"일어나라, 일어나야지!" "많이 먹어, 배고프지 마! 클릭합니다 "열심히 공부해라, 나쁜 짓을 하지 마라! 클릭합니다 "날씨가 추워졌으니 옷을 많이 입어라! 클릭합니다 이것들은 모두 어머니로서의 전문 용어들이다. 내 귀에 못이 박히기 때문에, 때때로 화가 나서 반박한다. "그만해! 나는 자랐다 ... "
아아! 우리 엄마는 마치 굵은 사슬처럼 줄곧 나를 단단히 잠갔다. 나는 내가 독립생활의 맛을 보여줄 수 있기를 바란다.
오! 너의 기회가 왔다! 할머니가 아플 때, 엄마와 아빠는 적어도 일주일 동안 그녀를 돌봐야 한다. 이것은 정말 천재일우의 기회이다, 나는 마침내 소원을 이룰 수 있게 되었다.
떠나기 전에 어머니는 나에게 천언만언의 충고를 해 주셨지만, 나는 기쁨에 젖어 한 마디도 듣지 못했다. \ "안심하세요, 나는 비오는 날 생활을 해야 합니다! 클릭합니다 나는 몰래 말했다.
"딩링 ..." 경종은 생각했다. "아, 아직 이르다. 지금은 겨우 6 시입니다. 가서 좀 자자! " 어렴풋이 나는 손을 뻗어 알람시계를 누르고 나의 춘추몽을 계속했다. 오, 아니, 벌써 7 시야! 나는 감전된 것처럼 침대에서 뛰어내려 외투를 입고 학교로 곧장 갔다. 아쉽게도 어쨌든 늦었다. 학교 대문은 이미 6 시 50 분에 닫혔다. 나는 어쩔 수 없이 의기소침하게' 대명' 이라는 성을 서명하고 작은 문으로 걸어갔다. 나는 두려움을 금치 못했다. "오늘 아침 일찍 읽는 것은 국어인데, 담임 선생님은 이미 교실에 도착했을 거야, 아아! 우리 엄마가 여기 계시다면. "어느새 교실 입구에 도착했는데 담임 선생님이 정말 안에 있어요. 나는 정신을 차리고' 보고' 를 외쳐야 했다. 이 외침, 교실 안의 독서 소리가 멈추었고, 43 쌍의 눈이 나를 쳐다보았고, 이어서 웃음소리가 났다. 나는 영문도 모른 채 웃으며 습관적으로 손을 뻗어 두피를 긁었다. 내가 붙잡아야만 사람들이 웃는 이유를 알 수 있었다. 어제 밤 머리를 감고 잠을 잤던 것이다. 밤새 침대에서 구운 후 머리카락이 모두 곤두서서 닭꼬리처럼 곤두섰다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 희망명언) 담임 선생님도 나에게 웃겼고, 별로 나를 난처하게 하지 않았다.
어머니는 집에 없으시지만 점심과 저녁은 화제가 아닙니다. 패스트푸드점에 가면 됩니다. 처음 며칠 동안 패스트푸드를 먹는 게 맛있다고 생각했는데 나중에는 입맛이 없어졌어요. 배가 하루 종일 불룩해서 음식을 먹지 않고 배가 부르다. 나는 항상 마음속으로 생각한다. "엄마가 만든 음식이 정말 맛있다."
매일 패스트푸드를 먹을 때는 설거지를 할 필요가 없지만 매일 갈아입는 옷은? 세탁기 안의 옷이 쌓일수록 나는 빨기 귀찮다. 옷장 안에는 내 옷이 점점 적어지고, 마지막에는 이것밖에 남지 않았다. 이 옷을 며칠 동안 입었더니 소맷부리가 더러워졌다. 어느 날 날씨가 갑자기 추워져서 외투를 입고 싶다. 하지만 적당히 세탁기에 있어요! 그래서 저는 스스로에게 이렇게 말했습니다. "괜찮아요, 뭐가 무서워요!" " "하지만 다음 날, 제가 영웅이 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 감기에 걸려서 콧물이 깨끗해졌고 머리도 가라앉았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 영웅명언)
다행히도, 엄마와 아빠는 오늘 돌아 왔습니다. 아버지와 어머니를 보고 나는 매우 기뻐하며 "집에 네가 없으면 생활이 정말 씁쓸하구나!" 라고 깊이 느꼈다 ""
이제 이해합니다. 저는 부모님께 너무 의지하고 있습니다. 부모 없이는 아무것도 할 수 없습니다. 그래서 앞으로 독립하기로 결정했습니다! 너는 더 이상 이렇게 너의 부모님께 의지할 수 없다.
