2065438+2005 년 7 월, 이수염이 아들의 대학원 졸업식에 참석했다.
옥연이 29 년 동안 매몰된 비밀이 밝혀졌다.
어머니의 날 후 어느 날 뇌성 마비 아들을 하버드로 보낸 이야기가 웨이보 화제다.
29 년 전, 제 아들 (딘이 zhēng 에서 공부한 둘째 아들, 기자주) 은 태어날 때 궁내 질식으로 의사에게 사형을 선고받았습니다. "어리석거나 마비되거나 포기할 것을 제안합니다." 모성본능이 조옥연을 부추겨 선택을 하게 했다. 그녀는 도박을 하기로 결정했다. 나는 단지 그를 살아있게 하고 싶다.
20 여 년이 지났고, 딩딩의 몸은 서서히 회복되었고, 겉으로는 정상인과 별반 다르지 않았다. 10 년 전, 그는 북경대학에 입학했고, 몇 달이 지나면 그는 하버드를 졸업할 것이다.
16 년 5 월의 어느 날 오전, 이 54 세의 어머니는 29 년 전의 생사 선택, 혼자 아이를 키우는 어려움, 그리고 삶이 그녀에게 준 큰 타격을 이야기했다. 그녀는 말이 가볍고 목소리도 가볍다. 아들의 작은 변화에 대해 말할 때 이따금 웃는다.
홀어머니로서, 그녀는 고통을 다른 사람에게 알릴 수 없다. \ "어떻게 말했다? 누군가 너를 위로해 주고, 너와 함께 눈물 몇 방울을 떨어뜨리면 어떤 효과가 있을까? 아니면 혼자 가야 합니까, 아니면 혼자 살아야 합니까? 나는 동정을 받고 싶은 그런 사람이 아니다. "
그녀도 기분이 별로 좋지 않다. "나는 단지 운이 좋지 않았을 뿐, 나는 받아들였다. 내가 해야 할 일과 할 수 있는 일을 했다."
딩딩은 7 개월이 되었을 때 엄마와 함께 있었다.
나는 엄마다. 나는 그를 포기할 수 없다.
1988, 올해 25 세, 우한 유아사범학교 (현 우한 도시직업학원) 교사. 그 해 나는 엄마가 되었다.
강성은 여름에 매우 덥다. 7 월, 나는 경주 시어머니의 집으로 보내져 출산을 기다리고 있다.
7 월 18 일 오전 6 시에 저는 경주시 하하의 현급 병원으로 이송되었습니다. 당시 병원의 아침 근무였다. 나는 출산 침대에 두 시간 동안 누워 있었다. 의사가 인수했을 때 아이가 궁내 질식 증상을 보였다. 9 시 30 분에 아이가 태어났습니다. 칠근 육냥.
태어날 때 질식해서, 아이는 도시 병원으로 이송되어 구조되었다.
병상에서 나는 매우 급하다. 나흘 후, 나는 처음으로 아이를 만났다. 그는 깨끗하지 않아 얼굴에 주름이 가득하다. 간호사가 그에게 주사를 한 대 맞았다. 혈관이 너무 가늘어서 30 분 이상 바늘을 꽂을 수 없다. 간호사의 콩이 큰 땀방울이 얼굴에 뚝뚝 떨어지면서 아무런 반응도 없고 눈살을 찌푸리지도 않았다. 옆에 있는 아이는 아파서 울었지만 그렇지 않았다.
의사는 아이가 자궁에서 질식하고 기관지 삽입관이 그에게 산소를 공급한다고 말했다. 그는 태어난 다음 날 경련을 일으켰다. 심한 뇌성 마비의 두개내 출혈일지도 모르지만, 지금은 아이가 너무 어려서 CT 를 할 수 없어 핏덩어리가 얼마나 큰지 확인할 수가 없다. 그런 다음 그녀는 두 가지 상황이 있다고 분석했다. 하나는 혈전이 뇌를 압박하고, 인식에 영향을 미치고, 치매를 일으키는 것이다. 하나는 소뇌를 압박하고, 운동신경에 영향을 주고, 마비시키는 것이다. 간단히 말해서, 이 아이는 멍청하거나 마비되었다. 의사가 위독하다는 통지를 받았을 때, 너는 아직 어려서 앞으로 건강한 아기를 낳을 수 있다고 말했다. 이것, 나는 포기할 것을 제안한다. 산소관을 뽑으면 몇 분이면 됩니다.
