁이를 좋아했고 우리 엄마와 나는 잘 어울리지 못한다고 해서 우리 엄마를 부르지 않으면 괜찮을 거라고 했기 때문이다.
나는 거기에 서서 흥분해서 얼굴이 빨개진 양이를 보고 기뻐서 웃었다. 그렇지 않나요? 자기 자식이 아니라면, 누가 아프고, 누가 총애할 수 있고, 누가 십여 년을 키울 수 있겠는가? 양 아줌마가 우리 엄마였구나!
그날 양의는 장난꾸러기 남자에게 다시는 나를 괴롭히지 않겠다고 사과하라고 고집했다.
양 이모가 떠난 후, 나는 선생님이 말했다: 이 늙은 양은 아이를 너무 보호한다.
저녁, 나는 양이의 이불 속으로 들어가 애교롭게 소리 쳤다-엄마. 나는 양이의 눈이 희미한 불빛 아래에서 반짝 빛나는 것을 보았다. 그녀는 나를 품에 꼭 안고 말했다. "노처녀, 나는 네가 나를 엄마라고 부르는 것을 듣고 싶지만."
\ "하지만 당신은 내가 아픈 것을 두려워한다. 클릭합니다 나는 수염을 주웠다. 나는 항상 내 곁에서 침묵하던 삼촌이 길게 한숨을 쉬는 것을 들었다.
사진 속의 여인
사진 속 여자를 봤을 때 나는 이미 13 살이었다. 초등학교를 졸업한 그 여름방학에, 나는 오전 내내 미친 듯이 나가서 집으로 달려가 저녁을 먹었다. 문에 들어서자마자 사진 속 여자가 우리 작은 거실에 앉아 있는 것을 보았다. 옆에는 눈이 붉게 부어올랐고 방금 울었던 양의가 있었다.
양 아줌마는 그 사진 속의 여자가 우리 엄마라고 나에게 말했다. 그녀의 이름은 두메이입니다. 13 년 전, 그녀는 양의에서 일하는 보건원에서 나를 낳아 청소부가 된 양의에게 직접 맡겼다.
당시 그녀는 양 이모에게 말했다. "꼭 그녀에게 내가 그녀의 엄마라고 말해야 한다. 나중에 돈을 벌어서 데리러 갈 것이다." 。 내가 이 소식을 들은 첫 반응은 양 아줌마 앞에 뛰어들어 울며 말했다. "너 말도 안 돼! 나는 너의 딸이다. 너는 내가 아프다는 것을 두려워하기 때문에 내가 너의 어머니라고 부르지 못하게 해라!
이것은 사실이다. 내가 인정하든 말든, 그 두메라는 여자는 나의 어머니이다. 그녀는 현재 현대화된 연해도시에서 장사를 하고 있는데, 그녀는 나를 데리고 중학교에 다닌다. 그녀는 나를 꼭 안고 말했다. "아이가 요 몇 년 동안 너의 고통을 겪었으니, 나중에 내가 너에게 보상해 줄게."
나는 단호하게 그녀의 손을 밀고 말했다. "아니, 나는 아무데도 가지 않는다. 나는 여기서 중학교를 가야 한다. "
저녁에 양이 내 아기 침대에 비집고 들어가 내 머리를 그녀의 가슴에 안았다. 내 얼굴은 양이의 * * * 에 바짝 달라붙어 익숙한 냄새를 맡았다.
양 아줌마는 말했다: "늙은 여자, 네 엄마와 함께 가라. 클릭합니다
나는 말했다, "아니오."
양 이모가 말했다. "봐라, 나는 지금 늙었고, 아들도 대학을 졸업했다. 나는 시내에 가서 그를 찾아 잘 즐길 것이다. "
이 말을 듣고, 나는 단지 울었을 뿐, 양이 우리 엄마가 아니라는 것을 알고, 더 이상 집착할 이유가 없는 것 같다. 그날 밤, 나는 날이 밝을 때까지 계속 울었다.
아침에 두터운 돈 한 뭉치를 양 이모에게 쑤셔 넣는 것을 보고 양 아주머니는 뒤로 밀며 말했다. "내가 노처녀를 데리고 온 것은 이것 때문이 아니다." "
양이 나가서 땔감을 안으러 나갔을 때, 나는 두메이가 양의의 이불에 돈을 넣는 것을 보았다.
나는 마침내 이 집을 떠날 것이다, 비록 나는 매우 슬프지만. 나는 yang yi 의 손을 잡고 말했다: "당신은 당신의 형제를 찾기 위해 도시에 들어갈 수 없습니다. 내가 돌아올 때까지 여기서 기다려. 내가 자랄 때 너를 키우기 위해 돌아올거야. 클릭합니다
양 아줌마는 말했다: "바보 같은 여자, 나는 네 엄마가 아니야. 클릭합니다
나는 말했다: "나는 알고있다, 그러나 나는 너를 찾기 위해 돌아올 것이다. 클릭합니다
내 새 집
두메이가 나를 데리러 왔을 때 집에 다른 사람이 있다고 말한 적이 없다. 근시경을 쓴 한 남자가 문을 열었다. 그가 말하길, "안녕하세요!" ""
나는 어리석게도 두메이에게 집 안으로 밀려 들어갔지만, 방 안에 7, 8 살쯤 된 예쁜 소년이 있는 것을 발견했다.
