너는 얼마나 오랫동안 노래 한 곡을 들어본 적이 없니?
지난해' 바람이 불었다' 라는 노래는 인터넷에서 불었고, 아름다운 곡조, 우울한 가사, 많은 사람들의 마음을 불렀다.
나중에 Greeny 는 가수 안에서 이 노래를 리메이크했다.
바람이 지난 일을 불었다
오래 전, 저는 이 세상을 처음 만났습니다.
사방을 돌아다니다
지평선을 바라보는 것이 바로 눈앞에 있는 것 같다.
나는 물불을 가리지 않고 다시 한 번 가고 싶다.
원곡에는 헤어지는 느낌이 들었다. Greeny 의 색다른 리메이크는 나를 안심시키는 느낌이 들었다.
이 세상에서 한 번 걷기가 어렵다. 살면 잘 살아야 한다.
이 문장 을 모든 미소 를 죽음 에 직면한 사람 에게 바치고 싶다.
문 | 공자범
본인은 33 세이며 미혼입니다. 65438 년 2 월 7 일 병원에 가서 신체검사를 합니다. 기침을 한 달 넘게 했더니 약을 먹어도 소용이 없어서 병원에 가는 것을 생각했다. 당시 나는 베이징에 있었고 인근 베이징항공 총병원에 갔다. 오후 내내 고생을 했더니 가슴 Ct 가 나왔고, 우측 폐문이 자리 표시자 종양이라고 초보적으로 판단했다. 나는 오후에 어떻게 집에 갔는지 기억이 나지 않는다. 형수님과 상의한 후 나는 다시 협화병원에 가 보기로 했다. 두 번째 결과는 종양을 고려하고 기관지 거울과 병리 진단을 하는 것이다. 단념하지 않고 또 30 1 병원에 갔다. 28 일 소세포 폐암, 말기, 수술 불가, 화학요법만 확인되었다.
결과가 나오기 전에, 나는 가족들과 상의했다. 만약 초기나 양성이라면 수술을 하고, 화학요법을 몇 번 하고, 5 년의 생존기간을 쟁취할 수 있다. 확산이나 말기라면 치료를 포기할 것이다. 가족들은 온갖 수단을 다해 나를 설득했지만, 나는 여전히 결심을 하고 결국 나의 유일한 요구에 응했다. 그간 만일을 대비해 내 소셜계좌 비밀번호와 은행계좌 비밀번호를 미리 적어두고 가족들에게 알렸다.
65438+ 10 월 29 일: 어젯밤 9 시에 북경에 도착했고 10 은 연교로 돌아갔는데 그런대로 순조로웠다.
사실 이번에 비행기를 타고 충칭에 가는 것은 시도이다. 그 전에, 나는 항상 내 몸이 고지대에서 호흡곤란 혹은 기침을 할까봐 걱정했다. 이번 여행에서는 아무런 문제가 발견되지 않고 가끔 기침을 합니다. 하하. 어젯밤에 기침이 적어서 마침내 잠이 들었다. 새벽 1 시에 나는 위층에 못을 박았고, 순식간에 깨어났다. 위의 그 친구는 시멘트 못을 쓰지 않을지도 모르지만, 못을 몇 번 박으면 떨어지고, 앞뒤로 몇 번 던져 ... 지금은 가벼워요. 밤에는 핸드폰과 아이패드가 반드시 달 패턴을 해야 합니다. 그렇지 않으면 한 가지 소식이 나를 깨우고, 깨어나면 잠을 잘 수가 없고, 기침도 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 낮에 아무리 졸려도 잠을 자지 마라, 그렇지 않으면 밤에 마음이 허술해질 것이다.
2 월 1: 어제 오후 기분이 좀 통제 불능이었고 몰래 눈물 몇 방울을 흘렸는데 ... 나는 결국 문외한이다.
어젯밤 잠자리에 들기 전에 구토를 해서 복부에 쥐가 났다. 잠자리에 든 후 1 ~ 2 시간, 0 시 전후 약 1 시간, 3 시 30 분, 5 ~ 6 시 10 분 정도입니다. 아침에 일어나기 전에 몇 분 동안 기침을 해야 하는데 생체 시계처럼 ... 여기 땀이 많이 나고 이불이 다 젖었는데 ... 물사람? 왜 속성을 변경하거나 복사본이 될 수 없습니까? 파도를 사용할 수도 있습니다. ...
