나는 엄마에게 이 세상에 끌려왔다. 나는 어렸을 때 내 품에서 자랐다. 이제 어머니는 내가 열심히 공부하고 자라서 조국에 봉사하도록 격려해 주셨다.
우리 엄마는 위대하다. 지난 여름, 나는 병이 나서 햇빛이 화창하다. 우리 엄마가 나를 병원에 데려 갔다. 내가 병원에 도착했을 때, 우리 엄마는 이미 땀을 흘렸다. 우리 엄마는 서둘러 등기로 가서 나를 위층으로 데리고 진찰을 받으러 가셨다. 어머니는 집에 오셔서 주방에서 약을 지어 주셨다. 나는 부엌으로 들어갔다, 아! 얼마나 더운가! 나는 정말 참을 수 없다. 나는 우리 엄마가 땀을 흘리는 것을 보고, 나는 말했다. "엄마, 너 먼저 나가서 시원하게 하고, 다시 돌아와서 약을 달지 않을래?" " 어머니는 이렇게 말씀하셨습니다. "아들아, 엄마는 네가 어떻게 느끼는지 알고 있어, 내가 나가서 좀 시원하게 하고 싶어. 아니, 일찍 마셔도 돼, 엄마 안심해. "
모성애는 깊고, 감정이 풍부하고, 감정이 무궁하다. 모성애는 끝이 없다. 그것은 무수한 꽃으로 가득 차 있다. 그것은 끝없는 꽃향기로 가득 차 있다. 모성애는 위대하다. 그것은 깊은 의미를 담고 있다. 그것은 너와 나를 양조하고 있다. 익숙한 가사가 있다. "세상에 엄마만 좋고, 엄마가 있는 아이는 보배 같고, 엄마가 없는 아이는 잔디 같다."
아! ! ! 모성애는 얼마나 위대한가! 나는 열심히 공부해서 엄마가 나에게 잘해 주신 것에 보답할 것이다.
제남시 청룡가 초등학교 5 반 (1) 국가가정
어머니 옆에 기대다.
저녁 식사 후, 나는 할 일이 없으니, 신문을 마음대로 보아라. 갑자기 내 눈에 메시지가 들어왔다, 어머니의 날! 자세히 보면 매년 5 월 둘째 일요일은 어머니의 날. 내일 아닌가요? 내 마음이 떨리고 있을 때, 나는 가슴이 벅차오르고, 머릿속에는 수많은 생각이 들었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 한 줄기 열기가 내 가슴으로 쏟아져 들어와, 한 줄기 파도가 내 마음을 강타했고, 내 마음은 경직되어 진정시킬 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 백발이 성성한 노모가 한 명 더 있다! 마음가짐의 고치인지 효심의 결핍인지 모르겠다. 어차피 나는 하늘가에 지척에 있는 노모를 오랫동안 방문하지 않았다.
밤이 깊고 사람이 고요하지만, 내 마음은 여전히 초조하고 생각이 흩날린다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 진한 차 한 잔, 담배 한 잔, 나 혼자 조용히 허름한 방의 어두운 구석에 웅크리고, 천천히 진한 차를 음미하고, 천천히 담배를 피우고, 깊고, 어둡고, 공허하고, 고요한 밤하늘을 뚫고, 영혼과 생각이 천천히 모여들고, 배회하며, 무겁게 떨어지고, 사람들은 마치 고향 마당의 친밀하고 익숙한 방으로 돌아가 노모 옆에 서 있는 것 같았다. 그녀의 백발 무릎, 허약하고 날씬하며, 얼굴은 주름투성이이고, 따뜻했다. 그녀는 자애롭게 아들을 응시했다.
아들은 어머니의 눈에는 영원히 크지 않고, 어머니의 눈에는 영원히 철이 없고, 어머니의 눈에는 영원히 자신을 돌보지 않고, 어머니의 눈에는 영원히 그렇게 어리석고, 아들은 언제나 뾰족한 마음이고, 아들은 언제나 어머니의 보배이고, 아들은 영원히 어머니의 아들이다. 당신의 아들이 바깥 세상에 얼마나 훌륭하든, 얼마나 유능하고, 얼마나 아름답고, 얼마나 성숙했든 간에, 이것은 당신이 70 세, 80 세일지라도 어머니의 가장 큰 걱정거리가 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
어머니는 아들의 따뜻한 애착의 온상, 아들의 따뜻한 침대, 아들의 가장 편안한 땅이며, 그녀의 선량함과 사랑은 언제나 아들의 행복의 원천이다.
무지한 것부터 엄마에게 나가서 돌아올 때마다 항상 가장 달콤하고 맛있는 음식이 있다. 즉, 가장 견디기 힘든 그 몇 년이 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 우리 엄마는 차라리 배가 고파서 추위를 막기 어려운 얇은 외투를 입어야 하고, 아기도 잘 먹고 따뜻하게 입게 하고, 설날에는 항상 새 옷을 입게 하신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아들의 웃음과 울음은 어머니가 가장 기뻐하고 걱정하는 일이다.
