우리 엄마는 내가 지능이 76 에 불과하다고 말했다. 내 IQ 가 얼마나 높은지 모르겠다. 나는 내가 매우 살상력이 있는 사람이라는 것만 안다. 많은 사람들이 나 때문에 상처를 받았다. 그들 중 몇몇은 생활에 대한 희망을 잃었고, 어떤 사람들은 심지어 자살까지 했다. 그래서 나는 항상 내가 잠재적인 초능력을 가지고 있다고 의심했는데, 이런 초능력은 어떤 이유로 나의 선생님에게 특히 강한 작용을 했다.
나는 나 때문에 죽은 첫 번째 선생님을 기억한다. 당시 우리 초등학교 1 학년 때 선생님은 우리를 야외로 데리고 자연 실천 수업을 들으셨다. 봄바람이 푸르러지고 버드나무가 가지를 뽑는 것을 보고 선생님은 한 가지 질문을 생각하고는 물었다. "얘들아, 풍향을 판별하는 법을 알아?" "알아요!" 같은 반의 한 소녀가 대답했다. 땅에서 잎 하나를 주워 공중에 던졌다. "한 가지 물건을 주워 공중으로 던져서, 그것이 거기에 떠 있는 것을 보고 있다." "응, 좋아." 선생님은 칭찬을 아끼지 않았다. "또 누가 너에게 다시 보여 주고 싶어, 지금 불고 있는 바람이 어떤 바람인지 보자?" " "나." 나는 자발적으로 나서서 바닥에서 벽돌 반을 주워 공중으로 던졌다 ...
\ "선생님, 지금 위아래로 불고 있어요! 클릭합니다
나는 당시 선생님의 표정이 어떤지 기억이 나지 않는다. 그가 필사적으로 몇 번 발버둥치고 나서 죽었다는 것만 기억한다. 나중에 병원 의사에 따르면 그는 갑자기 강렬한 자극을 받아 기혈이 역주행하여 죽었다고 한다. 그래서 저는 인민 교사를 죽였습니다.
1 학년 선생님은 우리에게 가금류와 동물을 가르쳐 주셨다.
선생님: "두 발이 있는 동물이 있어요. 매일 아침 해가 뜨면, 그것은 너를 깨우고 일어나게 할 것이다. 어떤 동물입니까? 클릭합니다
나는 대답했다: "엄마! 클릭합니다 웃어서 선생님은 하마터면 죽지 않을 뻔했다!
중간고사에 집에 돌아온 후, 어머니는 나에게 시험을 잘 봤냐고 물으셨다. 나의 소중한 아들이 말했다, 나는 한 가지 질문을 작성하지 않았다. 엄마 문제가 뭐예요. 아기 아들이 말하기를, 한 가지 문제는 3 곱하기 7 이 몇 번이냐 하는 것이다. 나는 삼칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠칠 우리 엄마는 방금 마신 물을 우리 아버지의 얼굴에 뿌렸다. 이봐 ... 나 정말 대단해!
우리 아버지는 나에게 학교가 어떠냐고 물으셨다. 아버지가 물었다. "사랑하는 아들아, 너의 여선생님이 너에게 만족하니?"
"아, 네, 아빠, 아주 마음에 들어요."
\ "당신은 어떻게 알 수 있습니까? 그녀가 직접 너에게 말했니? "
\ "물론, 아빠. 그저께, 그녀는 나에게' 모든 학생들이 너처럼 되면, 나는 곧 학교를 떠날 거야!' 라고 말했다. 이것은 내가 모두 배웠다는 것을 보여준다. "우리 아빠는 곧 머리가 좋아질 거야! @ # $ # @! $% $ # @ @
어느 날 수학 시간에 선생님은 1+ 1=? , 나는 모른다고 말했다. 선생님은 나에게 집에 가서 물어보라고 하셨다. 나는 요리하고 있는 엄마에게 나가라고 물었다. 내가 아빠에게 물었더니 아버지는 공을 다시 보고' 시원하다' 고 외쳤다. 나는 언니에게 그녀가 아기까지 노래를 불렀다고 물었다. 나는 형에게 물었다. 그는 전화로 말했다. 나는 밖에서 너를 기다리고 있다.
다음 날 선생님은 1+ 1=? 나는 말했다: 너는 나에게 굴러라, 선생님은 나에게 뺨을 한 대 때렸고, 나는 시원함을 외쳤고, 선생님은 나를 쓸모 없다고 꾸짖었다. 나는 나를 비열하게 꾸짖었다. 선생님이 말했다, 꺼져. 나는 밖에서 너를 기다리고 있다고 말했다. 우리 수학 선생님은 그 자리에서 고혈압을 또 범하여 쓰러졌다. .....
초등학교에서 국어 수업을 할 때, 학교의 국어 선생님은 모두 니켈 선생님의 수업을 들으러 갔다. 선생님은 칠판에' 피' 라는 글자를 쓰시면서 나에게 물었다. "이 글자를 아세요?" " 나는 "아니오" 라고 대답했고, 그래서 니켈 선생님은 나에게 영감을 주기 시작했다. "당신 집에 침대가 있습니까?" " 나는 "예" 와 "침대에 무엇이 있습니까? 클릭합니다 "돗자리" "돗자리는요?" 나는 대답했다: "우리 엄마", 니켈 선생님은 이것이 사실이라고 생각했다. 우리 엄마는 이불을 덮고 계시했다. "그럼 네 엄마는요?" " "우리 아빠". 니켈 선생님은 내가 이렇게 말할 줄은 몰랐다. 그녀는 이렇게 많은 선생님 앞에서 추태를 부리며 급히 물었다. "이불은 어떻게 합니까?" " 나는 대답했다: "이불은 땅에있다." 니켈 선생님은 "나에게" 화가 나서 간질에 입원했다!