내가 이렇게 부모님께 의지하리라고는 생각하지 못했다.
나는 예전에 집에서 버릇없는 아이였다. "옷은 손을 내밀고, 밥은 입을 수 없다" 는 말은 할 수 없지만, 나는 옷을 입고, 빨래를 하고, 요리하고, 설거지를 할 줄 모른다. 지금 나는 중학교에 다니고, 집에서 학교까지 멀어서, 부모님은 내가 숙박을 고르는 것을 도와주셔야 한다.
나는 항상 모든 것에 대해 자신감을 가지고 있었기 때문에, 내가 떠나기 전에 아버지가 나에게 "아들아, 이번에는 네가 고생을 좀 해야겠다" 고 말했을 때, 나는 "흥!" 이라고 하찮게 말했다. 자신을 잘 돌보면 뭐가 대단해! "
개학 첫날 날씨가 유난히 좋았다. 저도 기쁘네요. 드디어 부모님의 보호에서 벗어나 스스로 연습할 수 있게 되었어요. 이 날의 대부분의 시간은 즐겁고 편안하게 지냈고, 아무런 착오도 없었다. 원래의 걱정은 벌써 잊어버렸다. 방과 후, 나는 자랑스럽게 말했다: "글쎄, 독수리는 부모없이 자유롭고 아름다운 삶을 살 수있다."
밥을 다 먹고, 학생들은 모두 기숙사로 돌아가 목욕을 준비했다. 나와 룸메이트는 추첨을 해서 목욕 순서를 결정하기로 했다. 아하! 첫 번째가 될 줄은 몰랐어요. 하나님은 정말 나에 대해 관심! 나는 수건과 비누를 들고 깡충깡충 욕실로 들어갔다. 옷을 벗고 싶었는데 팬티를 가져오는 것을 잊고 억지로 두피를 하고 다시 외출할 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 옷명언) 룸메이트들은 모두 의심스러운 눈빛으로 나를 바라보았다. 갑자기 어색해 져서 정말 구멍을 찾아 들어가고 싶다! 심지어 말을 더듬는다: "나 ... 옷을 가져오는 것을 잊어버렸어요." 제가 가지고 있는 가방을 빨리 열어보니 안에는 간식음료 같은 것들이 가득 들어 있었고 속옷의 흔적은 하나도 없었습니다. 나는 머리 없는 파리처럼 가방 몇 개를 마구 찾아다녔다. 옆에 있는 룸메이트는 짜증이 났다. "준비됐어요?" " -응? 너는 씻지 않는다, 내가 먼저 씻겠다! \ "무기력, 나는 그를 먼저 씻어 보자 했다. 우리 엄마는 예전에 내가 옷을 입는 것을 도와주셨다. 오, 그녀가 여기 있었다면 좋았을 텐데. ...
내가 가방 한 구석에서 팬티를 찾았을 때, 학생들은 이미 거의 빨았다. 나는 급히 욕실로 번쩍였다. 하지만 하늘이 일부러 나와 맞서고 있는 것 같았고, 새로운 어려움이 다시 나의 불행한 아이에게 닥쳤다. 수온은 조절할 수 없었다. 외출하기 전에 엄마에게 수온을 조절하는 방법을 묻는 것을 잊었다. 나는 마음대로 조절했다. 물은 잠시 과열되고, 또 차갑고, 나로 하여금' 삐걱' 을 멈추지 않게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사람들이 알고 있다면, 그들은 내가 목욕을 하지 않았다고 생각할 것이다! 나는 재빨리 조정을 했는데, 입으로는 여전히 "좋은 물 좋은 물, 빨리, 그렇지 않으면 정말 야간 자습을 따라잡을 수 없다" 고 중얼거렸다. 그러나 물은 듣지 않는다! "아무래도 추우면 춥지. 나는 참을 수 있다. 못 참겠어? " 찬물과 추위와 함께, 나는 장사의 손목을 부러뜨리는 용기를 꺼내 이를 악물고 살아남았다. 음, 만약 우리 엄마가 계시다면, 나는 이렇게 어지럽지 않을 거야!