2 월 5 일: 여러분 새해 복 많이 받으세요 ~
설을 34 번이나 쇠었다. 어제 내가 집에 돌아왔을 때, 나는 파티를 보면서 줄곧 10 시가 넘는 것을 보았다. 여러 해 동안 이렇게 자세히 본 적이 없다. 예년에 고향에 돌아가 설을 쇨 때, 집에 도착하기 전에 친구가 나에게 전화를 했다. 내가 짐을 내려놓았을 때, 내 친구들은 모두 "죽었다" 고 말했다. 어릴 적' 아이 왕' 으로서 나의 인기는 줄곧 높았습니다. 30 세인 나는 집에 거의 머물지 않는다. 예전에는 조건이 좋지 않아서 파트너 집 방에서 서핑을 할 수밖에 없었다. 지금 조건이 좋을 때, 지구가 지탱할 수 없을 것 같아서, 수백 킬로미터를 뛰어서 서핑을 할 수 있을 것 같다. 요 몇 년 동안 줄곧 일을 하느라 고향에 돌아가 설을 보내지 않았다. 내 친구들은 모두 익숙해졌다. 앞으로는 익숙해질 거예요.
2 월 7 일: 아침에 일어나 땀에 흠뻑 젖어.
어제 나는 컨디션이 좋지 않았다. 오후부터 온몸이 오한, 머리가 몽롱하다. 나는 기침을 해서 온몸이 아프다. 밤 9 시에 잠자리에 들고, 두 편의' 제환공전' 을 듣고 잠을 잤다. 결국' 곰해자' 가 와서 폐가 기침할 것 같아 ... 중간에 한 시간 정도 잠을 자다가 깨어나면 기침이 좀 더 많이 납니다. 그리고 베개에 앉아 일을 마치고 잠이 들었다. 한밤중에 깨어나 목 어깨가 아프다는 것을 깨닫고 누워서 날이 밝을 때까지 계속 잤다.
내 인생에는 너무 많은 아쉬움이 있다. 예를 들어, 나의 많은 소셜 소프트웨어의 개성서명은 모두 같은 말이다. "나는 돈이 있다. 크레인을 타고 양주로 간다." 지금 보기에, 나는 아직 멀었고, 정신과 물질의 이중 풍작을 실현하지 못한 것 같다. 아름다운 여자와 사랑에 빠지는 것과 같다. 예를 들어 세계 일주를 하다. 하지만 지금은 내 마음속에 원한이 없다.
인생은 이렇게 될 수 있습니다. 그것이 완전하다면, 그것은 사실이 아니다. 다행히도, 내가 갔을 때, 얼굴값은 절정에 달했다. 마치 중천과 같다 ~ 하하하
2 월 19: 명절 축하해요 ~
어제 등에 종양에 해당하는 간격통증이 생기기 시작했다. 원래 암통이 이렇게 느껴졌어요. 구체적으로 아플 때는 감히 움직이지 못한다. 내가 참을 수 없는 것은 아무것도 없다. 다른 사람의 말만 들을 수 없다는 것을 증명하기 위해 스스로 뭔가를 시도해야 할 것 같다. (존 F. 케네디, 공부명언) 밤에는 여전히 평온하지 못하고 할 말이 없다.
2 월 23 일: 안녕하세요 ~
그저께 인터넷에서 자신에게 봄옷 몇 벌을 사 주었다. 여름에 입는 옷을 사고 싶었는데 입을 수 있을지 모르겠는데 더 이상 사지 않았어요. 그동안 비교적 평온했고, 가끔 친구와 이야기를 나누며, 대부분의 시간을 집에서, 오전에 노래를 듣고, 홈페이지를 찾아보고, 소설을 읽고, 오후에 한두 편의 게임을 하고, 한두 편의 영화를 보았다. 요 며칠 게임 경기가 있어서 나는 줄곧 경기 생중계를 보고 있다. 가끔' 곰해자' 가 튀어나와 존재감을 닦지만 낮에는 귀신처럼 태양을 두려워하고 밤에도 오만함이 없다. 가끔 나가서 걷지만 대부분 날씨 때문에 갈 수 없다.
3 월 3 일: 안녕하세요 여러분 ~
어제는 상황이 매우 나빴다. 나는 정신을 차릴 수 없다. 나는 메스꺼움과 현기증을 느꼈다. 컴퓨터 앞에 앉아 어떤 게임이나 영화도 무미건조하다고 느꼈다. 나는 잠을 잘 수도, 잠을 잘 수도 없다. 요 며칠 약수액의 원인인지 밤에 쉬지 못한 이유인지 모르겠다. 다행히도, 오늘 아침에 좋아졌습니다.
