가끔은 내가 쓰고 싶은 것이 마치 귀신의 상징인 것 같다. 나는 내가 무엇을 표현하고 싶은지 모르겠다.
-응? 나는 마법사가 아니다. 때때로 매일 신처럼 춤을 추고 다른 사람을 위해 일을 한다. 때로는 1 만 2 천 자를 써도 아이디어를 말할 수 없을 때가 있다.
나는 어떤 전통 중의 그런 것들을 믿지 않는다. 나는 나의 결점을 인정하지만, 나는 절대 열등감이 아니다.
다만 그렇게 많은 선천적인 조건은 없을 뿐이다.
3 년 전, 내가 막 준비했을 때, 부모님을 찾으려는 생각이 싹트었다는 것을 기억한다. 내 임대 주택에는 세입자, 집주인, 그녀의 친구가 찾아왔다. 어떤 좋은 감탄과 아쉬움이 있고, 어린 시절부터 사랑이 부족한 것이 있다. 이 사람이 나를 가리키는지 모르겠지만, 나는 이미 일반인의 본성을 이해했다. 사무실이든 직장에서든 생활이 밋밋한 사람들은 자신을 숨기고 다른 사람을 비웃기 때문에 쉽게 그렇게 할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언) 모두 속물을 가지고 다니기 쉬우니 물건을 팔 때 자주 일에 부딪친다. 너는 어떻게 너의 생활에 더 많은 선의가 있기를 바랄 수 있니? 。 그리고 큰 입. 이것들은 고통스럽지만 수치스럽지는 않다. 비록 사람을 슬프게 하는 일이 발생했지만. 생각만 해도 슬프다. 자정에 꿈을 꾸면 달콤한 꿈이든 악몽이든 이상한 꿈을 꾸기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이 모든 것이 이상하다. 이틀 전, 나는 사람들과 싸우고 무기를 선택하는 꿈을 꾸었다. 요즘 선협극이 유행한다. 나도 이런 영향을 받을 수 있다. 진상 등을 바로잡다. 나는 너에게 간청한다, 내 주변의 사람들은 모두 가짜인가? 내가 어렸을 때, 그 악몽들은 거의 전부 귀신이었던 것을 기억한다. 나중에 꿈의 귀신이 업그레이드되어 완전히 달라졌다. 때로는 익숙한 사람이 되고, 때로는 2 년 전 놀던 생화학 위기 좀비 도시가 되기도 한다. 때때로 나는 쥐라기 시대로 돌아가 고릴라를 본다.
글쓰기에 관해서는 쓰면 봉한다. 내가 방금 수백 자의 문장 한 편을 보낸 것 같다. 내가 다시 열 때까지, 그것은 나 자신에게만 보인다. 나는 요즘 조개 문장 가격의 폭락이 어떤 사람들은 항상 부정적인 에너지를 발산하는 시장이 아닌가 하는 생각이 들 때가 있다. 처음 마을을 지을 때 조개 한 개 가격이 0.24 였는데 지금은 정말 0. 10 이었습니다. 많이 떨어졌다. 결국 1.45 억 플랫폼 사용자가 있습니다. 진짜 가짜 빈호를 걷어차 버렸어요. dummy 그래서 1100 만 명이 넘는 사람들이 정말 그 위에 글을 쓸 수 있을까요? 양의 에너지를 가진 사람이 얼마나 될 수 있는지, 음의 에너지가 교묘하게 전파되면 이렇게 될 것이다. 허허, 좀 과장된 거 아닌가요? 하지만 저는 이 문장 때문에 3,500 자를 쓰고 싶습니다. 아이고, 결국 중편소설 한 편에 5 천 ~ 8 천 자가 있을 수 있단 말인가? 이렇게 나누어졌는지 모르겠다. 예전에 매일 만 자를 썼을 때 반나절이면 습관이 될수록 쉬워진다는 것을 기억한다. 당시 집에서 3 년을 머물며 3 년 동안 책을 읽었는데, 바로 명작 같은 것을 보는 것이었다. 그 당시 낮과 밤 모두 보고 있었는데, 지금은 생각만 해도 겁이 났다. 한동안 인터넷에서 문장 한 편을 보고 한 사람이 그가 쓴 숙제를 보고 시력을 잃었다고 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 내 생활의 일부 습관, 좋고 나쁜 것은 모두 무섭다. 때로는 많은 생각을 하지만, 이 때문에 나는 책의 지식을 더 많이 빗는 데 익숙해질 것이다. 