우리 집에서, 내가 기억하는 것부터, 세월이 아무리 힘들고, 경제가 아무리 어려워도 사계절에 만터우를 먹을 수 없을 때, 우리 엄마는 매년 섣달 그믐날 27 에 우리 형제자매에게 매력적인 흰밀가루 만두를 많이 쪄 주시고, 섣달 그Ǡ날 정오에 맛있는 흰쌀밥과 훙사오러우찜을 만들어 우리 형제자매들이 풍성한 음식을 먹을 수 있도록 보장해 주신다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 오늘 생각하면 아직도 그렇게 매혹적이다. 이를 위해 우리 엄마는 얼마나 많은 마을 여성들에게 조롱을 받았는지, 그녀의 어머니가 함부로 생명을 낭비하지 않을 것이라고 조롱을 받았다. 남의 설만두는 모두 9 월 29 일 혹은 섣달 그믐날 처음으로 쪄졌기 때문이다.
나는 오직 나만이 어머니의 감정과 선량한 신비를 이해할 수 있다고 생각한다. 이 습관은 우리 집에서 오늘까지 계속되었다. 매일 설날처럼 아름답지만 우리 엄마는 여전히 고집이 세고 집착한다. 어렸을 때 어머니가 풀무를 당겨 불을 태우는 것만 도와주었다. 지금 가스레인지가 있어서, 나는 우리 엄마의 뜨거운 구덩이에 앉아서 아무 일도 하지 않을 뿐이다. 나는 어머니의 곁에 따뜻하게 기대고, 어린 선녀처럼 모성애가 주는 편안함을 즐기고, 모성애가 어린 시절의 탐욕스러운 추억을 천천히 음미하며 모성애 중 가장 따뜻한 애정을 느끼고 있다.
엄마! 너의 어르신은 한평생 고생하셨고, 아이를 위해 한평생 고생하셨다. 이 가장 성대한 명절을 빌어, 나의 불효한 아들은 세상에서 가장 향기롭고 따뜻한 카네이션을 바칩니다!
신이 나를 위해 증언해 주신다! 내 아들은 영원히 너의 좋은 것을 잊지 않을 것이다!
메이-엄마한테 줘
/저자: 여항 [작가 작품집] 날짜: 2006 년 5 월-1317: 21:/Kloc-0
어린 시절은 하늘을 가로지르는 유성과 같았지만, 곧 빛 속으로 사라졌다. 소년은 흐르는 물처럼 흘러가고, 사라진 흔적도 없이 사라지고, 지금의 나, 한 젊은이는 유조처럼 실생활에서 괴로워한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 어머니-우리 어머니, 농촌에서 태어나 자랐고, 농촌에서 아이를 키웠는데, 5 월 어느 날이 그녀와 천하의 모든 어머니의 생일이 될 줄은 전혀 몰랐고, 카네이션이 무엇을 대표하는지 알 수 없었다. 이때 고향의 양매가 성숙한 계절이어야 하는데, 장마가 이미 대지의 가지와 잎을 적시기 시작했다. 들판에는 산비탈에 어머니의 익숙한 뒷모습이 가득할 것이다.
북경의 날씨가 따뜻해지기 시작했다. 나는 겨울 스웨터 조끼를 벗고 상자 밑에 쌓아 놓고 다시는 그녀를 씻지 않았다. 점점 낡아지는 이 스웨터를 보면서, 나는 내가 떠날 때 어머니의 손에 있는 털실과 맹교의 그 곡을 볼 수 있었다. "자모님의 손에 있는 실, 나그네 자신의 외투, 바싹 떠나요. 지체가 그를 늦게 귀가시킬까 봐 두려웠어요. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)." 이 시.
나는 어머니의 날 때 엄마에게 전화한 적이 없다. 앞당기든 연기든, 나는 그날 그녀에게' 생일 축하합니다' 라고 말하지 않을 것이다. 그녀는 그날이 어머니의 생일이라는 것을 전혀 몰랐기 때문에, 그녀의 희망 속에서, 그녀는 이 날의 전후만 알고, 그녀의 먼 아들이 그녀에게 전화할 것이라는 것을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그녀는 자신이 어머니의 날 때 전화를 받지 않았다는 것을 알고 실의에 빠지지 않을 것이며, 자신이 어머니의 날 전화를 받고 있다는 것을 알고 달콤하지도 않을 것이다. 이 어머니가 그것을 마음속의 꿈으로 여기고 영원히 잠들게 하세요!
얼마 전에 우리 엄마가 전화해서 이곳의 날씨가 어떤지, 그녀가 텔레비전에서 본 것처럼 춥고 바람이 불었는지 물었다. 그녀가 내가 모든 것이 자연스럽다고 말하는 것을 들었을 때, 그녀는 천천히 숨을 들이쉬었다. 그녀가 전화를 끊으려고 할 때, 그녀는 조용히 나에게 그녀가 언니 쪽에 가고 싶다고 부드럽게 말했다. 한편으로는 언니가 아이를 데리고 오는 것을 도울 수 있고, 한편으로는 일을 좀 해서 작은 돈을 벌 수 있다. 나는 그녀가 나의 의견을 구하고 있다는 것을 안다. 그녀의 목소리는 그렇게 부드럽고, 그렇게 평화롭고, 그렇게 간절하다. 나는 말했다: "네 아버지가 동의하는 한 네가 가고 싶으면 가라!" "두 번째 전화, 그녀는 나에게 그녀가 가지 않는다고 말했고, 그녀는 이 집을 놓을 수 없었다. 생각해 보니, 그녀는 여전히 성실하고 편안하게 집에 있었다. 전화를 들고 나는 아무 말도 하지 않았다. 은은한 허스키가 내 목을 흐리게 했다. 막막한 눈빛과 허스키한 목소리를 감출 수 없다. 가능한 한 빨리 전화를 끊고 싶습니다. 다만 우리 엄마는 아직도 그곳에서 내 생활에 대해 말해 주신다.