오늘 평소대로 병원에 가서 수액약을 먹고 내일 아침에 입원해서 화학요법을 받아야 한다. 모든 것이 순조롭기를 바랍니다.
오늘은 설날이고 또 한 해가 황급히 지나갔다.
나는 주변 사람들이 즐겁게 새해를 맞이하게 되어 기쁘다. 나도 실망한다. 나는 그들처럼 행복할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
왜 내가 오늘 부모님을 이렇게 그리워하는지 모르겠다. 아마도 나는 그들이 당시 처한 경지에 서 있었기 때문에 특히 그런 심정을 느낄 수 있었다.
나는 내가 어떻게 그 몇 년을 견뎌냈는지 모르겠다.
사실, 그들의 출발과 비교할 때, 살아있는 사람들이 가장 슬퍼하는 것은 그들이 내 인생에서 조금씩 사라져 가고 있다는 것입니다. 그렇게 조용합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)
내 몸에 이식된 수액구를 만지다가 갑자기 엄마를 안아주고 싶어 그녀의 품에 애교를 뿌리며 나를 다시 보배라고 불렀다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 정말 아버지의 손을 잡고 그가 내 얼굴을 만지게 하고 싶다. 요 몇 년 동안 너의 딸은 이전보다 더 예뻐졌니?
모든 것이 어린 시절처럼 아름다울 수 있다.
다음 초에 나는 절망적으로 일어섰지만, 나는 또 절망에 쓰러졌다. 행복은 영원히 한 걸음 떨어진 것 같다.
"시간은 최고의 해독제이다." 이것은 나의 입버릇이다.
내 전 남자친구 (전 약혼자) 가 그에게 더 잘 어울릴지도 모른다는 인터넷 동호회가 있다. 비록 그가 나와 헤어진 지 한 달이 넘었지만 새로운 연애를 시작했다. 나는 특히 그가 불효와 불의사이에서 후자를 선택했다는 것을 이해할 수 있지만, 나는 여전히 그에게 무언가를 말하고 싶다.
내 전 남자친구에게 감사하고 싶다. 네가 내 인생을 비춰준 것이다. 네가 결국 떠나도.
마지막으로 1 29 일 제 3 차 화학요법 생활이 순조롭기를 기원합니다.
오늘 20 19 1.8, 제 2 차 화학요법이 끝났습니다. 처음과 비교하면 이번에는 좀 슬프다.
다리가 재미없어 온 사람이 힘이 없다. 나는 뒤에 여섯 번의 화학요법이 있을 것이라고 생각한다. 헤이 ...
오늘 그가 나를 만나러 왔다. 사실 헤어진 후 그는 줄곧 나를 보러 왔고, 나와 함께 있었지만, 나는 함께 있고 싶었기 때문이 아니라 양심이 좋지 않다는 것을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언)
나도 감히 그를 만나지 못한다. 내가 도울 수 없을까 봐 다시 갖고 싶어 한다. 내가 상대방을 지체할까 봐 두렵다.
그가 떠난 후, 나는 그에게 네가 앞으로 오지 않고 네 자신의 삶을 산다는 메시지를 보냈다.
그 순간, 내 마음이 무너졌다. 나는 그것을 갖고 싶지만 그것을 만지는 것을 두려워한다.
나는 그 순간 그도 매우 괴로웠다고 생각한다
2008 년에 우리 엄마는 왼쪽 젖에 유방암을 앓아 치료 후 3 년 동안 살지 못했다. 그녀는 재발하여 20 1 1 가 갔다. 남편과 한 쌍의 자녀를 남겨두고, 그녀가 떠날 때 겨우 4 1 나이였다. 우리 아버지는 어느 정도까지 감성적인 분이시다. 우리 엄마가 떠난 후 그는 정말 감당할 수 없어서 반년 후에 자살했다. 나와 내 형을 떠나라.
그때 나는 겨우 19 살, 동생은 겨우 6 살이었다.
눈 깜짝할 사이에 7 년이 지나갔다. 나는 나의 모든 고난이 끝났다고 생각했지만, 하늘이 나를 놓아주리라고는 생각하지 못했다.