나중에 학교에서 선생님을 바꿔 우리에게 문장을 만들라고 했다. 내가 차분하게 숙제를 마치자 선생님들은 즉시 나를 괄목했다.
제가 쓴 문장은 다음과 같습니다.
상심-우리 집 앞의 큰 도랑은 매우 슬펐다.
통조림에 주스가 없으면 영양이 있다.
순진하다-오늘은 정말 덥다. 이것은 수영하기에 좋은 날이다.
아주-제 여동생은 수학만 10 점 쳤는데, 정말 아쉬워요.
진정해, 나는 항상 간단한 일부터 시작한다.
인삼-선생님이 내일 대대 릴레이에 참가하겠다고 하셨으니 모두 최선을 다해야 합니다.
이불-샤오우의 위생 이불을 도둑맞았다.
점심-샤오밍은 매일 아침 일어나 배변을 첫 번째 일로 한다.
선생님은 내 머리를 만지며 엄하게 말했다. "학교가 끝나고 집에 가서 10 을 쟁취하는 문장. 집에 돌아온 사람이 없어서 대리 선생님이 내준 숙제를 마칠 준비를 했다. 화장실에 갈 때 배설물로 벽을 칠하기 시작했다. 나는 10 개의 페인트 욕실을 사용했고, 나는 나의 숙제에 만족한 후에 멈추었다. " 가족들이 돌아와서 나를 욕했다. 다음날, 우리 엄마는 교장에게 대리 선생님이 아이를 오해했다고 말했다. 나중에 대리 선생님이 제명되었다. 아아 ...... 나는 마음속으로 자신에게 이렇게 말했다. "나는 매우 창조적이다. 추함은 나의 본의가 아니다. 성질을 잃지 마라. 나는 용감하게 살아서 세상의 아름다움을 부각시킬 것이다. ! ! ! ! ! ! ! ""
어느 날 아침 수업하고 껌을 씹을 때 나는 발을 복도에 놓았다.
이때 선생님이 나에게 말했다. "입속의 물건을 뱉어 내 발을 집어넣어 주세요."
내 뇌: "@ $ # $% # $ #"
그 후 며칠 동안 몇 명의 선생님들이 연이어 불행을 당했다. 다행히 아무도 죽지 않았고, 큰 누출도 없었다. 그러나 나의 명성은 뿔뿔이 흩어지고 한동안 도시의 유명인이 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 명예명언) 하지만 유명인들도 유명인들의 고통을 느꼈고, 나는 이 점을 깊이 깨달았다.
중학교 때, 물리 선생님이 물리 수업에서 나에게 물었다. "너, 어떻게 궤도를 바꾸니? 나: 금강경에 따르면 사람은 세상에서 나쁜 일만 하면 죽은 후에 귀신이 된다! 원래 선생님은 위성이 어떻게 궤도를 바꾸는지 말씀하셨다!
역사 시간에 잠을 자다가 선생님께 잠에서 깼습니다. 선생님이 나에게 물었다: "문성공주는 누구와 결혼했습니까? 클릭합니다
왕성은 나에게 말했다: "소나무 짱 마른 천. 클릭합니다 나는 똑똑히 듣지 못하고 입을 벌리고 대답했다. "송조 간부." 나중에 역사는 성공하지 못했다.
어느 날 나는 이발소에서 돌아와서 쿨하게 놀았다. 문을 열자 모든 여학생들이 "쿨한 형이 왔다!" 라고 외쳤다 나는 머리를 긁는 것을 유감스럽게 생각한다: "어디! 어디! 쿨한 머리를 자르면 돼. " 하필 교장이 지나가자, 한 권의 진지한 말이 있다. "나는 바짓가랑이를 하나 배상해야겠다!" " "우리의 뇌는 곧! ! ! ! ! ! ! ! ! ! 다행이네요. 별일 없어요. 나는 남학생 기숙사로 가서 여학생 기숙사에서 아래층으로 걸어갔다. 나는 좋은 친구를 보고 큰소리를 쳤다. 봐라, 나는 멋진 머리를 잘랐다. 2 층, 한 여자가 바로 머리를 내밀고 말했다, 내 바짓가랑이, 네가 내 바짓가랑이를 땄어! ! ! ! !
다음날, 생물학 선생님은 천을 감싸고 있는 새 한 마리를 데려왔다. 그리고 그는 새의 다리를 드러내어 학생들에게 이것이 어떤 새인지 추측하게 했다. 나는 정말 몰라서 백지 한 장을 냈다. 선생님은 화가 나서 물었다. "왜 백지 한 장을 내셨어요?" " 너 이름이 뭐니? "이 말을 듣자마자 화가 나서 바짓가랑이를 걷어 올리고 다리를 드러내며 말했다." 이제 내가 누군지 알아맞힐 차례지? "생물학 선생님이 곧 쓰러졌어요 ~ ~ ~ ~ ~
나의 명성은 나에게 많은 번거로움을 가져왔다. 선생님의 안전을 위해 시내의 모든 중학교는 나를 받아들이기를 거부했다. 어쩔 수 없이 나는 중점 중학교에 대한 무한한 동경을 품고 농촌으로 갔다. 농촌의 중학교 조건은 좀 씁쓸하지만 여론의 압력 없이 나는 여전히 편안하게 살고 있다. 하지만 금은 늘 빛을 발하고, 농촌 중학교 특유의 침묵은 나의 폭발을 억제하지 못했다. 우연한 기회, 나는 다시 태어나고, 이군이 튀어나와 신속하게 농촌 시장을 점령했다.