전화를 끊으려던 참에 눈앞에서 갑자기 큰 소리로 멈추었다. 갑작스러운 목소리가 나를 어찌할 바를 몰라, 나는 조용히 내가 큰 소리로 외친 엄마의 부드러운 인사를 듣고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 그녀는 내가 항상 추위를 두려워한다는 것을 알고 계속 나에게 스웨터를 벗었는지 물었다. 나는 이것이 아마도 그녀가 큰 소리로 외치는 이유일 것이라고 생각한다. 그때 나는 그녀가 우리 어머니에 대해 걱정하는' 현학적' 을 생각할 수 없었다.
나에게는 스웨터 조끼를 입고 있다. 이것은 이전에 스웨터였으나 지금은 조끼가 되었다. 내가 그것을 입었을 때, 많은 사람들이 왜 내 조끼가 이렇게 생겼는지 의아해했다. 사실, 내가 베이징에 온 것을 누가 알았겠습니까? 우리 엄마는 밤낮없이 뜨개질할 수 없었습니다.
그해 베이징에 온 것도 내가 처음으로 먼 길을 떠난 것이다. 어머니는 북경이 얼마나 추운지 모르지만, 그녀는 내가 영원히 추위를 막을 수 없다는 것을 알고 있다. 북경에 가서 공부하기로 결정한 지 겨우 일주일 만에 서둘러 이 스웨터를 짜주었다. 8 월 말, 호남은 여전히 매우 덥다. 이렇게 더운 날씨에 자연을 맛보지 않고 일주일 연속 양모와 얽힌 느낌은 상상할 수 있다.
내가 떠나기 전날 아침, 우리 엄마는 눈을 비비며 한숨을 쉬며 나에게 말했다. "아이고! 시간이 없어요. 나는 이 스웨터를 다 짜낼 수 없다. 나는 두 소매를 짜지 않을 것이다. 너는 그것들을 조끼로 삼을 수 있다. 이 조끼는 항상 네가 산 것보다 훨씬 따뜻하다. " 엄마의 붉은 눈을 바라보며 언제 적목 현상이 내 눈에 들어왔는지 모르겠다. 나는 아무 말도 하지 않고, 다만 묵묵히 그 새로운 불완전한 스웨터를 가볍게 내 상자 밑에 놓았다.
이제 거의 4 년이 다 되어간다. 첫해에 설을 때 돌아가실 때를 제외하고는 우리 엄마가 나를 한 번 씻어주셨는데, 나는 이미 4 년 동안 이 스웨터를 씻지 않았다. 5 월의 북경은 첫 비가 내렸고, 비 온 후의 날씨는 유난히 맑았다. 고요한 밤에 이 노화된 조끼를 어루만지며 밤이 유난히 조용해 보이는데, 휘영청 밝은 달을 제외하고는 내 몸에 비친다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)
얼마나 예쁜 카네이션인가!
/저자: qidan525 [작가 작품집] 날짜: 2006 년 5 월-118:15:/kloc-;
편집자: 그 조금도 꺼지지 않은 빛이 우리의 사랑하는 세상을 비추고 있습니다!
어머니의 날 도착, 거리는 카네이션의 향기로 가득 차 있다. 마치 행인에게 손을 흔들며' 엄마를 축복해야 한다' 는 것 같다.
옆에 중년 여성이 카네이션 한 송이를 응시하며 멍하니 있다. 그녀는 그녀의 아이가 그녀에게 하나를 보내길 바랍니까? 내 눈에는 공로의 빛이 번쩍이고, 표정은 우리 엄마와 같다. 나는 갑자기 온몸을 떨었다. 우리 모녀는 이렇게 커서 너에게 꽃 한 송이를 선물한 적이 없다.
나의 어린 시절의 기억 속에서, 나는 나의 어머니를 꾸짖었다. 왜냐하면 그녀는 다른 사람의 어머니처럼 나에게 따뜻하고 행복한 집과 행복한 어린 시절을 주지 않았기 때문이다.
우리 엄마는 전형적인 직업 여성이다. 그녀는 근검하게 살림을 꾸려 일을 질서 정연하게 했지만, 그녀의 어머니는 나쁜 취미를 가지고 있었다. 잔소리가 끝이 없어서 아버지와 자주 싸웠다. 아마도 그들의 결혼 전쟁은 내가 태어나기 전에 시작되었을 것이다. 내가 기억하는 것부터, 머릿속에는' 전쟁의 연기' 와' 전쟁터의 혼란' 이 가득했다. 내가 얼마나 철이 들었는지, 어떻게 사람의 색깔을 판단할 수 있겠는가. 나는 항상 사후에 전쟁터를 정리하고 눈물을 머금고 간다. 그래서 나는 습관을 길렀다. 큰 소리로 말하거나 파는 소리를 들을 때마다, 나는 엄마가 부모님의 말다툼을 잔소리하는 줄 알 수 없는 심계항진을 느낀다. 이 습관은 내가 집에서 멀리 떨어진 곳에서 책을 읽어서야 서서히 변한 것이다. 그래서 그녀에 대한 나의 혐오감은 어려서부터 깊이 뿌리 박혀 있었다. 당연히, 그녀가 아빠와 싸울 때마다, 나는 영문도 모른 채 그녀를 탓하고, 화가 나서 그녀를 무시했다.
