나는 진작에 떠났어야 했다. 내가 갑자기 알아차렸기 때문에, 나는 그를 좋아한 것 같지만, 지금의 그가 아니다. 그래서 나는 고개를 숙이고 그것을 내려놓았다.
헤어진 지 2 년 후, 나는 늘 간간이 그를 생각한다. 때때로 오랫동안 그를 생각하지 않으면 내가 그를 내려놓았다고 생각하게 된다. 하지만 시간이 지나면 나는 그를 자주 생각하기 시작할 것이다.
나의 가장 친한 친구도 어쩔 수 없다. 잠시 내 말을 듣고 내 말을 들어라. 나는 여전히 그를 자주 생각한다 ... 항상 이렇다.
매번 나는 내가 이미 천천히 그를 잊기 시작했다고 생각하지만, 한밤중에 그는 여전히 내 꿈을 꾼다.
요 2 년 동안 나는 여전히 간간이 그에게 연락할 것이다. 첫해에 나는 정말 달갑지 않았다. 내가' 좋아하다' 라고 부르기 때문에, 나는 점점 비천해졌다. 그럼에도 불구하고, 그것은 이런 관계를 유지하지 못했다.
그 해 우리는 매일 만났다. 수십 평의 공간에 함께 있으면서도 한 마디도 할 수 없다. 하지만 그렇게 과장하지 않은 것 같아요. 가끔 제 자리를 빌려 몇 마디 할 수 있으니까요. 하지만 그 말들은 "우리" 와는 아무런 관련이 없습니다.
나는 인정한다, 나는 그를 원망했고, 심지어 그를 미워한 적이 있다. 하지만 모든 불평은 그에 대한 나의 사랑의 절반도 안 된다. 그래서, 나는 올해 "페이지를 넘기는 것보다 얼굴을 돌리는 것이 더 빠르다" 고 할 것이다. 몇 분 전, 나는 아직도 그를 미워하고, 그를 욕하고, 나는 묵묵히 그에게 말을 걸었다 ...
나중에 우리는 한 곳에 있지 않아서 천천히 내려놓을 줄 알았다. 그러나, 나는 여전히 쓸데없이 그의 QQ 를 추가했다. 나는 감히 그를 방해하지도 못하고, 그에게 무슨 말을 하지도 못한다. 그가 다시 나를 지울까 봐 두렵다.
얼마 전까지만 해도 그가 나를 찾아 오랫동안 이야기를 나누었더니, 나는 문득 깨달았다.
나의 슬픔은 그의 출발 때문이 아니라 내가 가장 좋아하는 모습이 사라졌기 때문일 것이다.
누군가를 좋아하는 것은 이유가 없다고 누가 말했습니까? 그 당시 나는 그를 좋아했는데, 왜냐하면 그의 몸에는 내가 좋아하는 장점이 많았기 때문이거나, 그가 내가 좋아하는 모습이 되었기 때문이다. 그러나 나중에 그는 변했다. 나는 그가 더 이상 내가 좋아했던 그런 것들을 가지고 있지 않다는 것을 알았다.
그리고 나는 또한 내가 마음속으로 생각하는 것이 처음부터 끝까지 그의 모습일 뿐이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
내가 좋아하는 사람은 이미 과거에 멈췄다. 나는 멈출 수 없다. 이건 내 잘못이야. 나는 아무것도 할 수 없다. 하지만 괜찮아요. 제가 깨어서 다행이에요. 이 사람을 잘못 사랑한 건 없어요.
2 년이 지났는데, 이제 드디어 나왔다. 가끔 과거를 그리워하지만, 나는 지금 더 이상 그에게 시간을 낭비하지 않을 것이고, 더 이상 그에게 희망을 품지 않을 것이다. 내가 이전에 그와 함께 했던 경험은 모두 아름다웠고, 이 모든 것은 당시의 우리와만 관련이 있었다.