2018165438+10 월 초. 그녀의 큰딸, 즉 나는 오른쪽 유방에 혹이 있는 것을 느꼈고, 성급 삼갑병원의 각종 B 초음파 과녁은 모두 양성한 결과였다. 의사는 여전히 나 10 월 말 입원 165438+ 를 배정해 종기를 제거하고 수술 전 자기공명검사 등급이 4b 에 달했다. 의사는 보고서를 보고 나에게 말을 걸어 말했다. "희망은 좋지만, 별로 좋지 않다. 모든 것은 내일 이후의 병리 결과에 달려 있다.
당시 나의 첫 반응은 부모님이 이미 가셨고, 집안의 남동생은 겨우 13 살이었다. 나는 여전히 한 사람에 의해 병원에 입원했는데, 이것은 형벌의 결과이다.
나는 눈을 붉히며 주치의에게 내가 겨우 26 살이고 5 개월 후에 결혼할 것이라고 말했다. 그것은 반드시 좋아야 한다, 그렇지 않으면 나는 끝장이다. 의사도 나를 오랫동안 사려 깊게 위로해 주었다.
그날 밤 나는 남자 친구를 찾았지만, 나는 그에게 감히 말하지 못했다. 왜냐하면 나는 아직 약간의 희망을 가지고 있고, 마지막 시험이 잘 되기를 바라기 때문이다. 하나님은 수술 전날 밤 내가 어떻게 살아남았는지 알고 계십니다.
다음날 오전 9 시에 수술이 시작되고 오후 2 시가 되어서야 나옵니다. 물론, 결과는 운명의 카드이고, 오히려 죽음에 직면한다.
7 일 후 보고서에 따르면 침윤성 도관암에 이차적 겨드랑이 전초 림프절 전이가 나타났다. 의사가 준 치료 방안은 화학요법 후 약 5 년을 먹는 것이다.
가장 안타까운 것은 남자 친구의 가족들이 내가 암에 걸렸다는 것을 알게 된 뒤 곧바로 은퇴, 예정된 술자리 등을 모두 취소했다는 점이다. 나도 그들을 배려하고 싶지만 아무도 그렇게 현명할 수 없다. 화학요법은 내가 가장 견디기 힘든 시기인데, 이때 이혼을 선택하는 것은 의심할 여지 없이 나에게 또 한 번의 타격이다.
이런 생활은 너무 피비린내 나서 작가조차도 이런 이야기를 쓸 엄두가 나지 않는다. 그러나, 나는 얼굴을 맞대고, 강인하고, 동생을 위해, 우리 삼촌 이모를 계속 키우기 위해서.
다음주 월요일에 병원에 가서 두 번째 화학요법을 한다. 나는 어제 머리를 많이 깎고 울지 않았다. 이렇게 많이 울었는지 나도 지쳐서 눈물이 흘러야 한다.
마지막으로, 가까운 장래에 사람들이 보통 감기처럼 암을 자주 들을 수 있기를 바랍니다.
2000 년 5 월, 65438+2008, 십이지장궤양 위 내시경을 하고 위약을 먹기 시작했다. 한 치료 과정이 끝나자, 나의 복부팽창은 완화되지 않았을뿐만 아니라 오히려 심해졌다. 의사는 긴장하기 시작했고, 더 초음파를 켜고 간 자리 표시자, 이어서 자기진을 발견했다. 진단 결과 간에 여러 개의 종양이 있는 것으로 나타났으며, 가장 큰 종양은 5*6 이었다.
그리고 나는 밤새도록 울었다. 다음날, 나는 절친한 친구에게 작별을 고하고 상해에 가서 진찰을 받으러 갔다. 나는 TACE 중재 치료를 두 번 받았다. 처음엔 줄어든 것 같고, 두 번째는 분명하지 않아요. 세 번째로 왔을 때, MRI 는 내가 정맥암전이 있다는 것을 보여 주었다. PET-CT 를 했는데 오른쪽 폐 바닥에 4mm 의 결절이 있는 것을 발견했습니다. 나는 전이를 고려한 후 표적약 소라비니를 처방해 주었다. 그동안 종양은 매달 있었다.
그동안 많은 치료법을 알게 되었고 O 약 PD–1을 사용했습니다. 요 며칠 내 증상이 많이 심해져서 허리가 아프고 설사가 나고 쥐가 났다. 나는 정말 잠을 잘 못 잤다. 하지만 이렇게 많은 사람들이 내가 살아남기를 기대하고 있으니, 나는 그래도 뭔가를 해야 한다. 선생님, 학우, 친척, 친구, 의사 간호사를 포함해 모두 나에게 편의를 위해 최선을 다해 시험 때 새치기를 하게 했다. 나는 최선을 다해 견지할 것이다.
