나는 내 아들이 교제를 잘하는 아이라는 것을 인정할 수 밖에 없다. 그는 오래전부터 자신이 누구를 좋아하는지, 누구와 함께 놀고 싶은지 잘 알고 있었다. 아래층에는 아들보다 조금 큰 작은 형이 있다. 이 두 아이는 함께 있으면 늘 즐겁다. 집에서 새로 산 장난감이든, 아버지가 출장을 다녀온 간식이든, 아이들의 첫 반응은 바닥을 들고 친구들과 나누는 것이다.
특별히 좋아하는 사람이 아니라면, 아이는 혐오감을 나타내거나 일부러 멀리 떨어져 있지는 않지만, 어린 형의 열정은 없는 것이 분명하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 천천히, 나는 아들이 어디를 가든 곧 다른 아이들과 하나가 될 수 있다는 것을 알았다. 그의 인간관계는 걱정할 필요가 없는 것 같다.
내 친구 중 한 명이 나에게 이런 질문을 한 적이 있다. 너는 어떻게 아이의 인간관계를 키웠니? -응? 사실, 아이들을 제외하고? 본능? 또한 부모의 지도 또한 중요하다. 우선, 부모는 자녀의 인간관계에 민감한 시기가 무엇인지 알아야 한다.
아이들은 태어날 때부터 이 신세계에 더 잘 적응하는 법을 배우고 있다. 이 기간 동안 그들은 언어 민감기, 손 민감기 등 각종 민감한 기간이 있을 것이고, 2? 5 세 사이에는 인간관계에 민감한 시기가 있을 것이다. 그들은 자신의 친구가 있기를 갈망한다. 만약 아이들이 그들의 물건을 공유하기를 원한다면, 그들은 다른 사람과 어울리려고 노력하고 있다.
그러나 아이는 아직 어려서 다른 사람과 어떻게 소통해야 할지 모르겠다. 모든 기준은 자신의 사랑일 뿐이다. 그런 다음 풍선, 인형, 과자, 심지어 종이 비행기 한 대가 모형 비행기를 놓을 수 있을까요? (시드 비셔스, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 부모는 아이가 하나가 아니라고 생각할 것인가? 바보? 그러나 그들의 눈에는 자신이 좋아하는 장난감을 다른 사람이 좋아하는 장난감으로 바꾸는 것은 평등하다.
따라서 부모는 자녀가 손해를 보거나 이득을 본다고 생각하지 마십시오. 그렇게 하면 자녀의 정상적인 교제 과정에만 영향을 미칠 수 있습니다. 물론, 이것은 부모가 이런 행동을 묵과할 수 있다는 것을 의미하지 않는다. 맹목적으로 용인하면 어떤 것을 양보할 수 있을까? 똑똑한가? 어떤 아이들은 생각이 좋지 않아, 고의로 자신이 싫어하는 물건을 꺼내서 다른 사람의 귀중품을 교환한다.
아이가 교환 행동을 할 때, 부모는 이 세 가지만 하면 됩니다.
부모의 편견으로 아이를 간섭하지 마라
내가 방금 말했듯이, 아이는 가치관이 없지만, 부모는 한눈에 볼 수 있다. 손해를 보다? 아니면? 이득을 보다? 특히 손해를 보면, 부모는 철이 없는 것을 미워하는 태도로 아이를 욕한다. 너는 어리석다. 너는 심지어 그들에게 쓸모없는 물건으로 교환해 달라고 요구했다.
이것은 의심할 여지없이 그들로 하여금 번복하게 하는 것이니, 부모는 아이의 자신감을 떨어뜨리지 않도록 꾸짖는 방식으로 아이를 대하지 마라.
아이들이 교환하고 증정하도록 격려하다.
부모는 대인 관계에 민감한 시기에 자녀의 의사소통 행동을 이해하고, 심지어 자녀들을 위해 의사소통 조건을 만들 수 있습니다. 예를 들어, 그의 작은 파트너를 집에 초대하여 아이들이 선물을 준비하게 할 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 아이들을 위해 교환 파티를 열 수도 있고, 서로 선물을 교환하고, 교환의 즐거움을 느낄 수도 있다.
그들이 교환을 후회할 수 없다는 것을 그들에게 알리다.
많은 아이들이 선물을 교환한 후 후회하고 자신의 장난감을 되찾고 싶어 한다. 이때 부모들은 이미 선물을 교환한 이상 다시 돌아올 생각을 할 수 없다고 말해야 한다. 장난감은 이미 다른 사람의 것이기 때문이다. 이렇게 하면 아이가 식언하는 습관을 들이지 않을 것이다.
인간관계의 예민한 기간은 모든 아이들이 만날 수 있는 상황이다. 부모가 해야 할 일은 그들을 막는 것이 아니라 올바른 방식으로 그들을 인도하는 것이다. 그래야 아이들이 사람들과 어울리는 이치를 이해하고 자신의 인간관계를 세울 수 있다.