그 당시 나는 마치 내가 땅에 서 있는 것이 아니라 공중에 떠 있는 것처럼 막을 수 없는 느낌이 들었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 의사는 나중에 많은 말을 했지만, 나는 그녀의 목소리가 점점 멀어지는 것을 느꼈다.
병원 복도에서 나는 목 놓아 울었다. 나는 이것이 불공평하다고 생각한다. 나는 열심히 일한다. 왜 액운이 나에게 닥칠까? 나는 이미 이런 생활을 기다릴 준비가 되어 있다.
그 10 개월 동안 나는 임신 가이드의 식단에 따라 밥을 먹었다. 나는 이전에 돼지 간을 먹어 본 적이 없지만, 책에서 돼지 간과 동물 간이 아이의 시력 형성에 도움이 된다고 해서 먹고 토하고 계속 먹었다. 나는 늦게 자고 늦게 일어나는 습관을 고쳤다. 아침에 일어나서 그에게 시를 읽어 주고, 밤에 자기 전에 태교음악을 틀어 주며, 그가 좋은 성장환경을 갖기를 바란다.
그때 나는 흑류처자의 자서전소설' 창가의 콩콩' 을 가장 좋아했다. 나는 자주 배를 만지며 그에게 말했다: 너는 앞으로 콩콩처럼 귀엽을까? 너는 그보다 좀 나을 수 있니? 네가 남자든 여자든 너의 별명은' 콩콩' 이다.
지난 10 개월 동안, 비록 우리가 만난 적이 없지만, 나는 그와 그렇게 많은 교류를 한 적이 있다. 저는 엄마입니다. 나는 그를 포기할 수 없다.
의사가 다시 의견을 구했을 때, 나는 포기하고 싶지 않다고 말했다. 나는 단지 그를 살려주고 싶었다.
나는 당시 병실에 극도로 위험한 두 아이가 있었다는 것을 기억한다. 어느 날 아침 잠에서 깨어나 옆집 침대의 아이가 없어졌고 부부도 보이지 않았다. 의사는 그들이 포기했다고 말했다.
나는 내 아이를 보고 울지도 않고 떠들지도 않고, 갑자기' 시경' 에서' 벌목딩딩, 새소리' 라는 말이 생각났다. 나무가 쓰러질 때 약간의 소리가 난다. 우리 아이가 이 세상에 목소리와 동작을 남길 수 있다면 좋겠다. 나는 그에게' 틴틴' 이라는 이름을 지어 주었다.
처음에 나는 강인한 척했고, 시간이 길면 진짜가 되었다.
열흘 후 우리는 퇴원했다. 내가 집에 올 때까지 나는 두려웠다. 내 옆에 누워 있는 아들의 머리도 들지 못하고 침을 흘리며 눈을 뜨고 멍하니 있다. 머릿속에 많은 것을 생각한 것 같고, 아무 생각도 하지 않은 것 같다. 만약 그가 정말 어리석었다면?
아이가 반살 때, 나는 그를 데리고 병원에 가서 지능 방면의 전문가를 보았다. 그는 어려서부터 밥을 먹는 것보다 약을 더 많이 먹었다. 그러나 지능에 문제가 있는지 확실하지 않다. 하지만 그가 3 개월이 되었을 때, 나는 그에게 컬러 풍선을 보여 주었다. 그의 눈의 운동으로 판단하면, 그는 색깔을 분별할 수 있을 것 같다. 나는 매우 흥분했다, 당시 그는 적어도 바보가 아니라고 생각했다.
그가 8 개월이 되었을 때, 의사는 아이의 정신이 정상임을 확인했다. 하지만 그해 궁내 질식은 여전히 후유증을 남겼다. 의사의 진단은 지능이 정상이지만, 이미 좌측 반신불수, 왼발 운동 차이, 걷기 부조화, 운동 장애.
다른 아이들은 두 살 때 걸을 줄 알지만, 그는 할 줄 모른다. 그는 손으로 더듬을 수밖에 없었고, 그립력과 그립력이 모두 나빴다. 그는 세 살 때 걷는 법을 배웠다. 나는 집에서 그가 훈련하는 것을 도와주고, 그를 병원에 데리고 가서 재활마사지를 했다.
딩딩은 세 살 때 걷는 법을 배웠다.