한번은 내가 연합시험에 참가하기 전날 밤, 아버지는 술을 다 마시고 집에 가셨던 기억이 난다. 문에 들어서자마자 엄마가 외치는 소리를 듣고 욕하는 소리를 높이 던졌다. 아버지는 깨어나지 않고 버티셨다. 한 차례의 대전이 불가피하게 발발했고, 울음소리, 욕설, 싸움소리가 방 전체의 술기운으로 가득 찼다. 동생 여동생은 울면서 온 땅에 부서진 가구를 바라보았다. 나는 시험 준비 자료를 버리고 우리 엄마에게 소리쳤다. "너 아프다. 그가 술에 취했을 때, 너는 네가 그와 무엇을 논쟁하고 있는지 알고 있다. 너는 이혼하고 싶지 않아. 클릭합니다 우리 엄마는 어두컴컴한 불빛 아래 눈물이 번쩍이고 흐트러진 머리카락이 한쪽으로 삐뚤어지며 입가가 계속 떨리며 무슨 말을 하려는지 입가에 핏자국이 묻어 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 더 이상 참을 수 없다. "나는 너를 미워한다" 는 말 없이 뛰쳐나갔다. 동창 집에서 하룻밤을 묵었는데, 다른 사람의 어머니가 아이에게 시험 자료와 음식을 준비하는 것을 지켜보았다. 나는 눈물을 삼키고 어머니를 더욱 미워했다. 나중에 언니의 말을 듣고, 우리 엄마는 한밤중에 먹을 것과 짐을 준비해 주셨다. 애석하게도 집에 가서 가져가지 않았다. 우리 엄마는 내가 학교에 가는 길에 서서 눈물을 흘리며 한숨을 내쉬며 화가 나서 나를 바라보았다. 나는 어머니의 광경을 상상하면 괴로웠지만, 나는 여전히 그녀를 용서하지 않았다. 왜냐하면 나는 꿈의 학교에 합격하지 못했기 때문이다.
그 후로 어머니에 대한 나의 오해는 점점 깊어져서 반년 동안 집에 돌아가지 않았다. 어느 날, 나는 어머니의 전화를 받고 급히 집에 돌아간다고 말했다. 나는 당황해서 좋은 일이 아닐 것이라고 예감했다. 나는 급히 집으로 돌아갔는데, 친척과 이웃들이 마당 전체를 물샐틈없이 둘러싸고 계단에 크고 작은 약병이 가득 놓여 있는 것을 보았다. 몇몇 의사들은 약병과 수액기를 들고 바쁘다. 눈물이 내 두 눈을 흐렸다. 불쌍한 작은 형이 내 앞의 침대에 누워 있는데, 그의 어머니는 울지 않았다. 그의 창백하고 초췌한 얼굴에는 표정이 없다. 아직도 떨리는 그 입은 한 장씩, 무언가를 말하고 있는 것 같다. 혼탁하고 핏발이 가득한 공포에 질린 눈만이 화가 나서 의사를 바라보며 그로부터 약간의 위로를 받기를 기대했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 의사가 고개를 흔들며 무력하다고 말했을 때, 그의 형이 숨을 멈추고 울음소리가 온 군중을 가득 채웠을 때, 그녀는 더 이상 침묵하지 않았다. 그녀는 미친 듯이 자신의 침대를 두드리며 두 번 울다가 쓰러졌다. 한 어머니에게 자기 아이가 죽는 것을 지켜보는 것만큼 고통스럽고 무력한 것은 없다. 나와 언니는 그녀를 부축해서 방으로 들어갔다. 그녀는 허약한 눈을 살짝 뜨고 조용히 말했다. "엄마가 너를 기쁘게 하지 못해서 미안해. 네가 나를 원망한다면, 내가 너를 잘 돌보지 않았다고 탓해라. ""엄마, 아무 말도 하지 마세요. 푹 쉬세요. "" 나는 흐느끼며 얼음수건으로 그녀의 얼굴을 닦았다. 내가 어머니께 얼굴을 닦은 것은 이번이 처음이다. 그녀의 노쇠한 얼굴과 흰 머리를 보고 그녀의 허약한 몸은 여전히 약간 떨리고 있다. 나는 어머니가 이렇게 처량하다는 것을 처음 알았다. 그녀는 인생의 길에서 발버둥치는 약한 여자, 가족을 위해 모든 청춘과 몸과 마음을 바친 아내, 아들의 죽음에 속수무책으로 맞서는 어머니일 뿐이다. 그녀도 사랑이 필요하고, 너무 많은 사랑과 관심이 필요한데, 누가 그녀에게 주었습니까? 그녀의 부모? 그녀의 남편? 그녀의 아이? 아니, 그들은 단지 그녀에게 요구했을 뿐, 아낌없이 짓밟았다. 누가 정말로 그녀를 돌보고 이해합니까? 엄마, 우리 엄마, 왜 당신의 고통을 말하지 않으세요? 나는 너를 한 번 이상 다치게 한 적이 있는데, 어떻게 나 자신을 용서할 수 있을까?