두메이가 말했다. "잘생겼어, 언니라고 불러." 그리고 그는 그 사람을 가리키며 나에게 말했다. "노처녀, 유 삼촌이라고 합니다."
나는 텔레비전에서 이런 집을 본 적이 있다. 거실은 양이의 집 전체만큼 크다. 땅 위의 긴 털 카펫이 하얗게 변해서 나는 밟을 엄두도 내지 못했다.
나는 내 방, TV, 컴퓨터, 예쁜 침대가 있다. 커튼과 침대 커버는 모두 연분홍색이다. 방에 앉아서 이 호화롭고 소외된 집이 정말 나와 무관하다고 느꼈다. 머리 속에는 익숙한 작은 마당과 뜨거운 온돌이 가득하다.
잘생긴 사람은 두메이와 그 사람의 아들이다. 그는 겨우 9 살 때 피아노를 칠 수 있고, 유창한 영어를 할 수 있다. 유 삼촌은 늘 미소를 지으며 멋있어 보인다. 나는 그 눈빛이 사랑으로 가득 차 있다는 것을 안다. 양이도 예전에도 이렇게 나를 보았다.
나는 여기서 중학교를 다니기 시작했다. 아침에 유아버님은 차를 몰고 학교에 데려다 주시고 저녁에 데리러 오실 책임이 있습니다. 길을 따라 우리는 아무 말도 하지 않았고, 공기는 어색함으로 가득 찼다.
나는 나의 양이를 더욱 강하게 그리워하기 시작했다. 나는 유 삼촌의 예의와 냉막, 두메이의 지나친 열정을 참을 수 없다. 이것은 종종 나를 위선적으로 느끼게 한다.
나는 몰래 캠퍼스를 빠져나와 양 이모에게 전화를 걸어 내가 돌아간다고 말했지만 전화번호가 빈번호라는 통지를 받았다. 나는 양 아줌마에게 뛰어갈 수 있도록 빨리 자라길 바랄 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그리고 나서
나는 북방의 도시를 선택해서 대학에 진학했는데, 나의 양의와 더 가깝다. 두메이는 알고 나서 그녀가 나를 헛되이 키웠다고 말하기 시작했다. 이럴 줄 알았으면 내가 돌아가지 않는 게 낫겠다. 요 몇 년 동안 나는 그녀의 어머니를 불러본 적이 없다. 내 마음속에서 나는 그녀를 매우 미워한다. 나는 그녀가 나에게 이렇게 어색한 신분을 준 것이 싫고, 그녀가 나를 양 이모와 갈라놓은 것이 싫다.
나의 냉막 수업은 그녀의 인내심을 크게 시험했다. 그녀는 나를 낳지 말아야 할 때 나를 낳고, 나를 버리지 말아야 할 때 나를 버리고, 나를 찾지 말아야 할 때 나를 찾았다. 그녀는 더 이상 실종된 딸을 찾을 수 없다는 것을 알기 시작했다.
대학 1 학년이 시작되기 전에 나는 그 작은 마을로 돌아가 내가 잘 아는 골목으로 들어가 내가 잘 아는 작은 마당으로 들어갔다. 나는 멍해졌다: 나는 삼촌을 보고 휠체어에 앉아 햇볕을 쬐며 눈을 약간 감고 표정이 차분했다. 그의 옆에는 한 젊은이가 있는데, 손에 담요를 들고 그의 삼촌의 다리를 덮었다.
양 이모는 한 번도 떠난 적이 없다. 그녀는 핸드폰을 바꿨다. 왜냐하면 내가 그녀에게 연락할까 봐, 그녀는 더 이상 나의 친어머니와 좋은 나날을 보낼 수 없게 되었다. 고등학교 2 학년 때 양 아주머니는 유방암에 걸렸다. 그녀가 죽기 전에 오빠와 언니가 나에게 다시 전화하기를 원했는데, 그녀는 나에게 공부에 영향을 미칠까 봐 알려 주지 않았다.
나의 양 아주머니는 돌아가신 지 이미 2 년이 되었다. 나의 형은 나에게 그가 사실 그녀의 아이가 아니라고 말했다. 몇 년 전, 그녀는 고아원에서 그와 그녀의 여동생을 입양했고, 그래서 그녀는 자신의 생명을 그녀와 무관한 세 아이에게 맡겼다.
삼촌을 위해, 형은 이미 읍내 중학교에 출근하고, 마을의 아내와 결혼했고, 여동생도 이미 출국했다 ... 외삼촌이 뇌혈전에 걸렸는데, 그는 나를 모르는 것 같다. 비록 내가 그의 다리에서 슬피 울었지만: 나는 너의 노처녀다.
내가 양 이모의 무덤에 갔을 때, 나는 날아오르는 종이 속에서 눈물을 글썽였다. 애초의 이별이 영이별이라는 것을 알았다면, 나는 다시는 가지 않을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 이별명언) 양 이모는 나를 사랑하고, 나를 아프게 하고, 나를 총애하고, 나를 키웠고, 그로 인해 나의 영원한 동경과 고통이 되었다.
떠날 때, 나는 형에게 내가 돌아올 것이라고 말했다. 너와 함께 우리 아버지를 돌보겠다.
형은 눈물을 머금고 고개를 끄덕였다: 네.
나는 반드시 돌아올 것이다. 양 이모의 사랑은 우리 손에 있는 바통을 이어받아 계속 이어갈 것이다.
대학원 도망자 고대 현무문 춘추탁신 고전.