1. 결혼관계에서 룸메이트 관계에 이르기까지 혼전과 배우자의 관계는 불가분의 관계이다. 매일 밤늦게까지 전화를 걸어도 화제 없는 대화는 걱정하지 않는다. 하지만 결혼 후 한 침대에서 잤지만 낯선 사람처럼 멀어졌다. 당신은 당신의 삶이 직업으로 가득 찬 것 같다는 것을 발견하기 시작한다. 집에 있는 일을 묻는 것 외에는 아이가 자라는 기쁨을 알아차리지 못한다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 또한, 다른 반쪽과 함께 있으면 룸메이트를 전셋하는 것과 더 비슷하다. 어떠한 감정적 교류나 상호 작용도 없다. 조심하지 않아 집에서 다른 반을 만나도 무슨 말을 해야 할지 모르겠다.
결혼과 가정은 혼자만의 싸움이 아니다.
심리학자 장경민은 이런 상황이 있다면 결혼 관계 관리를 다시 생각해야 할지도 모른다고 말했다. 오늘날 양봉 가정 시대에는 전통적인 가정 관념이 이미 약화되었다. 남자든 여자든, 모든 사람의 신분은 항상 무겁고 복잡하다. 그는 회사의 직원이나 주관이다. 집에서는 남편, 아내, 아버지, 어머니이기 때문에 결혼 가정의 운행은 다른 절반에만 의존해서는 안 된다. 집안일, 자녀 양육, 부부 감정? 직장이나 자신이 전심전력으로 몰입하고 싶은 일에 몰두할 때, 집에서 자신의 자리를 쉽게 찾을 수 없을 것 같고, 아이들은 종종 어머니/아버지라는 역할의 의미를 느끼지 못한다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 또 상대반과 냉랭한 상호 작용이 쉬워 오히려 서로의 마음의 거리를 넓힐 수 있다. 이때, 당신의 마음을 더 잘 아는 이성을 만나면 탈선할 확률이 더 어려워진다.
혼전 조화 관점, 결혼 후 의사 소통 사상.
결혼하기 전에 배우자와 가족 책임을 명확히 소통할 것을 제안한다. 결혼 후 적시에 나머지 절반과 의사 소통을 할 수 있다. 심리학자 장경민은 집안일, 자녀 양육, 심지어 서로의 걱정과 고민까지 다른 절반과 분담할 수 있다고 말했다. 이런 따뜻한 교제 방식을 통해 일반적이고 감정이 없는 방식으로 지내는 것이 아니라 서로의 마음을 더 가깝게 하고 가족 간의 신뢰감을 연결시킬 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
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2. 머리카락부터 소리까지 모든 것이 눈에 거슬린다. 요즘 반려자와 어울릴 때 항상 그/그녀가 전체가 아닌 것 같은 느낌이 드는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 머리카락부터 몸매까지 모든 것을 비판할 수 있으니 최선을 다해 비판하세요. 작은 치약을 짜는 습관, 아이가 징계받는 방식까지 모두 공동의 적의 도화선이 될 수 있다. 이것이 소위 결혼 권태 기간입니까?
커플 말다툼은 가끔 재미있지만 너무해요?
사람들 앞에서 다른 반쪽의 몸매와 성질을 놀리는가? 무해한 농담을 기다리는 것은 때때로 커플이 감정을 증진시키는 촉매제이다. 그러나, 심리학자 장경민은 농담과 말다툼 과정에서 어느 한쪽이 불편하거나 괴로워하는 한, 앞으로의 분쟁의 도화선이 묻히지 않도록 반드시 자신의 내면의 감정과 생각을 직접 상대방에게 알려 줄 것을 상기시켰다. (윌리엄 셰익스피어, 스튜어트, 자기관리명언)
생활 습관이 다르기 때문에 생기는 마찰
항상 비판을 받는 것을 좋아하는 사람은 아무도 없기 때문에 결혼 후 상대방의 트집을 잡기가 정말 쉽다. 심리학자 장경민은 결혼 후 연인에서 가족으로, 심지어 서로의 인생길에 있는 팀원까지 업그레이드했다고 말했다. 생활 속의 습관과 자질구레한 일을 위해서 약간의 마찰과 다툼이 있을 수밖에 없다. 말다툼은 나쁜 것은 아니지만 많이 싸우면 서로의 감정을 죽일 것이다. 먼저 두 사람 전속 생활공약을 세우는 것이 좋지만, 백지 흑자로 쓸 필요는 없다. 대신 * * * 동거하는 동안 상대방의 생활 빈도를 관찰하고 발견해야 한다. 또한, 함께 지낼 때, 상대방에게 좀 더 포용해야 감정이 원활해질 수 있다.