비록 나는 대추를 통째로 삼키고 현학 철학을 읽었지만. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 때로는 생활 휴식 때문에 사람의 휴식을 통찰하고 싶다. 내 말은, 매우 지루한' 종의 기원' 외에도 아리스토텔레스의' 동물군' 을 읽고 싶다는 것이다. 나는 심지어 내가 소개를 받았을 때, 나는 유러 베르나가' 해저 2 만 리' 에 있는 것처럼 바다 속의 일부 생물에 대해 조금 아는 사람이 될 수 있을까 하는 생각을 과장하기도 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 여기서 조금만 알면 다른 사람에게 박학으로 불릴 수 있다. 그러나, 사실, 나는 단지 내가 모르거나 들어본 적이 없는 것을 알고 있을 뿐이다. 그것뿐이다. 그러나, 나는 낭비할 시간이 그렇게 많지 않다.
하루 2000 자, 처음에는 만 자가 많고, 심지어 수백 자가 많다고 생각했다. 그러나 그것은 단지 글쓰기일 뿐이다. 지금의 타자와는 달리 많은 타자는 컴퓨터와 휴대폰 쓰기 소프트웨어에 입력기 타자를 쳐야 한다. 예전에 내가 어느 단계에서 QQ 를 할 때, 몇몇 무리와 많은 친구들을 추가했다. 나는 내가 허풍을 떨고 있는지 무엇을 하고 있는지 모르겠다. 그들은 매일 글자를 써야 한다고 하는데, 어떤 것은 재학 학생이고, 어떤 것은 순전히 소설을 쓰는 사람이 있는데, 바로 그들에게 있어서, 나는 글쓰기가 사실 그렇게 고통스럽지 않다는 것을 느끼게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 그때 나는 매일 코드를 연습하고 거의 2 ~ 3 개월 동안 연습했다. 때로는 약 8,000, 때로는 약 10,000. 하지만 여기에 비대칭이 있습니다. 만약 제가 2 ~ 3 개월을 고집한다면, 제가 매일 쓰는 글자 수는 확실히 가장 낮은 5 천, 가장 많은 10,000 개입니다. 하지만 내가 마지막으로 친 글자는 10 만 원 정도? 이것은 무엇을 증명합니까? 내 주장을 증명한 지 한 달 정도, 심지어 반달 정도밖에 안 됐는데, 왜 3 개월 동안 버텨온 것 같니?
시간이 나에게 너무 충분하다는 것을 알 수 있습니까? 그리고 나는 한 글자를 다 칠 때마다 머릿속에서 경험하는 시간의 속도는 어느 정도일까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 너무 빠르지 않나요? 십만 자를 치는 것은 대단한 일이 아니다. 지금은 1 년이 넘었는데 겨우 20 여만 자를 썼다. 이 차이가 너무 크지 않나요?
처음 몇 년 동안 허베이에 처음 갔던 광경을 기억한다. 그때 나의 소위 아저씨 사촌 형이 나에게 점을 치라고 해서 계산해 달라고 했다. 그녀는 내가 빙의되었다고 생각할지도 모른다. 그때 나는 그들의 눈에는 이상하게 보였고, 항상 그들에게 과거의 가정의 화목한 장면을 언급하곤 했다. 나중에 우리 엄마가 말했다. 너는 항상 가족에 속하지 말라고 했지만. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이 점에서 볼 때, 그들은 당시 나의 행동을 이해하지 못한 것 같다. 당시 그들은 내가 나의 친부모를 찾고 있다고 생각했다. 게다가, 그들의 친척들이 조화를 이루는지 여부는 나 같은 외부인과는 무관하다. 그래서 외삼촌의 큰 사촌 형은 내 나이에 왜 결혼하지 않았는가를 근거로 한다. 나를 마녀의 집으로 데려갔다. 어느 마을에서 나는 현지 풍습을 어렴풋이 볼 수 있었다. 바로 길에서 장례 행렬을 만날 수 있었다. 어느 노인이 돌아가셨는지, 한 무리의 사람들이 상복을 입고 있는 것은 아마 희비가 엇갈렸을 것이다.