글씨를 쓰고 젓가락을 쓰는 것은 그에게 매우 고통스러운 경험이었다. 다른 아이들이 쉽게 하는 일은, 그가 다른 사람보다 몇 배나 많은 시간을 소비한다. 그의 악력을 훈련시키기 위해, 나는 그와 시합을 해서 종이를 찢었는데, 그는 1 년이 걸려서야 도안을 찢었다. 그가 펜과 젓가락을 들 수 없을 때, 나는 그와 다투어 물건을 건네고, 그가 물건을 안정시킬 수 있을 때까지 1 년을 더 기다렸다.
나는 일주일에 세 번 전신 마사지를 한다. 한 시간 한 시간, 저녁 7 ~ 8 시에 6 ~ 7 명이 그를 에워싸고, 손을 누르고, 머리를 누르고, 목을 눌렀습니다. 마지막 단계는 그들의 등 위의 가죽을 집어 조금씩 갈아내는 것이다. 매우 고통스럽고, 다른 아이들은 울고, 부모는 함께 울고, 부모는 울고, 아이는 더 슬퍼합니다.
처음에는 틴틴도 울었다. 나는 그에게 네가 울 때 아프지 않다고 말했다. 울지 않으면 아프면 힘껏 울어라, 내가 너를 도와 울게. 그렇지 않다면 우리는 울지 않을 것이다.
나중에, 나는 그가 병상에 누워 있는 것을 보고, 이를 물고 울지 않고, 냄새를 맡고, 흥얼거리고 있었다. 나는 매우 슬펐다. 그가 아프다는 것을 뻔히 알면서도, 내가 등에 꽃 한 송이를 감았다고 농담을 해야 한다.
한번은 마사지를 가는 길에 큰 눈을 만나 자전거를 타다가 실수로 그를 물웅덩이로 밀어 넣었다. 내가 그를 들어 올리자 자전거가 쓰러졌다. 내가 자전거를 들자 그는 또 넘어졌다. 그가 자전거를 타고 병원에 갔을 때, 이미 진흙으로 변했다.
나와 남편은 아이 10 살 때 이혼했지만 아들이 유치원에 입학한 이후로 우리는 줄곧 이혼에 대해 이야기하고 있다. 우리가 우리 아들을 구할 것인지의 여부를 결정할 때, 의견 차이가 존재한다. 그는 포기를 주장하는데, 나는 동의하지 않는다. 나중에 그는 나에게 나중에 아이가 네가 키울 것이라고 말했다. 나는 그때 화가 나서 말했다, 나는 나를 키우면 키운다.
때때로 자신이 너무 씁쓸해서 정신적 버팀목이 없다고 느낀다. 나 자신에게 물어볼게, 그럴 가치가 있니? 그만한 가치가 있습니까? 한 번, 그는 한밤중에 일어나 화장실에 갔고, 침실 문은 잠겨 있었다. 나는 7 층 베란다에서 그의 침실로 꺾어 문을 열었다. 10 여 분 동안 온 사람이 땅에 녹초가 되었다. 만약 내가 위층에서 떨어지면 어떡하지? 그때 나는 만약 내가 갈 수 없다면, 나는 그를 데리고 갈 것이라고 생각했다. 내가 없으면 그는 어떻게 살아요?
한번은 베갯잇을 빨다가 흰 천에 갈색 반점이 있는 것을 발견했다. 내 아들이 나에게 이것이 무엇인지 물었다. 나중에는 눈물인지 꿈을 꾸다가 자기도 모르게 울다가 남는다. 가끔은 정말 초조해요.
이런 고통은 다른 사람에게 말할 수 없다. 말하면 또 어떻게 할 수 있단 말인가? 누군가 너를 위로해 주고, 너와 함께 눈물 몇 방울을 떨어뜨리면 어떤 효과가 있을까? 너는 여전히 자신의 길을 가서 자신의 생활을 해야 한다. 나는 동정을 받고 싶은 그런 사람이 아니다. 동정으로 살 수 없다면 울지 않는 것이 낫다.
사실 처음에는 강인한 척했다. 아들이 나를 필요로 하기 때문에 나는 결코 강하지 않다. 내 아들은 어떻게 해야 합니까? 오래 가장하면 진짜가 된다. 나는 이 아들의 일에 정말 신경을 쓴다. 정말 견디기 힘들지만, 나는 개의치 않는 척하고 괴로워하지 않는다. 앞의 칸은 한두 번 뒤돌아 보면 자신이 아직 능력이 있다는 것을 알게 된다.
딩딩과 그의 어머니 추수연.
자신이 고집을 부리지 않는다는 것을 어떻게 증명할 수 있습니까?
나는 가족 마사지를 독학했다. 그가 방과후에 집에 돌아올 때, 나는 그에게 마사지를 해 줄 것이다.