어느 날 내가 늦었을 때 선생님이 물었다. "너 오늘 왜 늦었어?" 나는 말했다: "아침에 외삼촌의 암퇘지를 데리고 배종하러 갔기 때문에 늦게 왔다." 선생님은 듣기도 전에 눈을 크게 뜨고 말했다. "이것은 옆집 삼촌이 만든 것 같아요." 나는 영문도 모른 채 말했다. "이건 분명 멧돼지야, 옆집 아저씨는 동물이 아니야."
그것은 지능 경쟁이었고, 우리 반과 다른 반은 결승전 후에도 무승부가 되었다. 그래서 사회자는 각 반에서 한 명의 대표를 추첨하고, 두 명의 대표가 동전을 추측하고, 옳고 그름을 맞히는 질문을 하는 최종 결선 방식을 발표했다. 잘못된 추측이 정확하다면, 잘못된 추측이 이긴다. 반면에, 맞힌 반이 이겼다. 천국의 영, 대지의 영, 나의 일은 숨기는 것이다. 나는 대표로 뽑혀 동전을 잘못 알아맞혀 문답 단계에 들어갔다. 선생님과 동창들이 갑자기 긴장하기 시작하자 모두들 간절한 눈빛으로 나를 바라보았다. 특히 이 선생님은 안색이 무겁고 아무 말도 하지 않았다. 저도 스트레스를 느꼈는데, 이것 때문이 아니라 제 라이벌인 왕소불 때문에 당시 우리 학교에서 가장 강력한' 교사 킬러' 였고, 그는 몇 건의 인간 사건을 구해 주었습니다. 마지막 원금이 모두 그 손에 망가졌다고 한다. 그러나, 나는 여전히 자신감이 있다. 어쨌든, 나도 한때 비판했던 사람이기 때문이다. 문제가 시작되었다.
왕소불은 양손을 바지 주머니에 꽂고 느릿느릿 말했다. "우리 엄마가 오늘 내 주머니에서 계란을 몇 개 삶으셨어요. 얼마나 많은지 아세요? 클릭합니다 "아이고!" 주위가 온통 왁자지껄하다. 나는 왜 모두가 소란을 피우고 있는지 모르지만, 나는 이 문제가 나의 큰 흥미를 불러일으켰다는 것을 안다. 계란! 나는 그가 무엇을 묻는 것을 거의 듣지 못했다. 나는' 알' 이라는 단어만 똑똑히 들었다. 너도 알다시피, 농촌의 힘든 세월 동안 먹을 것이 거의 없다. 계란 두 개가 있어서 정말 맛있어요. 나는 반짝이는 달걀 흰자와 노른자 노른자를 본 것 같다.
"만약 내가 맞히면, 너는 나에게 밥 한 끼를 줄 수 있니? 클릭합니다 나는 일찌감치 어떤 작은 시험과 어떤 반의 명예를 잊었다. 난 계란에만 관심이 있어, 계란! "만약 네가 맞히면, 나는 너에게 계란 두 개를 주겠다. 클릭합니다 "아이고!" 또 왁자지껄하다. 나는 상대방의 동창들이 경악해하는 것을 보고, 학생들은 환호하며 서로 포옹하며 승리를 축하했다. 이 선생님도 즐겁게 나를 한 번 보았다. 나는 그들이 무엇을 기뻐하는지 모르지만, 모두가 나에게 미소를 짓고 있다. 나는 수줍게 그들에게 미소를 지으며 대답했다. "5 달러인가요?" "
학생들의 웃음이 갑자기 정체되어 점점 슬럼프가 자취를 감추었다. 또 다른 동창이 갑자기 소리를 지르고 웃었다. 이 세상의 일은 변화가 매우 빠르다. 눈 깜짝할 사이에 모두들 울고 웃었는데, 어떻게 해야 좋을지 모르겠다. 나는 아직 이것이 어떻게 된 일인지 생각할 겨를이 없다. 회의장이 갑자기 혼란에 빠졌다. 한 사람이 등을 대고 누워 입에 피를 뿌린 다음 천천히 쓰러지는 것을 보았다.
\ "미스 리! 클릭합니다
\ "미스 리! 클릭합니다
우리 담임 선생님이에요! 나도 서둘러 갔다. 선생님의 안색이 창백하고, 두 눈을 꼭 감고, 인사불성이 되는 것을 보았다. \ "그는 미스 리 를 죽였다! 클릭합니다
\ "그 사람이야! 클릭합니다
\ "그 사람이야! 클릭합니다
이봐! 이봐! 이봐! 이봐! 씽! 씽씽! ! !
분노의 눈빛이 화살처럼 나를 향해 쏠렸다.
내 눈앞이 텅 비었고, 한 소리가 다시 내 귓가로 돌아왔다. "도론! 문 닫아! 개 놔줘! 한가한 사람은 일률적으로 물러난다! "
나중에 이 선생은 죽지 않고 중병에 걸렸다고 한다. 그는 퇴원한 후 홍진을 간파하고 오대산에서 머리를 자르고 출가하여 더 이상 가르치지 않았다.