소욱이가 결혼했기 때문에 며칠 동안 그곳에 머물렀다. 나와 누나는 삼촌의 집에 산다. 나의 외삼촌이 나와 나의 언니에게 나중에 네가 돌아오면 우리집에 오라고 말했다. 우리 집에 도착해야만 네가 진짜 이씨야. 너의 이모들은 모두 결혼했다. 성은 쇼이고 성은 이씨가 아니다.
나는 그녀가 나의 이모를 말한 것을 알고 있는데, 나는 어릴 때 이모를 어떻게 데리고 놀러 갔는지 희미하게 기억한다. 내가 그녀의 집 온돌 위에 있을 때, 그녀는 나의 작은 발을 들고 끊임없이 얼굴을 비볐다. 응, 이 나이에 이렇게 따뜻하고 유치한 추억이 있어서 정말 어색해. 이틀 전에도 언니와 내 성에 대해 얘기했다. 내가 돌아온 후 이렇게 오랜 시간 동안, 나는 줄곧 일종의 정신 상태에 있었다. 내가 마지못해 나가서 일자리를 구할 때, 나는 때때로 위험이 이미 지나갔다는 것을 공포에 떨며 발견한다. 그해 내가 고모네 집에 갔던 기억이 난다. 한번은 형수에게 길을 건너서 길을 본 적이 없다고 말했는데, 몇 번이나 주변 차량과 닦을 뻔했다. 그녀는 화가 나서 나를 욕했다. 왜?
그때 어떻게 생각해야 할지 모르겠어요. 나는 그들이 마음에서 우러나온 관심이라고 생각했을 뿐이다. 하지만 그때 나는 막막해서 진짜 가정이 어떻게 되어야 할지 모르겠다. 나는 단지 어른들의 말을 들었을 뿐이다. 그때 말하자면, 나의 두 형수는 항상 성질이 급하다. 나는 왜 그들이 단지 나에게 다른 것처럼 보이는지 모르겠다. 요컨대, 그때 그들은 모두 나에게 잘해 주었다. 이것은 그 자체로 내가 더 생각할 수 있는 곳이 되어서는 안 된다. 요컨대, 부모님을 찾기 전에, 나의 전반생은 단지 애정의 대체품일 뿐, 비록 환각이지만. 아아, 인생은 꿈과 같다.
내가 어떻게 이 세상에 왔는지에 관해서는, 나는 사실 매우 이상하다고 생각한다. 정말 신기하다. 나는 내가 투자를 견지할 수 있다는 것을 믿을 수 없지만, 나는 잊을 수 있다. 온라인 복권도 붙일 수 있어요. 물론, 나는 지금도 이해하지 못한다. 돈을 많이 버는 사람이 부럽지만 나는 야심 있는 사람이 아니다. 나는 단지 내 자신의 사업을 갖고 싶다. 나는 내 자신의 꿈을 가지고 있다. 이것 때문에 나는 피곤하다. 나는 영문도 모른 채 집을 찾는 여정에 올랐다. 발전, 내 자신의 장소는 사실 양쪽에 있지 않다. 나는 부모님이 수년간의 노력 끝에 여전히 가난하다는 것에 놀랐다. 우리 집에 15 묘의 땅이 있다면 에이커당 1000 원을 벌 수 있다. 그럼 30 여 년 후에 어떻게 한 획을 저축합니까? 지금 그들은 나를 원망하고 있다, 오, 아니, 나의 모든 친척들이 나를 원망하고 있다. 비록 그들이 그들의 삼촌을 탓하지 않더라도, 그가 무엇을 잘못했든 간에. 잠시 잊어 버려. 이 계산에 따르면, 이 집은 15 묘의 땅을 가지고 있다. 할머니가 돌아가셔서 집에 네 식구만 남았다. 한 사람이 3 에이커의 땅을 가지고 있다. 일 년에 3 천, 00 년 65438+3 만 원. 20 년, 6 만. 