그는 점차 회복되고 있다. 내가 초등학교에 다닐 때 학교는 우리 집에서 도보로 10 분 거리에 있었다. 처음에 그의 왼쪽 다리는 여전히 답답하게 축 처져 있어 정상인보다 느리다. 청신호 때, 그는 길을 건널 수 없었고, 빨간불이 켜졌다. 그는 횡단보도 위에 서서 지나가는 차량에 주차를 표시했다.
초등학교 때, 매번 시험을 볼 때마다 나는 선생님께 시간을 연장해 달라고 요청해야 한다. 왜냐하면 그는 글씨가 매우 느리기 때문이다. 4 학년 이후 그의 속도는 점차 따라잡았다. 우리는 우리가 한 부분을 정확하게 유지할 수 있는 전략이 있어, 설령 문제를 다 풀지 못하더라도 좋은 성적을 낼 수 있다. (존 F. 케네디, 공부명언)
추우연의 최근 사진.
내가 가장 걱정하는 것은 신체 원인이 그를 열등하게 만든다는 것이다. 그가 어렸을 때, 나는 집에 장난감을 많이 사서 대원 안의 아이들을 끌어들여 집에 와서 그와 놀았다. 결국 그는 다른 아이들처럼 여기저기 뛰어다닐 수 없다. 의사는 만약 충돌이 발생하면 머리를 다시 다치면 이전의 모든 노력이 헛수고라고 말했다.
나는 그에게 일기예보와 뉴스 방송을 복창하게 함으로써 그의 기억력과 사고력을 훈련시켰다. 초등학교 저학년 때, 그는 어른들에게 그가 뉴스에서 본 소련의 해체에 대해 이야기하는 것을 좋아했다. 어른들은 모두 그를 칭찬한다. 이것은 어느새 그의 자신감을 증강시켰다.
1 학년 때, 나는 그를 군사훈련에 참가하여 집단에 녹아들게 할 방법을 강구했다. 하지만 나도 미리 선생님께 인사를 했다. 만약 그가 할 수 없다면 교관이 그를 비판하지 않기를 바란다. 좌회전, 그는 천천히 반 박자; 그는 다리를 들 수 없어, 앞으로 나아갈 수 없다. 교관은 지금까지 그를 비판한 적이 없다. 다른 아이들은 의견이 있다. 지도교사는 그가 뇌성 마비의 아이라고 말했다. 나중에 학생들은 입에서 나오는 대로 그를 꾸짖었다. "딩딩은 고집이 센 사람이다. (우한 말에서' 멍청하다' 는 뜻, 기자참고)" 라고 말했다.
그는 나에게 전화를 걸어 학교에 가고 싶지 않다고 말했다. 나는 구이저우에서 공부하고 30 시간 동안 기차를 타고 학교에 갔다. 수업이 끝난 후 10 분, 나는 연단에 올라 아이들에게 딩딩에 대해 이야기했다. 나는 또한 하느님이 너를 돌보지 않고 너를 병들게 하면 고통과 모욕을 당할 것이라고 그들에게 말했다. 너 불편하지 않니? 내 목소리가 목이 메어 아이들이 이런 장면에 겁을 먹었을지도 모른다. 반 전체가 쥐 죽은 듯이 조용하다.
외출할 때 나는 아들에게 말했다, 너는 어떻게 네가 완고한 사람이 아니라는 것을 증명할 수 있니? 퇴학하면 증명할 수 있습니까? 아니, 너는 우수한 성적으로 자신을 증명할 수 밖에 없다.
나중에 그의 성적은 줄곧 학년 상위 몇 위였다.
젊었을 때의 소원은 북경대학교 공부하러 갔다가 후베이 대학교 중문과에 가는 것이었다. 그가 막 철이 들었을 때, 나는 그에게 북경대학교 () 가 내가 매우 가고 싶은 곳이니, 네가 엄마를 도와 소원을 이루어야 한다고 말했다. 그는 안심해도 된다고 말했다. 나중에 660 점으로 북경대학교 환경과학과 공학대학에 합격했다.
2065438+2005 년 7 월, 제비는 아들의 졸업식에 있었다.
내가 통지를 받았을 때는 이미 저녁이었다. 하얀 바탕에' 베이징대학교' 라고 적힌 합격 통지서를 보고 눈물이 정말 떨어지기 시작했다. 그는 매우 침착해서, 줄곧 북경대학교 공부에서 따라가지 못할까 봐 걱정하고 있다.