그 이후로 우리 엄마는 많이 변했다. 그녀는 예전처럼 끝없이 잔소리를 하지 않았고, 목소리도 그렇게 날카롭지 않았고, 아버지와의 전쟁도 그렇게 빈번하지 않았지만, 웃음은 훨씬 적었다. 가끔 그녀의 미소를 보는 것은 단지 슬픈 감동일 뿐이다. 가끔 입이 떨리기도 하고, 흐린 눈은 여전히 분노하여 그것을 바라볼 수도 있고, 아무 말도 하지 않을 수도 있지만, 나는 그녀가 우리에게 행복한 가정을 주지 않은 것에 대해 깊은 죄송과 원망, 죄책감이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언)
내가 엄마를 위해 뭔가를 할 때가 되었다. 아들이 나를 키우려고 하는데, 친척이 없으면 평생 후회할 것이다. 나는 전화를 들고 오랜만에 그 번호로 전화를 걸었는데, 그 안에서 어머니의 익숙하고 낯선 목소리가 들려왔다. 나를 그렇게 무섭게 하고, 그렇게 두근거리고, 그렇게 혐오스러웠다. 지금은 그렇게 따뜻하고 사랑으로 가득 찬 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) "엄마, 이틀 후에 집에 가서 뵙겠습니다." \ "정말? 언제? 그럼 조심해야 해. 클릭합니다 어머니는 웃으며 말씀하셨지만, 나는 전화에서 흐느끼는 소리를 똑똑히 들었다. 우리 엄마는 분명히 나에게 먹을 것을 만들어 주고 싶어 하신다.
꽃집에 갔을 때, 눈부신 카네이션이 활짝 피었는데, 마치 여름을 맞이하는 듯 어머니의 웃는 얼굴처럼 활짝 피었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 꽃명언) 가난한 사람은 바람을 물려받는다. 수많은 어머니들처럼, 우리 어머니는 모두 아이를 기다리는 것에 대해 걱정하고 있다. 이를 위해 모든 몸과 생명의 정력을 바치고, 모든 사랑과 마음을 가족과 아이들에게 주고, 후회도 없다. 봄누에는 죽을 때까지 짜고, 매일 밤 촛불은 촛불을 말리며' 얼마나 아름다운 카네이션인가! 얼마나 많은 모성애가 있니!
엄마, 사랑해요!
/저자: 미셸 [작가 작품집] 날짜: 2006 년 5 월 7 일 0: 02: 06
편집자: 엄마, 사랑해요!
나의 어머니는 나에게 매우 이상한 여자이다. 그녀는 강하고 연약하다.
나는 어렸을 때 우리 엄마를 별로 좋아하지 않았다. 나는 쌍둥이 형제가 두 명 더 있기 때문에, 그들이 나보다 두 살 어리지만, 나도 이것 때문에 그들을 돌봐야 한다. 만약 그들 중 한 명이 어떤 실수나 상처가 있다면, 우리 엄마는 항상 먼저 나를 놀린다. 나의 어린 시절과 마찬가지로, 등나무는 부모의 최고의 교육인 것 같고, 아이가 얻어맞는 것은 예사이다.
어렸을 때 말을 잘 듣지 않는 아이는 아니었지만 성격이 좀 고집이 세다. 옳고 그름에 상관없이, 나는 최선을 다해 자신을 변호할 것이다. 하지만 부모님의 존엄성은 결코 도전할 수 없다. 그래서 내가 받은 처벌은 내가 받은 고통에 비례하지 않고 철이 없을 때도 늘 원한을 품는다. 그러나 당시의 증오는 지금 이미 유치하게 변했다.
어머니는 가정에서 엄격한 교육자 역할을 할 뿐만 아니라 가족 전체의 생계도 맡고 있다. 어려서부터 큰데 거의 모든 학비와 생활비는 엄마가 혼자 부담한다. 그녀는 농촌에서 태어나 어려서부터 고생을 많이 했다. 내가 작은 마을에서 결혼한 이후로, 나는 여태껏 긴장을 풀지 않았다. 나는 매일 열심히 일해서 우리 아이가 의식걱정 없는 생활을 하게 한다. 이를 위해 그녀는 길거리 노점상을 한 적이 있다. 매일 날이 밝지 않을 때, 그녀는 빈 세탁물 광주리 두 개를 골라서 도매시장에 가서 과일을 팔고 집에 가는 것을 고집한다. 우리 엄마는 키가 크지 않아서 과일을 가득 채운 무거운 짐 때문에 그렇게 변했는지 모르겠다. 한동안 그녀는 부두에서 노동을 했다. 나는 아직도 그녀 같은 보잘것없는 사람이 어떻게 수십 근의 마대를 메고 십여 차례 왔다갔다할 수 있는지 믿을 수가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 종종 그녀를 쿨리로 상상한다. 지친 땀이 그녀의 얇은 옷을 흠뻑 적셨고, 그녀는 항상 어깨의 짐을 내려놓고 숨을 헐떡이며 돌아갔다. 모든 화물이 옮겨질까 봐 수입이 줄었다. 이런 생각을 할 때마다 가슴이 자꾸 아파서 숨을 쉴 수가 없다.
어머니는 우리에게 엄격하시지만 우리를 가장 사랑하는 사람입니다. 나에게 가장 인상 깊었던 것은 그녀가 섣달 그믐 날에 우리 각자에게 불꽃놀이 한 봉지를 주었다는 것이다. 그날 그녀는 작은 일을 해서 50 위안을 벌었지만, 우리 각자에게 십여 위안의 불꽃놀이 한 봉지를 사주었다. 그 해 나는 열두 살이었지만, 나는 이해하기 시작했다. 나는 불꽃놀이를 들고 발코니로 달려가 조용히 울었다. 눈물은 행복한 맛도 있고 사랑의 씁쓸함도 있다. 그러나 그녀는 내 심정을 개의치 않고 돌아서서 주방에 가서 바쁘게 일했다. 왜냐하면 그녀가 하는 모든 것이 당연하기 때문이다. 나는 어머니의 위대함은 그녀가 자신의 위대함을 모른다는 데 있다고 생각한다.