오늘 양꼬치를 먹으면 위장에 좋지 않다. 병원에 가서 확인해 봐, 젠장! 이것은 쥐고기+도랑유&수단홍, 7456 입니다! 나는 그를 고소하고 싶다. 옆에 또 "어떤 패스트푸드점이' 켄트시티' 라고 불러요? 파는 취두부는 똥구덩이에서 건져낸 것이다. 악취가 나서 먹기 전에 파리 떼에게 빼앗겼다. 결국 파리가 모두 폭파되었다! "
"그' 펄스 교도소' 도 내 목숨을 원해!"
"'바늘 부화' 는 정말 썩었다! 클릭합니다
\ "나는 비참하다! 나는' 크립톤 중독' 에 가서 배를 먹고' 농민 이화원' 에 가서 썩은 약을 처방했다. 또' 나는 감히 겨를 먹을 수 있다, 나는 덕으로 미안하다' 는 등의 글을 썼고, 의학 개론은 개똥이라고 말했다! "
춘후병오' 로' 청알루미늄 고환' 을 팔아서 장천공을 먹고 여자친구의 가슴이 파열되고 폐가 쇠약해졌다. 하지만 병원에서' 요리 대출 신청' 이라는 브랜드를 쓴 그 녀석이 괜찮을 거라고 했어! "
침실용 변기
부자 여섯 명, 일본인 한 명, 러시아인 한 명, 프랑스인 한 명, 노르웨이인 한 명, 독일인 한 명, 미국인 한 명이 있다.
그들은 함께 쇼핑을 갔다. 부유하기 때문에, 그들은 살 것이 거의 없다. 그 이상한 것들만이 그들의 주의를 끌 수 있다. 마침 상가가 막 들어온 예술화장실을 투기하고 있는데, 6 명의 부자들이 모두 멈춰 섰다.
잠시 후, 한 가지 건의가 있다. "이 소설 화장실은 정말 평범하지 않다. 하나 사 보는 게 어때? " 모두 부자라서, 누구도 뒤처지기를 원하지 않기 때문에, 모두들 한 개를 사서 돌아올 준비를 하고 있다.
일본인은 깨끗함을 좋아해서' 슈퍼 위생 화장실' 을 샀다. 러시아인들은 질감이 있는 것을 좋아해서 화강암 변기를 샀다. 프랑스 사람들은 예술을 중요시하기 때문에' 페인트 변기' 를 샀다. 노르웨이 사람들은 목재 제품을 좋아해서' 순수 나무 변기' 를 샀다. 독일인들은 첨단 기술을 숭상하여' 컴퓨터 제어 변기' 를 샀다. 미국인들은 자유와 긴장을 더 중시하기 때문에' 음악 화장실' 을 샀다.
여섯 명이 기쁘게 변기를 집으로 옮겼다.
한 달 후, 여섯 명이 또 한 번의 업무회의에서 함께 모였다. 채팅하는 동안 화제는 무의식적으로 그들이 지난번에 산 변기로 옮겨갔다.
일본인은 의분을 품고 먼저 입을 열었다. "빌어먹을 슈퍼 위생 화장실은 내가 갚았다. 설명서에는 변기를 사용할 때마다 자동으로 소독한다고 적혀 있고, 변기자리권은 플라스틱 박막으로 덮여 있고,' 소독되었으니 안심하고 사용하세요' 라는 글자가 뿌려져 있습니다. 하지만 지금은 절차가 완전히 엉망이다. 내가 일어나기 전에, 그것은 내 엉덩이에 플라스틱 필름을 뿌리기 시작했다! 저는 지금 엉덩이에' 소독했습니다. 안심하고 사용하세요' 라고 적었습니다! "
러시아인들은 계속해서 불평했다. "빌어먹을 화강암 변기, 나도 물러났어. 이 사람들은 화강암을 매우 매끄럽게 갈아서 앉자마자 미끄러져 여러 번 넘어졌다. 매우 불편하지만, 그들의 엉덩이는 모두 찰과상을 입었다. 클릭합니다
뒤처지고 싶지 않자 프랑스인들은 욕을 했다. "빌어먹을 페인트 변기도 물러났고, 페인트 변기의 인쇄 품질이 너무 나빠요. 늘 색이 빠져서, 지금 변기 좌석의 그림이 모두 뛰기 시작했다! " ""
노르웨이 사람들도 벌컥 화를 냈다. "빌어먹을 나무 변기, 나도 물러났어! 어떤 자질? 출고할 때 검사가 있는지 모르겠습니다. 나는 또한 그것이 ISO9000 의 방식으로 완전히 관리되었다고 말했다. 내가 모을 수 있게, 전부 나무 찌꺼기야! "
독일인들은 이 순간을 참을 수 없다. "빌어먹을 컴퓨터가 화장실을 완전히 통제하고 있어, 내가 돌려줄게! 어떤 운영체제를 쓰는지 자꾸 작동이 멈춘다. 내가 반쯤 말하자,' 지금 변기 컴퓨터가 다운됐어. 바지를 입고 일어나 변기 동그라미를 덮고 변기 동그라미를 덮고 변기 동그라미를 벗기고, 변기 동그라미를 벗기고, 바지를 벗고 다시 앉으면 변기 컴퓨터가 다시 시작될 수 있어.' 라고 외치기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 템플릿, 컴퓨터명언) (윌리엄 셰익스피어, 템플릿, 컴퓨터명언) 기술 지원 전화 번호 12345678 에 감사드립니다. "흥!"