나는 매일 누울 때 등이 여전히 아프다. 얼마 전에 진통제를 먹었는데 효과가 좋았는데 자꾸 속이 메스껍고 입맛이 안 좋아서 멈췄어요. 지금 나의 고통은 참을 수 있다. 그저께 MRI 를 했는데, 제 종양이 과녁 약물과 pd- 1 이 결합된 것 같아요. 좋은 소식인 것 같아요.
20 19. 1. 10 오늘의 폐렴은 잘 계산할 수 있고, 이미 원하는 대로 pd- 1 을 끊었다. 내일 모레도 증상이 없다면 집에 가서 매울 수 있을 것 같아요! 다음 달인 레기피니도 오늘도 먹기 시작했다. 시간으로 볼 때 설날은 마침 집에서 좋은 해를 보낼 수 있다. 요 며칠 병원에서 입은 옷은 매우 적지만 여전히 덥다. 잠에서 깨어나자 이불과 베개가 땀에 흠뻑 젖었다. 。 옷을 얇게 입었을 때 의사 간호사가 나에게 옷을 많이 입으라고 했지만 갑자기 왜 이렇게 추위를 두려워하는지 모르겠다. 하하, 지금 샤워하고 자기 침대에 누워서 푹 자고 다음날 공원에 가서 햇볕을 쬐는 것 같아요. 내일 핑안 퇴원할 수 있기를 바랍니다!
20 19. 1. 16 은 이미 며칠 동안 퇴원했다. 6 월 1 1 내 복부가 너무 부풀었다. 의사는 급히 나에게 CT 체크리스트 한 장을 열어 나에게 지금 노인처럼 천천히 움직이라고 당부했고, 일부러 휠체어 한 대를 보내서 나를 검사실로 데려갔다. 원래 나는 간 전이가 많은 것 같다. 요 며칠 허리 통증은 비교적 가볍지만, 복부팽창은 나의 수면에 매우 영향을 미친다. 한밤중에 위가 질식할 것 같다. 일어나 보니 목이 위산에 침식되어 괴로웠다. 자주 한밤중에 잠을 잘 못 잔다. 하지만 요 며칠 나는 채소를 꾸준히 먹는다! 저지방 저염 음식은 요즘 좀 지겨워요. 정말로, 나는 정말로 고기를 먹고 싶다! 가급적 며칠을 버티다. 식사량은 여전히 작아서 식욕이 부진하다. 밥 한 끼는 조금만 먹을 수 있다. 그렇지 않으면 복부팽창이 심해서 불편할 것이다. 한동안 적게 먹고 또 먹고 싶다. 적게 먹고 많이 먹고, 하루에 4 ~ 5 끼를 먹어라!
20 19. 1.24 나는 집에서 며칠 동안 누워서 거의 침대에 있었다. 나는 내일 시병원에 가서 혈액검사를 해서 상황을 볼 것이다. 요 며칠 컨디션이 좋지 않아 복부팽창은 여전하지만 약간 호전되었지만 요통이 두드러지기 시작했다. 나는 이미 이 한밤중에 여러 번 깨어났기 때문에 이틀 전에 비교적 심각했다. 내가 어떻게 잠자는 자세를 조정하든 잘 완화할 수 없다. 병원에 가서 곡마도를 좀 열었는데 효과가 제한되어 약간 완화되었지만 통증은 여전하다.
나는 어제 7 시부터 잠을 잤다. 10 시가 되어서야 약을 먹었습니다. 먹고 자고 12 시에 일어나요. 나는 더 이상 잠을 잘 수 없다. 생방송을 보고, DNF 를 보는 서욱 보배 장비는 하나씩 제로로 되어 있습니다. 그리고 조금 피곤해서 어두컴컴한 방 안을 둘러보고 가벼운 음악을 들으며 잠을 자고 침대에 기대어 언제 잠들었는지 알 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 피곤명언) 나는 5 시에 일어나서 화장실에 갔다. 정말 피곤해요.