휴가 커플은 많이 불평합니까?
업무로 헤어진 휴가 커플은 현대의 견우직녀라고 할 수 있다. 일주일에 한 번 만났기 때문에 많은 휴가 커플이 더 소중히 여기며 상대방에 대한 요구와 기준이 높아질 수밖에 없다. 만날 때의 옷차림, 일정, 시간부터? 잠깐, 특히 시시콜콜콜하고, 심지어 논쟁이 일어날 수도 있다. 심리학자 장경민은 이런 상황에 직면했을 때 먼저 자신의 기준을 늦추고 품질이 품질보다 더 중요하다는 것을 기억하는 것이 더 만족스럽다고 조언했다.
불평을 내려놓고 문제를 해결하는 것이 바른 길이다.
조율할 수 없는 문제가 있다면 옳고 그름을 논쟁하지 말고 해결하라. 심리학자 장경민은 치약을 짜는 것은 절대 옳고 그름이 없다고 말했다. 만약 한쪽이 치약에 신경을 많이 쓴다면, 그것은 끝까지 미뤄야 하고, 다른 쪽은 별로 신경 쓰지 않는다. 시간이 지남에 따라 상대방을 보게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 치약, 치약, 치약, 치약, 치약) 따라서 비슷한 문제가 발생하면 치약 클립과 같은 가젯을 사용하여 치약을 조이거나 단순히 치약 하나를 누르는 것과 같은 합리적인 방법으로 해결하는 것이 좋습니다. 잠깐, 상대방이 약간의 힘을 들여 문제를 해결하려 한다면 어느 쪽도 타협을 강요할 필요가 없다.
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3. 결혼 후 대퇴화. 말만 하고 하지 않는다. 양말을 바닥에 내던진 후, 너는 즉시 소파에 쓰러져 네가 가장 좋아하는 텔레비전 프로그램을 켜라. (존 F. 케네디, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 화장실에 가는 것 외에는 소파 왕좌를 떠날 수 있는 것이 없다. 만약 필요한 것이 있으면, 누군가가 자발적으로 큰 소리로 외치며 모든 것을 안배할 것이다. 만약 네가 이런 상황에 익숙하다면, 네가 다른 반쪽을 공제받을 수 있다는 것을 조심해라?
아이를 낳은 후 가정 분쟁이 더 흔하다.
집을 사랑하지 않는 남자뿐만 아니라 집을 사랑하지 않는 여자도 마찬가지다. 집안일은 많은 부부의 난제라고 할 수 있다. 왜냐하면 이 세상에는 천성적으로 집안일을 하는 사람이 없기 때문이다. 심리학자 장경민의 말에 따르면, 많은 부부 관계를 조율할 때, 그녀는 아이가 태어난 후, 특히 모유 수유 중에 가족 분쟁이 더 쉽게 발생할 수 있다는 것을 관찰했다. 일상생활에서 처리해야 할 일이 갈수록 많아지기 때문에 자질구레한 집안일에 직면했을 때, 어떤 사람들은 모든 집안일의 분배에서 말다툼을 시작하고, 어떤 사람들은 특수한 기능을 산더미처럼 쌓으려 한다. 네가 아무리 애원해도 한쪽 귀가 한 귀로 들어와서 도와주고 싶지 않다.
아무것도 받아들이지 말고 다른 반쪽을 다르게 느끼도록 노력하세요.
전혀 도움을 주지 않는 반쪽을 마주한 장경민의 정신과 의사는 집안일을 자신에게 맡기지 말고 다른 사람의 도움 없이 다른 것을 느끼게 하라고 조언했다. 나머지 반은 항상 즐겨 신는 양말을 좋아해서 집 곳곳에 던진다. 빨래를 할 때마다 나는 항상 집 안을 찾아다녀야 했다. 이때 우리는 다른 반쪽에게 말할 수 있습니다. 나중에 양말을 잃어버렸으니 화장실의 세탁 바구니에 넣어 주세요. 이 생활 법칙을 따르지 않으면 스스로 양말을 씻을 방법을 강구해야 한다. 그러면 집안일에 눌려 숨이 막히지 않을 것이며, 나머지 절반도 이렇게 양말을 빨기 시작할 가능성이 더 높으며, 심지어 집안일을 하는 데도 공감할 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 또한 가사 분업에서 제비를 뽑거나 번갈아 가며 가사 분배의 불균형으로 인한 분쟁을 피하기 위해 조율 분배를 논의할 수 있다.