마침내 미국인의 차례가 되자 그는 화가 나서 말했다. "빌어먹을 음악 변기, 돌려주지 않으면 안 돼!" " 원래는 3,000 곡의 노래가 있다고 했는데, 편리할 때 무작위로 재생할 수 있습니다. 결국 십중팔구는 같은 노래를 넣는 것이다. 성조기가 영원히 떨어지지 않아, 내가 앉자마자 바지를 들고 일어나 경례를 해야 했다! ""
세 유령
세 귀신이 하나님 앞에 와서 이구동성으로 말했다. "내가 억울하게 죽었으니 천국에 가야 한다!" "하느님:" 나는 가장 불공정한 사람만 천국에 가게 한다. 먼저 네가 어떻게 죽었는지 말해라. ""
A: "저는 청소부입니다. 어느 날 나는 도난 방지망이 없는 오래된 옥상에서 바닥을 쓸다가 조심하지 않아 넘어졌다. 나는 하수관을 잡았지만 하수관은 어떤 나쁜 놈에게 부딪혀 쓰러졌다. 건물이 짧아서, 나는 넘어져 죽지 않았다. 결국 냉장고 하나가 쓰러져 나를 눌렀다. "
B: "나는 다른 사람의 아내 집에 가서 바람을 피운다. 결국 그녀의 남편이 집에 돌아와서 나는 냉장고에 숨었다. 결국 냉장고가 도난 방지망 없이 창문에서 떨어진 것 같아요. 나는 냉장고 보호 때문에 죽지 않았다. 내가 나오자마자 누군가가 위에서 떨어져 나를 때려죽였다. "
C: "내가 집에 돌아왔을 때, 우리 집 창문에서 내 아내가 다른 남자와 함께 있는 것을 보았다. 내가 집에 돌아왔을 때 나는 매우 화가 났다. 나는 하수관을 넘어뜨리고 냉장고를 버리고 아내와 크게 소란을 피웠다. 결국 나는 실수로 창문에서 떨어져 머리를 다른 사람의 머리에 부딪쳐 죽었다. "
하느님: "너희들은 모두 억울하게 죽었으니 천국에 가라. 클릭합니다
화장실의 비밀
A 국은 분수변기를 개발했다. 한번은 B 국의 사자가 A 국에 와서 그들의 화장실을 사용했을 때 편안함을 느꼈다. 그래서 B 국도 분수변기를 개발해 A 국 사자에게 자랑하고 싶다. 우리도 분수변기가 있다! 그러나 A 국의 사자가 다음날 와서 화장실을 만들기에는 너무 늦었다. ...
A 국 사자가 B 국의 화장실을 시험해 보았는데, 그것이 물을 뿌릴 뿐만 아니라 수건으로 엉덩이를 닦을 줄은 생각지도 못했다. 그것의 구조를 이해하기 위해 메신저가 일어서서 버튼을 다시 눌렀다. 나는 화장실에서 두 손을 내밀어 스프링클러와 수건을 들고 있는 것을 보았다 ...
돼지 세 마리
어느 날 늑대는 돼지 세 마리를 먹고 싶어한다. 돼지 세 마리 중 두 마리는 입구에 있고 한 마리는 지붕 위에 있다. 돼지 1 과 돼지 2 는 입구에 있고 돼지 3 은 옥상에 있습니다. 돼지 1 의 이름은' 누구', 돼지 2 의 이름은' 어디', 돼지 3 의 이름은' 무엇' 이다. ) 그래서 멋진 대화가 있었다.
늑대: 너 누구 니?
돼지 1: 네.
늑대: 뭐?
돼지 1: 지붕에 무엇이 있습니까?
늑대: 네 이름이 뭐니?
돼지 1: 내 이름은' 누구',' 뭐' 는 옥상에 있어!
늑대는 돼지 2 에게 다시 물었다: 당신은 누구입니까?
돼지 2: 난' 누구' 가 아니야. 그는' 누구' 야. (돼지 1 을 가리킴)
늑대: 그를 아십니까?
돼지 2: 음!
늑대: 그는 누구입니까?
돼지 2: 네.
늑대: 뭐?
돼지 2: 지붕에 뭐가 있어요!
늑대: 어디?
돼지 2: "어디" 는 나다.
늑대: 누구?
돼지 2: 그는 누구예요? (또 돼지 1 을 가리킴)
늑대: 어떻게 알 수 있습니까?
돼지 2: 누구를 찾고 있어요?
늑대: 뭐?
돼지 2: 지붕에 있어요?
늑대: 어디?
돼지 2: 나야.
늑대: 누구?
돼지 2: 난' 누구' 가 아니야. 그는' 누구' 야.
늑대: 세상에!
돼지 1.2: "나의 하느님" 은 우리 아버지입니다.
늑대: 뭐, 네 아빠는?
돼지 2: 안돼!
늑대는 더 이상 볼 수 없어 한숨을 쉬었다: 왜?
돼지 1.2.3: 우리 할아버지를 아세요?
늑대: 뭐?
돼지 1: 아니요, 우리 할아버지는' 왜' 입니다.
늑대: 왜?
돼지 1: 네!
늑대: 이게 뭐야?