한 사람의 정신을 파괴하는 것은 바로 그의 생체시계를 교란시켜 그를 불안하게 하는 것이다. 아마 이런 이유일 수도 있는데, 요 며칠 참을 수가 없어서, 세 마디로 우리 엄마한테 화풀이를 해, 아아. 。 。 내일 나는 트라마도를 다른 진통제로 바꿀 것이다. 예를 들면 오스콘딩은 어둠을 핑안 보낼 수 있기를 바란다. 몇 년 전에도 K 약 주사를 마련했습니다. 요 며칠 보온에 주의하세요, 하지만 감기에 걸리지 마세요! 요 며칠 잠을 잘 못 자서 면역력이 떨어지는 것 같아요. 만약 내가 감기에 걸렸다면, 나는 아마도 몇 년 동안 병원에 있어야 할 것이다.
20 19.2.9 오늘은 설날 5 입니다. 그저께 저녁에 죽을 좀 먹었는데 모르핀 때문에 밤에 속이 메스껍고 토할 것 같아요. 9 시가 넘도록 나는 참지 못하고 토해냈다. 뒤에서 크게 움직였는지 피를 좀 뱉었다. 위출혈일 거예요. 잠시 휴식을 취한 후, 나는 시 병원에 가서 응급처치를 했다. 설 기간 동안 응급 환자는 여전히 많다. 나는 오랫동안 기다렸고, 11 시에 그들을 소화과에 보냈다. 의사는 여전히 나에게 배를 보여 준 의사이다. 바로 위 내시경과 B 초음파 검사를 해 준 의사이다. 내가 그를 보았을 때, 나는 그에게 매우 익숙하다.
약으로 지혈, 응고, 영양을 보충하면 요 며칠 동안 들어갈 수 없고, 음식은 말할 것도 없다. 다행히 옆집에 간판이 하나 있는데, 할아버지, 위장출혈이 반달 동안 계속되었고, 설날은 병원에서 보냈고, 반달 동안 물도 밥도 먹지 않았다. 하루 동안 몹시 배가 고파서 진통제 모르핀이 잠시 멈췄다. 다음날 하루 종일 모르핀을 멈췄는데 오후와 저녁 모두 금단 반응과 비슷한 증상이 있었다. 나는 초조하고, 온몸에 열이 나고, 사람들은 매우 흥분하여 진정할 수 없었다.
자신이 자신의 손을 통제할 수 없다고 느끼고, 항상 물건을 빼앗으려 하고, 심지어 폭력적인 성향까지 가지고 있다. 나는 온몸이 불편해서 정말 나쁘다! 그러니 절대 마약을 시도하지 마세요! 너의 자제력이 그렇게 강하다고 생각하지 마라. 의사는 이런 느낌이 7 일 동안 지속되어야 네가 벗어날 수 있다고 말했다. 나는 단지 잠시 어쩔 수 없을 뿐이다. 의사는 내가 적은 물로 10mg 를 적게 먹을 수 있다고 말했다. 좀 완화될 것이다.
나는 참을 수 없어 먹을 수밖에 없었다. 약이 한두 시간이 걸려야 효과를 볼 수 있어서, 나는 오랫동안 괴로워했다. 밤 11 시 2 시가 되어야 편안하게 잠을 잘 수 있다. 저녁에 간호사가 회진을 하고 병을 바꿔 약을 바꾸다. 사실 잠을 잘 자는 것은 좋지 않지만, 특히 만족한다. 5 시에 우리 엄마가 날이 밝았다고 해서 드디어 끝난 줄 알았어요. 의사는 내가 어제 변혈이 없다고 말했는데, 이는 유식을 좀 먹을 수 있다는 것을 설명한다. 나는 지금 쌀밥이 식기를 기다리고 있다. 의사는 나에게 너무 뜨겁게 먹지 말라고 했다. 그렇지 않으면 내 위가 확장되고 다시 피가 날 수 있다.
오늘 아침에 내가 깨어났을 때 정신이 아주 좋았다. 어젯밤에 나는 많이 생각했다. 이제 나는 한 걸음 한 걸음 안심하고 걷기만 하면 된다. 우리 천천히 걸읍시다. 나는 엄마와 계속 걸어가서 안전하게 걷고 싶다.
세 가지 이야기는 지평에서 나온다.
솔직히 말해서, 내가 보기에 이 세 이야기는 모두 뜨거운 눈물이 그렁그렁하다.
사실 죽음은 결코 무섭지 않다. 무서운 것은 네가 죽음에 직면한 순간이다. (조지 버나드 쇼, 죽음명언)
그들이 기적을 만들어 잘 살 수 있기를 바랍니다.
앞으로 일찍 자고, 운동을 많이 하고, 가족과 더 많은 시간을 보낼 수 있는 기회가 있다.
너의 여생으로 너 자신을 사랑해.