간단한 가사부터 시작하다.
때때로 다른 반쪽이 간섭하지 않는 것은 그들의 본성 때문이 아니다. 그러나 우리는 많은 고민을 가지고 있고, 항상 고민을 좋아한다. 집안일을 상대방에게 맡기면 뒤죽박죽이 되어 수습하기 어려울 수 있기 때문에, 우리는 하는 동안 지쳐서 서로를 원망한다. 심리학자 장경민은 집안일은 숙련되고 교묘한 능력이라고 말했다. 배우자가 집안일을 엉망으로 만들까 봐 걱정하는 대신, 간단한 집안일로 시작하는 것이 낫다 (예: 기저귀 변경, 옷 개기, 설거지). ), 다른 반쪽이 가사 공유에 참여하게하십시오. 다른 반쪽이 적극적으로 가정을 돕는 습관을 키우는 것 외에도 가사를 분담하여 결혼 후 서로 가족 관계에 더욱 녹아들게 할 수 있다. 배우자가 자발적으로 집안일을 분담해 준 것에 대해 감사드리는 것을 잊지 마세요. 말이든 실제 행동이든 말입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 게다가, 때로는 쌍방이 모두 집안일을 하고 싶지 않을 때가 있다. 사실 가끔 하루 쉬어도 무방하다. 자신이나 상대방이 하고 싶지 않은 일을 하도록 강요하지 마라. 과거에는 많은 부정적인 감정을 축적하기 쉽고, 다른 반쪽이나 자신이 가족의 타격 대상이 될 확률을 높였습니다.
4. 제로섹스 가정의 성생활은 청렴결백한 것이 결혼 생활의 중요한 부분이지만 최근 몇 년 동안 한창 장년인 부부가 성이라는 화제에서 백전되고 있다. 심지어 다른 반쪽이 바람을 피웠는지, 혹은 자신의 매력이 더 이상 배우자에게 반하지 않는지 의심하게 하고, 결혼에 대한 열정을 점차 잃고, 의심과 분쟁의 부정적 관계에 빠져들게 하여 상대방은 이미 성에 전혀 관심이 없게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
고압 생활을 집으로 가져가지 마라
이처럼 급변하는 경쟁이 치열한 사회에 직면하여 우리는 이미 모든 일에 효율성과 정확성을 중시하는 것에 익숙해져 있기 때문에, 일에 직면하고, 심지어 다른 사람을 대할 때에도, 우리의 자아기준과 요구도 따라서 높아진다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언) 그러나 이렇게 고압적인 긴장은 퇴근 후 조용히 그를 따라 집으로 돌아갔다. 심리학자 장경민은 가족 구성원들 사이에서 사물을 보는 기준을 높이기 쉬워 가족 내부의 압력이 너무 커지고 가족과의 친밀도가 떨어지고 싸울 기회가 너무 많아 각자의 독립생활을 할 수 있어 상대방과의 친밀한 관계를 줄일 수 있다고 말했다. 집에 들어서는 순간, 직장에서 고압적인 감정을 집에 가져오지 말 것을 건의합니다. 우리는 긍정적이고 편안한 태도로 가족 관계, 심지어 가족 구성원들의 상호 작용에 직면해야 긍정적인 감정 교류에서 서로에 대한 열정과 사랑을 높일 수 있다.
결혼 후에도 사랑을 경영해야 한다는 것을 잊지 마세요.
어떤 부부는 결혼 직후 아이를 신고하고, 한 명도 없으면 바로 아이를 돌보는 문제를 겪게 된다. 그래서 결혼 후, 대부분의 무게중심과 시선이 아이에게 잠겨 있어서, 아이 외에는 할 말이 없다. 오랜 시간이 지나서야 서로의 감정이 이미 많이 가라앉았다는 것을 알게 되었고, 부부 두 사람도 애당초 사랑을 잃었다. 많은 사람들은 이것이 사랑이 애정으로 승화되는 현상이라고 생각할지 모릅니다. 그래서 낭만과 경영은 아닙니다. 하지만 사실 온도가 없으면 닭갈비처럼 맛없을 수도 있고, 맛도 없이 버리는 것이 아쉬울 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 감정은 조만간 균열이 생겨 더 많은 문제가 생길 수 있다. 심리학자 장경민은 다음과 같은 세 가지 점을 제시하여 이렇게 무질서한 관계 관리에서 우리가 이렇게 처리해야 한다는 것을 일깨워 주었다.