우리가 자랄 때, 어머니는 아버지의 포학함 때문에 여러 번 걸었지만, 그녀는 항상 우리 근처 구석에 숨어서 적당한 때에 우리 앞에 나타났다. 그녀는 항상 초췌해 보인다, 왜냐하면 그녀는 그녀의 아이를 그리워하기 때문이다. 그녀는 가난한 여자이다. 왜냐하면 그녀가 가족을 위해 얼마나 많이 하든 아버지로부터 부드러운 대우를 받을 수 없기 때문이다. 그녀가 우리가 일상생활에서 건강하게 자라는 것을 보았을 때만 그녀는 약간의 위로를 느꼈다.
그녀가 아무리 반복해서 피하더라도, 그녀는 결국 우리 곁으로 돌아올 것이다. 그녀는 그녀의 어린 세 아이를 떠나는 것을 아쉬워했다. 그녀는 그녀의 관심과 보살핌 없이는 우리가 좋은 생활을 할 수 없다는 것을 알고 있다. 그래서 그녀는 우리가 성장하는 동안 끊임없이 상처를 입고 슬픈 눈물을 흘렸다. 그녀는 생활의 서두름에 대해 아쉬움은 없었지만, 그녀도 가정 불화의 파괴를 참았다.
나를 탄복하게 하는 것은, 그녀가 어떤 시련을 당하더라도, 그녀는 여전히 생활의 즐거움을 알고 있다는 것이다. 그녀는 늘 우리와 담소를 나누는데, 열의가 그녀로 하여금 광범위한 친구를 사귀게 했다. 그녀는 항상 어디에서나 많은 친구들을 사귈 수 있다. 생활이 그녀에게 어떤 시련도 그녀의 생활에 대한 열정을 떨어뜨리지 않을 것이며, 그녀의 태도도 나에게 큰 도움이 되었다. 그녀는 일찍이 나에게 말했다. 점쟁이는 그녀가 전반생에 고생과 고통을 운명 지어야 한다고 말했지만, 후반생에는 평화롭고 즐거워할 것이기 때문에 그녀는 생활에 대해 항상 자신감이 충만하다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
점쟁이는 정말 라이브옷이었을지 모르지만, 이제 그녀는 회개하지 않는 아버지를 떠나 자신의 노력에 의지해 살고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행운명언) 그녀의 아이가 이미 자라서 독립된 생활을 하고 있기 때문에, 그녀는 아무것도 걱정할 필요가 없고, 강한 성격도 아이가 그녀를 걱정하게 하지 않는다. 지금의 그녀는 젊어 보이고, 활기차고, 생활에 대한 아름다운 축원으로 가득 차 있다! 이것은 나를 매우 행복하게 만든다!
그녀의 일생은 남들에게는 평범해 보일지 모르지만, 그녀는 오히려 내 일생을 위해 평범하지 않은 역사를 썼다. 그녀의 여러 가지에 대해 정말 몇 마디로 요약할 수 없고, 말로 그녀에 대한 나의 고마움을 충분히 표현하기도 어렵다. 어머니의 날 전날, 나는 특별히 이 소감을 써서 나의 가장 귀여운 어머니를 찬양했다. 나는 그녀의 모든 괴로움과 헌신을 영원히 기억할 것이다.
정말로, 나는 그녀에게 말하지 않은 많은 속마음을 가지고 있지만, 앞으로 모든 어머니의 날 나는 진심으로 그녀에게 속마음을 말할 것이다: 엄마, 사랑해!
아이고, 엄마
/저자: 맨발 물고기 [저자집합] 날짜: 2006 년 5 월-1019: 42: 41
편집자: 행복은 세월에 서서히 가라앉아 영원히 마음속에 남아 있다.
한 사람의 내면의 잠재력을 자극하고 어려움을 극복하는 데 도움이 되는 사랑이 있다. 그것은 우리의 삶을 묵묵히 조정하며, 이 세상이 귀엽고 아름답다고 느끼게 한다. (존 F. 케네디, 인생명언) 내가 좌절과 무력감 속에서 발버둥칠 때, 나는 그녀의 사랑과 그녀의 눈을 떠올린다. 진실한 눈빛이 나를 감동시켰다. 그것은 우울한 눈빛으로, 나 자신에게 스스로 대답하게 했다. 그것은 고무적인 눈빛으로 나를 오랫동안 느끼게 했다.
가정적인 이유로 어머니가 아파서 병원에 입원하셨고, 집에 두 채의 집을 짓고 있었기 때문에 나는 이 사회에 녹아들었다. 사회의 복잡함, 경쟁의 치열함, 의심, 우울, 상심, 우울의 틈에서 점점 약해지고 있다. 내 생활은 방금 보장된 지 얼마 안 되었는데, 돈이 있으면 집으로 보내는 것은 말할 것도 없다. 힘든 일과 정신적인 무력감은 나를 피곤하게 한다. 우리 엄마가 병상에 누워서 내가 그녀에게 희망을 가져다 주기를 기다리고 있는 거 아니야? 아버지는 또 다른 딸이 뛰어다니며 집안의 어려움을 해결해 줄 것이라고 생각하고 있습니까? 나 정말 피곤해. 나는 익숙한 오솔길의 한쪽 끝에서 다른 쪽 끝으로 가다가 그 끝에서 돌아왔다. 나는 자신의 불쾌함을 없애기 위해 길에 있는 자갈을 발로 찼다. 자갈이 가로등 기둥에 부딪힐 때까지 나는 정신을 차리지 못했고, 가로등이 흔들리고 있었다. 자갈이 그 위에 부딪쳤거나 바람 때문이 아니었다. 어쩌면 내 현상에 감탄했을지도 모른다.
