프로그램이 거의 두 시간 동안 진행되었는데, 나는 샤브샤브가 끝나기를 기대하고 있다. 프랑스어를 하는 스님이 무대에 올라 하얗고 날씬하며' 도쿄 러브스토리' 에 강구양개한 보헤미아의 긴 머리를 가지고 농구를 들고 힙합을 춘다. 이목구비가 너무 멀리 가려져 있는데, 여전히 어렴풋이 얼굴이 가파르고 멋있어 보이는데, 모든 게 내 십대 바보 소녀의 마음에 잘 어울려요.
이 선배가 무대에 올랐을 때 나는 주의하지 않고 졸고 샤브샤브를 먹는 것에 집중했다. 그러나 그가 물러난 후에 나는 다른 것을 알아차리지 못했다. 저 머리 뒤에 무슨 프로그램이 있는지, 얼마나 오래 두었는지, 저녁에 밥을 먹든 안 먹든, 나는 기억이 나지 않는다. 오직 그 사람만이 나의 머리 속에 점점 더 많이 나타난다. 그때 나는 그가 어느 학원인지 아직 모른다. 나중에 다방면으로 알아보니, 아마 이 프로그램이 프랑스어계라는 것을 알 수 있을 것이다. 졸업학년 때 프로그램이 없었기 때문에 그는 2 학년 혹은 3 학년이어야 했지만, 나는 여전히 그의 이름을 모른다. 결국 내가 요구할 수 있는 것은 모두 나처럼 며칠 전에 온 본과 신입생들이다.
그해 입학을 따라잡고, 학교 부분을 개조하였다. 장소가 없다면, 우리는 우리 두 주요 대학의 신입생을 본부에서 30km 떨어진 관광지 반산허리에 따로 배치했다. 교통은 매우 불편했고, 게다가 우리는 낯선 곳에서 두세 번 본부에 갔었다. 우리 학원은 단지 몇 명의 사단 형제와 교제한 적이 있어 익숙하지 않다. 우리는 직접 묻기가 쑥스럽지만 빙빙 돌면서 몇 번이나 그의 소식이 없었다.
시간이 하루하루 지나가니, 흔들거리는 낡은 차처럼. 학교 사람들이 갈수록 많아지고, 생활이 바쁘고, 시끄럽다. 우리 앞에서 기말고사를 이야기하는 것은 쉽지 않다. 많은 것들이 마음 속에 박혀있고, 신선하고, 혼란스럽고, 긴장된다. 농구와 함께 춤을 추는 그 키가 큰 선생님은 점점 더 이상 매시간 내 마음속에서 튀어나오지 않고, 절박하게 내 생각을 움직이게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 농구명언) 그는 지금 이미 내 마음속의 신비한 선녀가 되었고, 나도 서둘러 그를 찾거나 잊지 않았다. 그는 나의 새로운 부분 같고 엽서에 찍힌 아름답고 먼 학교 풍경과도 같다. 천천히, 심지어 어렴풋이, 그날 밤의 그는 마치 신기루처럼, 정말 존재하지 않는 것 같았다. 그러나 나는 이 거리에 매우 만족한다.
마침내 나는 대학의 첫 기말고사를 대처할 방법을 강구했다. 방학 전 마지막 날, 나는 큰 대접을 받았고, 외국에서 날아와 나의 어린 시절 파트너를 찾아왔다. 얼마나 성대한 방법인가, 그의 손을 잡고, 대학 1 분교를 두루 돌아다니며, 거리를 돌아다니며 대중에게 보여주는 것이다. 나는 수줍어하고 게을러서 여기저기 흔드는 것을 좋아하지 않지만, 이번에도 몇 달마다 나를 위해 날아오는 그를 대접하고 싶을 것이다. 신경 쓸 때는 놓을 수 없고, 신경 쓸 때는 신경 쓰지 않는다 ...
그는 지금 내 명목상의 남자 친구이다. 우리가 조연에 대해 이야기할 때, 나는 그를 정말 좋아했지만, 나는 항상 일부러 그를 밀어냈다. 나중에 이런 일부러 그를 밀어내는 난처한 상황에서, 그는 가족을 데리고 이민을 갔고, 우리는 한동안 연락이 끊겼다. 고 3 이 다시 만났을 때, 이번에 우리는 모두 어른이 된 자신을 고집스럽게 쓰고 어린 시절의 사랑을 고수했다.
결국 나는 그에게 성장할 때가 되었다고 말했는데, 결국 긴 겨울 방학을 끌고 있다.
2 학기의 주말마다 비가 오는 것 같아 차가운 봄비가 내리고 있다. 봄부터 여름까지 주말에는 항상 버스를 타고 지사와 본부 사이를 배회한다. 나는 갈 곳도 없고 돌아가고 싶지도 않다. 그때 모두들 핸드폰을 가지고 있지 않았다. 주말이면 죽마고우의 친구는 항상 기숙사 좌석을 탄다. 나는 돌아가서 그의 슬픔을 듣고 싶지 않다. 나는 그가 슬퍼하지 않는 척했다 ...
이 단계에서, 나는 그 농구 선생님을 거의 생각하지 않는다. 왜냐하면 그것은 나의 죄책감을 심화시킬 것이기 때문이다. 나는 개츠비와 마틴 에덴에 대해 생각하는 것을 더 좋아한다.
마침내 나는 2 학년이 되어 집으로 돌아왔다.
1 년 전, 나는 아무도 모른다. 나는 파리처럼 본부로 달려가 그에 대한 소식을 조금이라도 찾으려고 애썼다. 지금 대원학생회 사무국에서 각 학원에 연락해서 아무나 찾아도 되지만 남에게 부탁하고 싶지 않아요. 왜냐하면 나는 항상 죄책감을 느꼈기 때문이다. 비록 내가 죄책감을 느껴야 하는지 모르겠다. 내가 그의 먼 거리에 익숙해졌기 때문에, 점점 나는 그날 밤 그가 신기루일 뿐이라고 의심하기까지 했다.