1. 다른 반과 아이만 이야기하지 말고 부모 관계를 부부 관계로 끌어들이지 마세요. 아이의 부모가 된 후, 당신이 여전히 다른 반쪽의 애인이라는 것을 잊지 마세요.
2. 상대방과 혼자 있는 시간을 준다. 예를 들어 함께 영화 보러 가거나, 관심 있는 일에 함께 집중하는 등 혼전 미친 듯이 상대방을 사랑하는 느낌을 준다.
같은 문제를 잃는 것에 대해 걱정하지 마라. 사랑은 경영할 수 있기 때문이다. 인생에서 재미있는 것을 적어두고, 잠자리에 들기 전에 배우자와 공유하고, 자신의 걱정거리를 이야기하는 것이 결혼 관계를 뜨겁게 하는 좋은 방법이다. (조지 버나드 쇼, 남녀명언)
결혼은 연인이 아니라고 말하지 마라! 4 대 NG 행위는 결혼을 거부하고, 관심을 갖고 불평하며, 단순함을 파악하고, 3 가지 작은 기교를 취하며, 결혼 후 교류가 달콤하고 원활하다.
1. 서로의 필요를 돌보며 이별이 결혼식보다 좋은 명절 커플인지 일상생활이 변하지 않는 부부 관계에만 의존한다. 심리학자 장경민은 우리 모두가 서로의 필요를 보살펴야 우리의 관계가 더욱 달콤해질 수 있다고 말했다. 또 결혼 중 적당한 상호 의존도 좋다. 설령 네가 집사일지라도, 너는 여전히 네가 독립된 개체라는 것을 기억해야 한다. 비록 당신이 경제적으로 다른 반쪽에 의존해야 하지만, 당신의 세계가 다른 반쪽의 세계라는 것을 의미하지는 않습니다. 장경민 선생님은 결혼 중 가장 무서운 일은 자신을 잃는 것이라고 일깨워 주었다. 왜냐하면 그것은 관계를 잃는 시작일 가능성이 높기 때문이다.
2. 결혼을 평생의 사랑으로 여기고, 항상 "결혼은 들어오는 사람은 항상 나가고 싶어하지만, 들어오지 않은 사람은 동경하고 있다" 고 들었다. 하지만 결혼은 정말 부부가 된 것이 아니라 행복만 고민이 없다. 소통과 조화가 필요한 것 외에도 함께 결정해야 할 것들이 많다. 심리학자 장경민은 이때 긍정적인 태도로 결혼 생활을 바라보는 것이 행복한 결혼 생활을 창조하는 첫걸음이라고 일깨워 주었다. 결혼이 사랑의 무덤이라고 생각할 때, 그것은 무덤처럼 고요할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 결혼이 사랑의 연속이라고 생각할 때, 결혼은 봄처럼 사업으로 가득 차 있다. (조지 버나드 쇼, 남녀명언)
3. 생활에 대해서도 자신의 내면에 대해 이야기하는 것을 잊지 마세요. 겉으로 보기에 좋은 부부 관계는 사실 서로 가까운 가면을 쓰고 있다. 생활 속의 장작유염에 대해 이야기하고 있지만, 우리의 마음 사이의 거리는 아주 멀다. 하지만 여러분이 가까이 갈 수 없는 데에는 여러 가지 이유가 있습니다. 그들이 고백하면 갈등이 생길까 봐 걱정이 될 수도 있고, 상대방이 진정한 자아의 단점을 발견하게 될까 봐 걱정이 될 수도 있습니까? 등등. 심리학자 장경민은 결혼이라는 주제에 직면하여 상대방에게 진실한 자신을 알리는 것이 중요하다고 생각한다. 서로 소통하지 않으면, 나머지 절반은 자신을 이해하기가 더 어렵고, 두 사람의 깊은 관계 발전에 영향을 미친다.
장경민 현직 직위: 연합심리클리닉, 아르바이트심리의사 학력: 장화사범대 상담과 석사 경력: 피해자 가족보호협회, 보건국, 고등학교 자혜반, 아르바이트심리의사, 유치원주학교 심리학자, 대학 고등학교 강의과정 강사, 대학 전임 심리학자, 전공: 인간관계와 소통, 정서와 스트레스 관리, 전공