본과를 졸업한 후 북경대학교 국제법대로 보송되었다. 이 중대한 변화도 그의 건강과 관련이 있다. 비록 그가 지금 정상인과 별반 다르지 않은 것처럼 보이지만, 많은 섬세한 일은 완성할 수 없다. 예를 들어, 그는 손가락의 힘을 통제할 수 없었고, 시험관에 시약 방울을 떨어뜨렸는데, 때로는 많기도 하고 적기도 했다. 다른 사람은 하루에 두 개의 실험을 할 수 있다. 그는 하루 종일 실험실에 있을 수도 있지만, 그는 하나도 다 할 수 없다.
하버드는 그가 졸업 후 신청한 것이다. 그는 한 인터넷 회사에서 일했지만 자신의 직위가 너무 변두리여서 계속 깊이 연구하고 싶어 하버드 로스쿨의 LLM (중국의 법학 석사, 기자주) 을 신청했다. 사실, 그것은 단지 1 년 코스입니다. 작년 여름에 갔었는데 올여름에 졸업했어요.
그래서 이렇게 많은 가정이 있다.
아들의 사업은 아마도 내 인생에서 가장 큰 고비일 것이다. 나는 이미 건너갔고, 다른 어려움은 나에게는 아무것도 아니다. 내년에도 나는 마지막 학생을 보내서 은퇴 생활을 즐길 것이다.
어떤 사람들은 내가 아들에게 두 명의 목숨을 주었다고 말한다. 어느 정도까지, 이것은 사실입니다. 내가 서명하면 그는 죽는다. 그는 내가 그의 정신 멘토, 선생님, 친구라고 스스로 말했다.
딩딩이 스무 살 때의 사진.
내 아들이 북경대학교 또는 하버드에 가지 않았다면 그는 평범한 사람이었을 뿐이라는 질문을 받았다. 나는 그의 선택과 헌신을 후회하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 정말 후회하지 않는다. 나의 초심은 우리 아이가 건강하고 즐겁고 더 좋은 일을 할 수 있다는 것이다. 나는 그가 반드시 북경대학에 가야 한다고 생각한 적이 없다.
딩딩이 북경대학교 시험에 합격한 후, 주변의 동료 친구들이 그의 병세를 알게 되어 뇌성마비 가정을 소개해 주었다. 나는 이렇게 많은 가정이 있다는 것을 알게 되었다. 나는 일찍이 내가 하나의 사례라고 생각했었다. 이때서야 모두가 어찌할 바를 모르고, 혼란스럽고, 심지어 우울하고, 고통스럽고, 실망했다는 것을 깨달았다.
나는 아들과 상의하여 우리의 이야기를 들려주고, 같은 상황에 처한 아이들과 학부모들에게 격려와 자신감을 불어넣어 줄 수 있을지 의논했다. 치료는 치료하지 않는 것보다 낫다. 좀 더 견지하고, 적게 포기하면, 이 아이들은 모두 자립할 수 있을 것이다.
내 아들이 동의했다. 우리의 이야기는 더 많은 사람들이 알고 있다.
많은 학부모들이 내 위챗 QQ 를 추가하러 왔다. 그 언어들은 발육이 좋지 않아서, 뇌수종이 있는 사람들이 와서 나에게 어떻게 해야 하는지 물었다. 나는 그들에게 실제적인 도움을 줄 수 없다. 정말로, 나는 의사가 아니며 그들을 치료하는 방법을 모른다. 나는 그들에게 병원에 가서 꾸준히 치료하면 주동적으로 마사지 방법을 배울 수 있다고 말할 수 밖에 없다. 이것은 긍정적인 태도이다.
어머니로서 나도 그들을 이해한다. 그들도 나에게서 전문적인 도움을 받고 싶지 않을지 모르지만, 그들은 단지 도의적인 지원이 필요할 뿐이다.
지금의 의료 수준은 20 여 년 전보다 훨씬 높다. 나는 견지하면 기적이 있을 것이라고 감히 말할 수 없지만, 견지하는 것이 포기하는 것보다 낫다. 치료를 포기하는 것은 희망을 포기하고 아이의 미래를 포기하는 것을 의미한다.
나는 항상 틴틴과 함께 마사지를 받았던 어린 소년이 생각난다. 너무 고통스러워서 아이는 한 달 동안 버티고 다시는 가지 않았다. 나중에 나는 그의 부모님을 만나 그가 집에 있을 수밖에 없다고 말했는데, 행동은 여전히 불편했다.