돼지 1:' 왜' 가 없어요.
늑대: 누구?
돼지 1: 저는 누구예요?
늑대: 너 누구 니?
돼지 1: 네, 저는 누구예요?
늑대: 뭐?
돼지 1.2: 그는 옥상에 있다. ...... ......
체포 원인
누군가 소리 쳤다: "대통령은 바보 야! ! ! ! ! ! ! ! ! 결국 그는 붙잡혔지만, 죄명은' 대통령을 모욕하는 것' 이 아니라' 국가기밀을 누설하는 것' 이었다!
본심
누군가 친구에게 문자 메시지를 보냈습니다: "나는 당신에게 빨간 봉투를 보내고 싶습니다! 클릭합니다 \ "그는 매우 행복했지만, 나중에 그는 행복하지 않았다. 원본 문자의 다음 페이지에는 "나는 모기 한 마리를 보냈다. ""
반의어
어느 날 선생님이 교실에 들어오자 학생들은 일어서서 소리쳤다. "안녕하세요, 선생님!" ""
선생님은 화가 나서 이렇게 말씀하셨습니다. "좋은 아침이에요? 오후에 어떻게해야합니까? 좋지 않아요? "
그래서 학생들은 함께 "선생님 안녕하세요! 클릭합니다
선생님은 화가 나서 이렇게 말씀하셨습니다. "그럼 저는 저녁은요? 클릭합니다
학생들은 또 함께 소리쳤다. "안녕하세요, 선생님! 클릭합니다
선생님은 고개를 끄덕이며 "그게 다야. 이제 다시 한 번 외쳐봐! " ""
학생들이 소리쳤다. "선생님, 안녕하세요, 안녕하세요, 안녕하세요!"
선생님은 이렇게 말씀하셨습니다. "앉으세요! 오늘 우리는 반의어를 복습해야 한다. 이렇게 연습하자. 내가 무슨 말을 할 때, 너는 큰 소리로 반의어를 말해라. 지금 시작하세요. "
선생님: "오늘 날씨가 아주 좋아요."
학생: "오늘 날씨가 아주 안 좋아요. 클릭합니다
선생님: "곳곳에 햇빛이 있어요."
학생: "곳곳에 구름이 가득하다."
선생님: "길은 사람들로 꽉 찼어요. 클릭합니다
학생: "길에 사람이 없어요."
선생님: "젊습니다."
학생: "늙다."
선생님: "서 있어요."
학생:' 누워라'
선생님: "길에 한 젊은이가 서 있어요. 클릭합니다
학생: "한 노인이 길에 누워 있다. 클릭합니다
선생님: "저는 1 원을 주웠어요."
학생: "저는 1 원을 잃어버렸어요."
선생님: "저는 1 원을 주워 선생님께 드렸어요."
학생: "선생님을 훔쳐 1 달러를 잃어버렸어요. 클릭합니다
선생님: "틀렸어, 너 그렇게 말할 수 없어! 클릭합니다 ""
학생: "맞아, 너 그렇게 말해야 해! 클릭합니다 ""
선생님: "틀렸어요."
학생: "맞아요."
선생님: "그건 안 돼, 불법이야! 클릭합니다 ""
학생: "이것은 가능합니다, 이것은 합법적 인 행동입니다! 클릭합니다 ""
선생님: "제가 틀렸어요."
학생: "우리가 옳아요."
선생님: "선생님 말 잘 들어, 선생님 말이 맞아! 클릭합니다 ""
학생: "우리 말 좀 들어봐, 선생님의 말은 모두 틀렸다! 클릭합니다 ""
선생님: "너 정말 바보야."
학생: "우리는 매우 총명하다. 클릭합니다
선생님: "그만! 클릭합니다
학생: "계속! 클릭합니다
선생님: "너 지금 멈춰! 떠들지 마! "
학생: "지금 계속하세요! 말해봐! "
선생님: "이 멍청한 돼지들아, 내가 멈추라고 했어! 클릭합니다 ""
학생: "우리는 모두 천재야, 계속하자고! 클릭합니다 ""
선생님: "선생님 말씀 좀 들어보세요!" ""
학생: "선생님이 우리 말을 들어! 클릭합니다 ""
선생님: "모든 학생들은 선생님의 말을 들어야 합니다! 클릭합니다 ""
학생: "선생님은 학생의 말을 들어야 한다! 클릭합니다 ""
선생님: "이제 연습을 그만두세요! 클릭합니다 ""
학생: "이제 우리 계속 연습하자! 클릭합니다 ""
선생님: "너 끝이 없니? 클릭합니다
학생: "우리는 우리가 시작한 일을 완성했다! 클릭합니다
선생님: "그럼 멈춰! 멍청한 돼지! "
학생: "그럼 우리는 계속해야 해! 천재! "
그런 다음 선생님은 책을 안고 화가 나서 교실을 나섰다.
오해
어느 날 맹인 한 명과 절름발이 한 명이 자전거를 타고 나가 일을 했다. 맹인은 말을 타고 절름발이는 길을 본다. 이때 길에 갑자기 깊은 도랑이 나타났다. 절름발이가 소리 쳤다: "도랑, 도랑, 도랑! 클릭합니다 결국 맹인은 그가 노래를 부르고 있는 줄 알고 노래를 불렀다. "오, 오, 오, 오! 결국 장님과 절름발이가 함께 도랑에 빠졌다!