내가 빈손으로 집에 돌아왔을 때, 나의 부모님은 나의 귀환에 기뻐하셨다. 마을의 모든 사람들은 내가 집에 돌아가야 한다는 것을 알고 모두 나를 보러 왔다. "아이고, 밖에서 아르바이트를 하고 밥도 먹지 않는데 왜 이렇게 날씬해?" 중년의 한 여성이 나에게 일부러 목소리를 길게 늘인 것 같다고 물었다. "당신은 예쁘게 생겼지만, 그녀의 어머니는 당신보다 몇 달 늦게 일하고, 헛되이 지방을 먹고, 매달 돈을 집으로 보내니, 정말 운이 좋다." 나는 남아 있었다. 이미 차가운 내 마음이 그 추운 겨울에 얼어서 내 마음이 은근히 아팠다. 내가 부모님을 더 잘 보내고 싶지 않니? 집안의 부담을 덜기 위해 나는 대학 대문에 들어가지 않았다. 나는 감히 나 자신을 후회하게 할 수 없다, 왜냐하면 나는 집안의 상황을 알고 있기 때문이다. 내가 울지 않는 수많은 이유. 어머니를 보면서, 나는 그녀의 눈에서 반짝이는 액체가 흘러나오는 것을 발견했다.
오, 엄마, 내가 어떻게 해야 이런 냉소에서 너를 구할 수 있을까? 그들은 우리 엄마가 두 딸을 낳았다고 계속 놀려 왔고, 우리가 책을 너무 많이 읽게 해도 소용이 없었다. 나 지금 정말 쓸모 없어? 2 년 동안 입었던 옷을 보고, 곧 탈교할 신발을 보고, 부모님이 설맞이를 위해 준비한 간단한 설맞이를 보고, 눈물은 여전히 나를 배신했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 옷명언)
섣달 그믐날 6 일 이후부터 바쁘게 일하기 시작했다. 9 월에 여동생이 먼 대학에 가려고 하는데, 나는 돌아가서 그녀를 축하할 것이다. 나는 내가 부치고 싶은 돈을 회수했다. 나는 여전히 그 여자를 보았다. \ "당신은 정말 좋은 아이입니다. 너의 엄마는 정말 복이 많다. 효도를 보고 돈을 집으로 보내는 법을 안다. "
\ "어떤 돈을 보내? 클릭합니다
"오, 배달은 배달인데, 또 뭐야? 내가 너희 집에서 돈을 빌릴까 봐? " 득의양양하게 가버렸다.
"나" "나" "나", 엄마, 이게 무슨 일이야? 너 정말 그 남자 돈을 받았니? " 나는 약간 통제력을 잃었다. 나도 알아, 그 남자는 나에게 잘해 주고 우리 집 상황에 더 관심이 많아. 그는 일찍이 나를 위해 우리 집의 모든 어려움을 해결해 주겠다고 말한 적이 있다.
"내가 그런 사람이라고 생각하니? 집안이 아무리 어려워도 나는 너의 행복을 노름돈으로 삼지 않을 것이다. " 나는 어머니가 이렇게 화를 내는 것을 본 적이 없다. 이번이 처음입니다.
방 안에는 나와 내 여동생만 있다. 그녀는 숨을 참지 못하고 나에게 소리쳤다. "이번에는 괜찮아. 엄마는 그녀가 얼마나 슬펐는지 모른다. 그녀의 병이 막 좋아졌는지 모르십니까? 클릭합니다 너는 여전히 그렇게 그녀에게 화를 낸다. 사람들은 항상 네가 너의 가정에 관심이 없다고 말한다. 이렇게 오랫동안 너는 집에 한 푼도 보내지 않았다. 삼촌의 아들이 이렇게 긴 편지를 보냈는데, 너의 송금증을 본 적이 없다. ""
"내가 돈을 보내지 않으면 그들에게 보고해야 합니까? 은행을 통해 이체할 수 없나요? 왜 제가 입금해야 하나요? " 가슴 가득한 노여움, 첫 번째 시간에 모두 보내고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 분노명언)
"신경 쓰지 마세요. 부모님은 매일 다른 사람에게 비웃을 수 있어요. 어머니는 눈물을 훔칠 수밖에 없어요. 너도 알잖아. 우리 이 작은 마을의 경우, 약간의 바람이 불면 격렬한 논쟁을 일으킬 수 있다. 상반기에 소란을 피우지 않으면 그들이 편할 수 있을까? 엄마와 아빠, 그들은 또한 당신에게 미안하다고 말합니다. 애초에 너는 학교에 가서 집을 지을 수 없었다. 시간을 거슬러 갈 수 있다면, 그들은 여전히 너를 학교에 가게 할 것이다. 그들은 너에게 너무 죄책감을 느껴서, 엄마 그녀.
"엄마 왜 그래? 빨리 말해? "
"그녀는 너의 이름으로 돈을 집으로 보냈다."