샤워하고 시간 좀 봐, 끝났어! 벌써 5 분 늦었어요. 나는 100 미터 스퍼트의 속도로 빠르게 교실로 돌진했다. 첫날 학교에 지각해서 교실 앞에서 선생님께 한참 동안 욕을 먹었더니 너무 슬펐다. 나는 무슨 원인인지 물었고, 솔직히 내 체면이 어디로 갔는지 설명하고는 함부로 거짓말을 지어내어 속였다.
저녁에 기숙사로 돌아와서 줄곧 감기에 걸렸다. 나는 감기에 걸렸는데, 아마도 목욕 때문인 것 같다. 이 끔찍한 밤은 나를 울게 한다! 부모님을 떠날 때 이렇게 어색할 줄은 몰랐어요. 그때서야 나는 아버지가 나에게 한 말이 얼마나 진실한지 깨달았다.
글쎄, 난 그렇게 내 부모에 의존 몰 랐 어 요.
내가 이렇게 부모님께 의지하리라고는 생각하지 못했다.
아들은 말했다: "아버지가없는 평화? 엄마 없어요? "
-제목
나, 15 세 학생, 새처럼 부모님의 품에서 자란다. 나무 그늘 아래 석방을 기다리는 꽃봉오리처럼, 나는 독수리처럼 하늘을 때리지 않았고, 매실처럼 외롭지 않았다. 내가 가진 것은 비바람에 맞은 적이 없는 연약함일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
밤, 밤이야! 나와' 크림' (애완견 한 마리) 은 혼자 소파에 있다. 부모님은 모두 출장을 가셨고, 나 혼자 생기가 없는 이 집을 지키도록 내버려 두셨다. 한 번도 없던 적막이 내 온몸에 퍼졌다. 모든 불이 켜져도 우리는 무서움을 느낄 것이다. 모든 창문이 닫혀 있어도 나는 여전히 벌벌 떨고 있다. 밤의 추위가 대기에 감염된 것 같다. "크림" 은 아무 말도 하지 않고 내 다리에 누워, 텅 빈 눈 한 켤레가 나를 뚫어지게 바라보며 직접 얼굴을 담가 한 끼를 해결하고, "크림" 을 가로지르는 눈을 한 가닥 걸치지 않고 해결했다. (윌리엄 셰익스피어, 크림, 크림, 크림, 크림, 크림, 크림, 크림) 이것은 "서로를 돌보는 것" 입니까? 늦었어요. 피곤해서 자러 갔어요.
빛이 창문을 통해 쏟아져 들어와 어두운 소파에' 금' 층을 도금했다. 그것은 새로운 날의 막을 열었지만, 결코 혼란스럽지는 않았다. 전례없는 게으름과 의존이 내 마음을 가득 채웠다. 이것은 정말 무서운 일이다. 무심코 이미 그 설레임, 삶에 대한 순수한 설레임이 침식되었다.
"고통" 은 내가 지금 생각하는 유일한 단어이다. 빌어먹을 배가 아파서 일찍 오지 않고 늦지 않았는데 이번에는 왔다. 나는 약을 먹지 않았지만, 내 마음속에는 고름이 터질 것 같다. 이것들에 직면하여 나는 할 수 있는 일이 없다! 모든 것이 빨리 끝나길 바란다. 배가 아파서 생긴 읊조리는 오후 4 시까지 계속되고,' 크림' 은' 노래' 로 비명을 지른다. 눈물 없이 울고 싶다! 하늘을 우러러보니 지친 마음이 광대한' 바다' 에 녹아든 듯 위안을 찾았다. 다음 단계는 어떻게 해야 합니까? 우리 부모님의 출장이 나의 모든 공기를 빼앗은 것 같다. 질식, 무기력, 마비 외에 내가 무엇을 할 수 있을까? 부모님에 대한 의존은 나를 날개가 부러진 새처럼, 뿌리가 부러진 꽃처럼 만들었다. 어떻게 자랄 수 있습니까? 나는 더 이상 그것에 의지할 수 없다!
나는 더 이상 약한 사람이 아니다. 나는 말처럼 초원을 질주하고, 하늘을 가로질러 비바람 속에서 굳건히 서고 싶다!