이해하지 못하는 결과
전립선 의사가 비행기 조종사를 만났는데, 언어가 다르기 때문에 어쩔 수 없이 손짓을 했다.
의사가' 1' 의 손짓을 했다.
운전사가' 5' 제스처를 취했다.
의사는' 아주 작은' 제스처를 취했다.
운전사가' 큰' 제스처를 취했다.
의사는' 내려놓다' 는 손짓을 했다.
운전사가' 올라가' 는 손짓을 했다.
의사가 집에 와서 말했다: "그 사람은 좀 이상해! 나는 남자의 전립선이 작고 처진다고 말했다. 그는 남자가 5 개의 위쪽 전립선을 가지고 있다고 말했다! ! ! ""
운전사가 집에 와서 말했다: "그 사람은 문제가 있어요! 나는 우리 공항에 다섯 대의 비행기가 있다고 말했다. 공항이 커서 비행기가 위로 날아갑니다. 그는 그들의 공항에 비행기가 한 대밖에 없다고 말했다. 공항이 작아서 비행기가 날아온다! ! ! ""
미국 아이들은 중국 아이들에게 "중국어로 고맙다고 어떻게 말하고 사양하지 않습니까?" 라고 물었다.
"감사합니다. 별말씀을요."
\ "당신은 말도 안돼! 어떻게' 스승' 은 말할 수 있지만' 소똥사' 는 말할 수 없을까? ! ""
사장은 부하들에게 "미리 보고 (돈)" 라고 말했다.
"나는 거북이가 될거야." "하지만 다시마로 변했습니다."
"나는 누구를 모방해야 하는가?" "모두 나쁘다."
"물 좀 마시고 싶어요." "너무 빨리 마시지 마세요."
"나는 빨리 날고 싶다." "하지만 스튜어디스는 어색해요."
"오늘은 정말 재수가 없다." "너 정말 엉망이야."
"네 말이 맞아." "잘 지냈어요."
나는 얼마나 많은 매춘부들이 매춘부 침대에 함께 있는지 보고 있다.
나는 무례하고 화를 내고 싶다. ...
어느 날 악마가 공주를 잡았다.
악마: "너는 너의 목을 비명할 수 있어. 아무도 너를 구하러 오지 않아."
공주: "깨진 목 ... 깨진 목 ..."
아무도: "공주 ... 내가 너를 구하러 왔어 ..."
마왕: "조조가 여기 있을 거라고 ..."
조 *: "왜놈 .. 왜 나한테 전화했어 ..."
악마: "와 ... 귀신을 만났어요"
유령: "젠장! 들켰다 ... "
똥: "유령, 너 나를 볼 수있어 ..."
악마: "오 세상에! \ "라고
하느님: "누가 나를 부르느냐? \ "라고
누구: "아무도 너에게 전화하지 않았다 ..."
아무도 "나는 어디 있니? 어리석은 척하다! \ "라고
마늘: "누가 나를 가장하고 있니? \ "라고
누구: "또 나야? 당신은 문제를 찾고 싶습니까? \ "라고
고민: "어느 것이 나를 찾습니까? \ "라고
어느 것: "당신을 찾으세요? 나는 ... 어, 여기 사람이 참 많네. "
많은 사람들: "방금 도착했는데 ... 당신은 누구입니까? 클릭합니다 -응? \ "라고
어느 것: "나는 사람이 아니다."
누구: "그는 내가 아니야."
공주: "다들 절 구하러 오셨어요? \ "라고
모두들 이렇게 말합니다. "저는 당신을 구하러 온 것이 아닙니다. 저는 구경을 하러 왔습니다."
활기찬: "나는 무엇을 볼 수 있습니까? \ "라고
하느님: "그건 내 사업이 아니야. 우리 먼저 갑시다. "
악마: "한 가지 질문에 대답하고 가세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 공주를 구합니까? 클릭합니다 -응? 이 요왕을 어떻게 놀아야 하나요? \ "라고
아래로: "너 이 착한 놈이 안 하면 내가 어떡하지? 클릭합니다 \ "라고
공주: "아무도 왜놈을 때리지 않으면 갈 수 있어요."
아무도: "만약 내가 악마를 연기한다면, 내가 어떻게 너를 가게 할 수 있겠니."
어떻게: "나는 공주를 보내지 않을 것이다. 나는 구경을 할 것이다."
발랄함: "내가 뭘 하는 것 같니? \ "라고
뭐: "날" 하고 싶어? 불량배! \ "라고
어떻게 감히: "나는하지 않았다? \ "라고
나: "나랑 무슨 상관이야?" \ "라고
왜놈: "젠장! 나 미칠 것 같아. "
젠장: "내가 뭐하고 있니? ... "
미치광이: "내가 뭘 하길 바래? \ "라고
너는 내가 "나는 아무것도 모른다! \ "라고
나는 아무것도 모른다: "나는 모른다! \ "라고
나는 모른다: "나는 여기있다! 누군가 나를 부르고 있습니까? \ "라고
누군가 말했다: "나는 너를 부르지 않았다! \ "라고
나는 말하지 않았다. "누가 그에게 전화를 했습니까? \ "라고
누구: "틀렸어 ... 난 없어 ..."
나는 말하지 않았다: "나는 너를 억울하게 하지 않았다 ..."
당신: "나는 너를 용서해도 감히 할 수 없다."
