우리는 이미 헤어졌지만, 나는 그가 내 인생에서 가장 사랑하고 미워하는 사람이라고 생각한다. 내가 왜 사랑을 1 위에 두었는지 모르겠다. 나는 그를 사랑한다. 왜냐하면 내가 먼저 쫓아온 사람이기 때문이다. 우리가 함께 많은 심혈을 기울였다고 할 수 있다. 당시 많은 사람들이 우리의 가십을 알아차렸기 때문에, 그는 줄곧 내가 가치가 없다고 생각했지만, 나중에 나는 그가 어떻게 생각했는지 모르겠다. 한 학기가 지난 후, 그는 나와 잘 지내고 싶다고 말했지만, 나는 여전히 그를 매우 좋아한다. 우리는 항상 좋았고, 그도 나를 사랑했지만, 그는 표현하지 않았고, 그의 직원도 그리 좋지 않았다. 그는 나의 첫 번째다. 동시에 나도 아기가 생겼지만, 내가 어렸을 때 아기 소팅미자라고 불렀다. 그때 나는 우리의 이름을 조합했다. 나중에 우리는 싸움을 좋아하게 되었고, 그도 내가 하는 말에 점점 더 신경을 쓰지 않았다. 그래서 나는 자주 그와 싸우는데, 그가 와서 나를 달래면 나는 괜찮다. 나는 그를 매우 사랑한다. 정말로, 나는 아침에 20 분 동안 달려가서 그가 가장 좋아하는 아침을 사줄 것이다. 나 혼자 교실에 앉아서 교실 문이 한 번 열리는 것을 보고 있었지만, 그가 아니었다. 나는 점점 그의 부재에 익숙해졌고, 나는 그의 노파처럼 그를 깨우는 것을 싫어한다. 심지어 그도 그에게 수업에 가라고 해서 사납다. 사람마다 인내심의 한계가 있다. 그는 밤에 기분이 좋지 않아 아침에 잠을 잘 수 없다고 말했다. 마지막으로, 우리가 마라탕을 먹었기 때문에, 나는 그에게 더 많이 먹으라고 했다. 그는 내가 가장한 것을 매번 더 많이 먹게 하고 싶다고 말했다. 그래서 나는 그를 거의 사지 않는다. 저나 우리입니다. 내가 아이를 때린 그 시절은 줄곧 스스로 물을 길어왔다. 그 동안 찬물을 만지거나 겨울을 만질 수 없었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그때 우리는 한바탕 싸웠다. 나는 더 이상 참을 수 없을 것 같아 그를 무시하고 급우들과 놀았다. 우리 반의 한 남자가 나에게 잘해 주고 싶었지만, 나는 당시 그와 사이가 좋아서 그를 빌려서 그를 잊었을지도 모른다. 예전에 그는 남자 친구로서 나에게 해주지 않았는데, 그는 또 나에게 해 주었다. 나는 더 이상 그에게 아침을 사주지 않을 것이다. 아침에 교실에 갈 때 죽 한 잔을 샀어요. 나는 결코 외롭지 않다. 이 남자는 매일 와서 나에게 수업을 해 주었고, 그는 다시는 수업에 오지 않았다. 나는 매우 급하다. 나는 그들의 기숙사에 있는 사람을 찾아 그를 이야기하고, 그를 도발하고, 심지어 그의 형에게 전화를 걸었다. 그는 한 달 동안 수업에 오지 않았고, 동시에 우리도 제명되었다. 나는 그를 매우 걱정하고, 또한 자신이 그를 해고했다고 비난했다. 그 자신은 수업에 참석하지 않지만, 나는 그에게 전화를 하고 있는데, 아마 아닐 것이다. 그는 내가 그 남자와 함께 앉아 있는 것을 보고 싶지 않다고 해서 수업에 가지 않았다. 이 일에 대하여 그는 줄곧 나의 잘못이라고 여겼다. 나는 그에게 전화할 책임이 없지만, 나는 여전히 매우 슬펐다. 내가 그에게 전화를 했기 때문에, 그는 거의 오지 않았다. 나는 절망했지만, 해고당하는 것보다 나는 여전히 슬펐다. 결국 그는 떠났다. 그를 만나기 위해 나는 7 시간의 휴가를 그에게 청했지만, 그 여행은 나를 완전히 슬프게 했다. 여자는 한 남자를 사랑하기만 하면 모든 것을 포용한다. 내가 이번처럼. 이번에 내가 갔을 때, 그는 나와 논쟁을 벌였는데, 그 달에 나는 그 남자와 함께 있었는데, 내가 한 말은 점점 더 듣기 싫었다. 나는 더 이상 머물 수 없다. 그래서 나는 차를 타고 돌아오고 싶지만, 그들의 친구들은. 내가 그를 밀자 우리는 싸우기 시작했다. 그는 나를 때리기 시작했다. 그 순간, 내 이가 빠져서 내 마음이 깨졌다. 내가 가장 좋아하는 사람, 그는 나를 때리기 시작했다. 나는 그에게 남자가 여자를 때리는 것을 싫어한다고 말했지만, 그는 나를 때렸다. 나는 집에 돌아가겠다는 결심을 더욱 굳히고 작별 인사를 했지만 돌아갈 수가 없었다. 천천히 냉정해진 후에 나는 그를 용서했다. 다음날, 나의 기차는 1 시가 되어서야 깨어났다. 제 3 시 기차에서 우리는 식사도 돈도 없었습니다. 그는 걱정하지 않는다. 내가 그를 부르자 그는 자러 갔다. 그는 거울에 비친 자신의 얼굴 상처를 보고 또 침대에서 자는 남자를 보았다. 나는 말문이 막혔다. 나는 펑 하고 문을 닫고 떠났다. 그는 일어났다. 내가 이렇게 했기 때문에 그는 일어났다. 제가 가져갔어요. 차가 한 대 또 한 대 왔다. 그는 나를 차에 태우지 못하게 하고 다른 사람을 불렀다고 말했다. 곧 돈이 왔다. 그는 밥을 먹고 나를 데려다 주었지만, 나는 정말 더 이상 그 도시에 머물고 싶지 않았다. 나는 버스를 타고 기차역 대합실에 있었다. 나는 왜 그가 돈을 돌려받을 것을 기대하는지, 결국 나를 데려다 줄 것을 기대했지만, 나는 차에 탈 때까지 기다리지 않고 학교로 돌아갔다. 기숙사 사람들은 얼굴에 멍이 든 게 어떻게 된 일인지 물었고, 나는 나 자신을 탓할 수밖에 없었다. 나중에 그는 내 생일이 1 년 반이 넘었다는 것을 몰랐고, 나는 또 헤어졌다. 이번에 중간에 있는 사람이 갑자기 나를 천한 사람이라고 욕하며 내가 아니라고 말했다. 어떻게 된 일인지 모르겠어요. 그는 심지어 나에게 설명할 기회도 없다, 창녀야. 그것은 내가 1 년 반 동안 얻은 결과, 지불한 대가이다. 하지만 지금 생각하면 억울할 수도 있고, 싫어할 수도 있고, 왜 그런지 알고 싶을 수도 있고, 나는 감당할 수 없다. 그는 아주 잘한다.