"뭐?" 나는 내 귀가 잘못 듣지 않았다는 것을 증명하기 위해 팔을 꼬집었다. 엄마, 정말 미쳤어?
"이 송금 전표 좀 봐! 클릭합니다 우리 언니는 서랍에서 송금서 몇 장을 꺼내서 나에게 건네주었다. 송금인은 모두 제 이름이고 주소는 제가 일하는 곳입니다.
오, 엄마 ★ ★ 나는 내 삶의 파편을 선별하고 있다. 나는 엄마가 송금 전표를 작성하면서 떨리는 두 손을 본 것 같다. 그런 장면, 그런 단편, 그런 진실한 감정이 바로 사랑이 있는 곳이다. 내 마음이 감동되어 거의 부서졌다. 부러지지 않은 것은 부모의 사랑이 막혔기 때문이다. 내 정신은 거의 너무 흥분했다. 인생이 얼마나 불행한가, 자연재해와 인재가 세상에 널리 퍼져 있고, 세속적인 고민이 시시각각 발생하고, 나는 또 얼마나 운이 좋은가. 내가 천륜의 즐거움을 즐기고 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 갑자기 자신이 너무 행복하다고 느꼈고, 그런 행복은 천천히 날과 세월에 가라앉아 영원히 마음속에 남아 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
나는 말하고 싶지 않아, 무슨 말을 해도 창백하고 힘이 없다고 생각한다. 나는 재빨리 어머니의 방으로 걸어갔다.
너의 어머니의 호의에 감격하다
/저자: 꽃이 피면 암술 [작가 작품집] 날짜: 2006 년 5 월 7 일 13: 55: 17
어머니에게 늘 복잡한 심정이 있다. 나는 항상 그녀를 위해 뭔가를 하고 싶었지만, 그녀의 곁에서 끝없는 사랑을 묵묵히 받아들일 수밖에 없었지만, 아무것도 할 수 없었다.
나는 벌레가 무서워서 언제부터 시작해야 할지 모르겠다. 그해 겨울, 나는 야외에서 막 집에 돌아왔을 때, 지체 없이 텔레비전 앞에 앉아 넋을 잃고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 갑자기 큰 애벌레 한 마리가 내 소매 위에서 한가롭게 기어가는 것을 언뜻 보았다. 나는 본능적으로 의자에서 튕겨 돌아왔고, 비명 소리와 함께 옆에 앉아 있던 어머니도 상황을 알지 못했다. 그녀는 밖으로 돌진하기 시작했고, 손에 밥그릇의 절반을 들고 있었지만, 몇 걸음도 안 가서 갑자기 무언가를 깨닫고 멈춰 서서 바라보았다. 너무 커요 ... "우리 엄마가 매달리는 마음, 물에 빠진 사람이 마침내 지점을 찾은 것처럼, 계속 편안하게 웃고 있다. 아직 어머니의 손에 있는 그릇을 보고, 그녀가 방금 낭패한 것을 생각하면 나는 웃음을 참을 수 없었다. " 너는 오로지 도망갈 생각만 하고, 자신의 딸은 하지 마라! "나는 엄마를 탓하지 않는다. 정말, 전혀. 나는 항상 모든 사람이 이기적이라고 생각했지만, 지금은 아무도 완전히 믿지 않는다. 그래서 저는 항상 어머니의' 도피' 행위가 당연하다고 생각했습니다.
그러나, 몇 번이고 반복되는 일이 나를 놀라게 했다. 나는 내가 감동을 받았다고 생각한 적이 없다, 단지 텔레비전이나 소설을 위한 것이다. 우리 엄마가 한 번에 행동으로 나의 관점을 바꾸신 것이다. 그래, 나는 모든 것을 부인할 수 있지만, 나는 모성애가 사실이라고 믿어야 한다.
집안에서 잠시 적지 않은 변고가 발생했고, 무력한 어머니는 어쩔 수 없이 자신의 날씬한 어깨로 온 집안 생활의 무거운 짐을 짊어져야 했다. 음력 7 월은 태풍이 기승을 부리는 계절이자 개학의 계절이다. 개학 날이 하루하루 다가오는 것을 보면서, 집안의 저축은 정말 얇아서 거의 바닥이 나서, 우리 세 자매의 등록금이 전혀 모자란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아주 강한 어머니는 이를 악물고 스스로 메고 내려왔다.
그날 큰 바람이 모든 것을 휩쓸고 부근의 많은 나무들이 뿌리째 뽑혔던 기억이 납니다. 평일 거리에서 뛰는 닭오리조차도 지금은 자취를 감추었다. 다른 사람의 눈에는 절대 나쁜 날이지만 엄마는 그렇지 않다. 그녀는 이것이 기회, 돈을 벌 수 있는 기회라고 생각한다. 폭풍우가 몰아치는 날 아무도 외출하려 하지 않았기 때문에 시장의 노점상들은 모두 문을 닫았다. 그러나 폭풍우가 몰아치는 날도 빨리 가고, 폭풍우가 멎을 때.
나쁜 날씨의 돈은 왕왕 죽음의 손에서 짜낸 것이다. 해대교를 건널 때, 죄악의 바람은 이미 보슬비로 변해 미풍에 춤을 추었고, 근면한 사람들은 길가에서 일하기 시작했지만, 길은 미끄럽고, 무거운 짐을 짊어지고, 우리 어머니는 심지어 차를 데리고 다리에서 굴러 내리기까지 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)