나는 너를 이해하지 못한다: "누가 내가 감히 말하지 않았다! -응? \ "라고
누구: "제발 ... 나는 아무 말도하지 않았다. 클릭합니다
나는 아무것도 없다: "내가 무슨 말을 하길 바라나? \ "라고
나는 아무것도 아니다: "... 너희들 ... 너는 내가 헤어진 지 여러 해 된 형제가 아니냐? "을 클릭합니다
헤어진 지 여러 해 된 나의 형제: "카오 ... 내 이름은 길다 ... 내가 부를게 ..."
누구: ".... 나는 이 번거로운 곳을 떠나고 싶다. "라고 말했습니다
참 또는 거짓 질문: "그래서 여기가 내 곳이야 ..."
나는 아무것도 아니다&; 아니요: "소리 내지 마세요. 우리는 이야기하고 있다. "
알라와 논쟁하지 마라: "나는 말하고 있지 않다 ..."
나는: "나는 말하지 않았다! ... "
나는 아무것도 아니다: "-_-"... 가 ... 우리 밖에 나가서 얘기하자 ... "
가: "미안해 ... (꼬임)"
난 아무것도 없어: "너하고는 상관없어. 저리 가." "두 형제가 노기등등하게 문을 나섰다."
너하고 상관없는 일: "우우 ... 왜 날 쫓아내려고 ..."
왜: "나는 너를 쫓아내고 싶지 않아 ... 말 잘 들어 ... 울지 마."
나는 "오 ... 나와 무슨 상관이 있니?" 라고 말하지 않았다.
내 사업이 아니야: "뭐? 누가 나한테 전화했어? \ "라고
누군가가 말하길, "누가 너를 부를까."
누구: "나 진짜 갈 거야 ... t.t. ""
가: "나 정말 어색해 ... *V.V*" ("누구" 가 무너졌어)
너하고는 상관없어: "... 너 내 사촌 아니야? "을 클릭합니다
나하고는 상관없어: ".동배의 사촌 (또는 사촌). 오랜만이다."
오랜 시간: "나는 없다 ..."
악마: "너 끝났어? \ "라고
끝이 없다: "그는 내가 없다."
너: "나는 그가 없다."
나는 단지 "누가 그랬어? \ "라고
누구: "내가 뭘 하길 원해? \ "라고
나 하고 싶어? \ "라고
당신: "나는 그에게 가지 않을 것이다. 클릭합니다
나는 말했다: "누가 내가 할 수 없다고 했지? \ "라고
누가: "틀렸어! 나는 말하지 않았다 ... "
그가 말하길, "제가 어떻게 해야 할까요? \ "라고
-응? \ "너희 둘은 정말 뻔뻔스럽다! \ "라고
너희 둘: "나는 원해! 내가 원해! \ "라고
얼굴: "누가 나를 원해? \ "라고
누구: "나는 원하지 않는다."
악마: "어서, 그렇지 않으면 내가 사람을 쫓아낼게."
사람: "날 쫓아냈어? K 찾기 "
K: "누가 나를 보고 싶어? \ "라고
누구: "aaaaaaa! 내 이름은 언급하지 말고 다시 말해! \ "라고
그가 말하길, "나를 믿지 마세요."
나: "누가 나를 원해? \ "라고
누구: "나는 마침내 하나를 잡았다. 죽여버려. "
하나: "날 잡지 마."
나: "나도 더 이상 못 참겠어. 누가 내 이름을 다시 언급하면 절대 너를 가만두지 않을 거야! \ "라고
누가 말했다: "당신은 내 18 드롭 드래곤 손바닥을 봐! \ "라고
나: "내 구음백골발톱 좀 봐! \ "라고
드래곤 18 손바닥을 낮추십시오: "나는 무엇을 볼 수 있습니까? \ "라고
구음백골발: "내가 볼 게 뭐가 있어? \ "라고
볼 수있는 것은 무엇입니까: "형제, 마침내 당신을 찾았습니다! \ "라고
볼 것이 있다: "형제, 우리 나가서 이야기합시다."
악마: "젠장 ... 이건 약혼대회야 ..."
결국 마귀는 정신분열증에 걸렸다.
지루함, 인터넷 접속, 돈은 해고된다.
인터넷, 인터넷 연애, 유치한 머리가 속았다.
인터넷 연애, 투입, 감정이 죽음에 임박했다.
나는 가입한다. 나는 너를 만났다. 나는 전에 전화하지 않았다.
만나고, 후회하고, 소녀가 악마가 되었다.
후회, 불운, 감정 투자가 헛되다.
봄잠을 자지 않고 목욕을 하지 않으면 발냄새가 도처에 난다. 큰곰이 밤에 와서 홍콩 발에 졌다.
그래서 내 침대 발에서 한 가닥을 밝히는 것이 가장 건강하다. 엑스레이를 찍었더니 내 엉덩이에 종기가 가득 났다.
나는 사람들이 당기고, 차가 고장나고, 못생기고, 싫어하는 사람은 누구든 걷어차는 것을 보았다.
황소의 노래는 백화가 만발하여 사람을 기분 좋게 한다. 황소의 대부분의 노래는 모두 매우 즐겁다. 기분만을 위해서라면 그의 노래를 들을 수 있다.
옛 노래를 들으니 채금의 눈빛이 잔잔하다.
임억련 들어요. 나는 여기에 앉아서 판울의 화검을 들었다. 나는 행복을 사랑하고, 숭배하고, 할린의 감정을 들어야 한다. 꼭 행복해야 하나요?