다섯 명, 어린 시절부터 큰 사람까지. 500,000 비용 절반을 잘라 말하지 마십시오. 최악이라고18 만 9000 도 비슷해요. 그럼 이 가족 사람들은 내가 물려받은 재산을 어떻게 처리할까요? 좋아, 내가 돈을 벌고 싶어서 이 집을 망가뜨렸어. 언행은 내가 번 것이다. 나중에 나는 내 삶을 이해했기 때문에 참을 수 없었다. 내가 원래 한 일은 투자였다. 심리는 갑자기 나타난 악마와 같다. 첫째, 내 사촌이 진실을 나에게 말했다. 이제야 하북에 두 번째로 갔다. 솔직히 말해서, 나는 큰고모부의 지화 언니를 고집스럽게 끌어당겨 점을 치는 것에 대해 줄곧 마음에 두고 있다. 마녀가 내 목에 화통을 하나 넣었는데, 화상을 입은 지 2, 3 년이 지났다. 정말 화나 죽겠어요. 그리고 그들은 내가 그들에게 빚을 갚을 것이라고 생각했습니까? 예, 저는 평판이 좋지 않습니다. 빚을 지는 사람은 제 언니입니다. 제가 아닙니다. 그러나 그녀는 이 일에 대해 전혀 이야기하고 싶지 않았다. 저는요? 나는 어떤 빚도 요구하지 않고, 어떤 공평한 말도 하지 않지만, 지금은 이미 30 여 년 동안 황당한 세월을 잃고 이 일을 만지작거렸고, 나의 사업도 한 번도 해본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언) 나 화나지 않아? 그러나 내가 원하는 것은 부모님이 늙었을 뿐, 앞으로는 그렇게 큰 능력이 없을 것이다. 20 여 년 전에 아무 일도 일어나지 않았던 것처럼, 당신이 그들과 과거의 미움을 풀고 그들에게 더 많은 보수를 줄 수 있기를 바랍니다. 이것도 옳지 않은 것 같다. 우리 집에는 아무런 문제가 없기 때문에, 나도 다른 사람의 돈을 속이는 양아버지가 아니었기 때문에, 그가 나를 화나게 한 것도 당연하다. 하지만 저는 이 가족의 일원일 뿐입니다. 그를 위해 쟁취할 수 있는 것은 바로 무엇인가. 비록 그가 영원히 나를 자신의 딸로 여기지 않을지도 모르지만, 전반적으로 나는 이 집에서 잘 보살핌을 받았다. 옛사람이 말한 것은 사실이다. 만약 네가 아무 잘못도 하지 않았다고 생각한다면, 정말 뜨거운 얼굴을 다른 사람의 차가운 엉덩이에 붙여서는 안 된다. 그 사람은 돈이 있다. 요즘 사람들은 돈과 도덕적 애정을 위해 무엇을 하고 있습니까? 나는 여자다, 어차피 다른 사람에게 굴욕을 당해서 이렇게 되었다. 어차피 내가 이런 것들을 공짜로 먹게 하지는 않을 것이다. 이제부터 우리는 알게 되었다.
내가 금융업에 발을 들여놓은 것은 10 여 년 전의 일이다. 나는 줄곧 주식시장을 연구하고 주시하고 있다. 확실히 나의 이해력은 비교적 열악하지만, 나는 줄곧 공부를 포기하지 않았다. 나는 공부하면서 일을 하면서 돈을 모았다. 그러나 실제로 주식시장에 발을 들여놓은 적이 없다.
나는 아직도 내가 채향증권회사에 계좌를 개설한 첫날을 기억한다. 10 여 년 전, 나는 내가 어떻게 사무실로 돌아갔는지 모르겠다. 출근할 때, 나는 아직도 스승에게 증권계좌를 개설하는 일을 묻고 있었다. 어떻게 된 거야? 걱정하기 때문이다.