저는 4 학년 여학생입니다. 고 2 는 부처를 믿기 시작했다. 부처님의 가봉으로 나는 괜찮은 대학에 합격했다. 나는 매우 세속적인 보도를 가진 사람이다. 좋은 일을 하면 곧 좋은 국면을 가져올 수 있고, 나쁜 일을 하면 빨리 할 수 있다.
나쁜 지경에 이르다. 나는 매우 간단한 사람이다. 나는 나쁜 생각도 없고 나쁜 일도 하지 않을 것이다. 초등학교 6 학년 때, 나는 두 여학생에게 많은 학우들 앞에서 이유 없이 괴롭힘을 당해 뺨을 두 대 때렸다. 그때는 나에게 매우 어려웠다.
하지만 나도 그들에게 죄책감을 느끼지 말라고 충고했다. 하지만 결국 어린 시절의 나에게 그림자를 남겼다. 중학교가 막내언니가 되어 괴롭힘을 당하지 않을 것 같아 여러 번 때렸다. 여기서, 나는 내가 상처받은 모든 것을 고백한다.
야, 미안해, 난 젊고 무식해, 아미타불. 그때는 많이 기억하고 있었고, 선생님 동창들은 모두 나를 좋아하지 않았다. 보응이 곧 왔다. 나는 네 명의 남자에게 약간의 뇌진탕을 당했다. 나는 기절하여 그들의 첫 주먹으로 깨어났다.
제발, 전 온몸이 상처투성이예요. 어렴풋이, 나는 우리 엄마가 내 이름을 부르는 것을 들었다.
제가 휴학했을 때,
갑자기 열심히 공부하기 시작했고 부처님의 도움으로 순조롭게 고등학교에 합격했다. 그동안 남자친구가 있었어요. 나는 당시 매우 단순했고, 아무 일도 일어나지 않았지만, 시험을 마친 후, 나는 그가 나를 배신한 것을 발견했다. 왜냐하면
이 때문에 나는 꼬박 1, 2 년을 슬퍼했다. 처음 3 개월 동안 못 먹고 잠을 못 자서 집에서 한 번 쓰러진 적이 있어요. 하지만 지금의 감정이 유치하다는 것을 깨닫게 해 주었고, 나는 내가 되고자 하기 시작했다
많이 좋아졌어요. 게다가 우리 부모님은 나를 격려해 주셨고, 우리 엄마는 매일 나를 데리고 출근해서 좋은 여자가 되라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어머니의 말, 인내, 우수함이 나를 변화시켰다. 나는 건달을 모두 삭제하고 선량한 선샤인 캠퍼스 친구를 남겼다.
친구.
당시 고등학교와 중학교는 같은 학교였고, 대부분의 학우들은 모두 원래의 동창이었다. 나는 내가 한 사람이 된 것 같다.
사람은 단순한 동창들과 놀기만 하고 열심히 공부하기 시작했고, 엄마는 학교에서 가까워서 외할머니 집으로 이사를 가서 나와 함께 살았다. 고등학교 3 년 동안 연애를 하지 않고 오로지 공부만 했다. 고등학교 2 학년 때 아버지는 나를 부처님을 믿으라고 인도하셨는데, 그때 나는 공부할 것이다.
심경, 결과는 정말 진보가 빠르다. 부처님의 가봉에 감사하다. 3 년간의 노력 끝에 나는 이미 모두가 공인하는 훌륭한 사람이 되었다. 나는 각종 활동을 조직하여 사회자로 활동하고 있다. 동창 선생님께 자주 물어 답신을 합니다.
집에 돌아온 후 새벽까지 책을 읽다. 나는 햇살, 적극적, 명랑하게 변해 이전의 나쁜 것들을 모두 뒷전으로 돌렸다. 나는 이것들이 모두 부처를 배우기 때문이라고 믿는다. 불교는 정말 불가사의하다.
대학에 입학한 후에도 내가 진정으로 뉘우치고 싶은 곳이다. 낯선 도시에 와서 익숙하지 않고 외롭다. 군사훈련이 끝난 후, 고등학교 동창들이 나와 놀자고 했는데, 나는 있었다.
아이가 샤브샤브를 먹으러 간 후 늦게 몸을 돌려 방을 열고 한밤중까지 잤을 때, 그는 나에게 관계를 맺도록 강요했다. 나는 그때 특히 후회했다. 이번이 처음이다. 그 이후로, 내 인생 전체가 함락되었다.
천 피트. 태도가 매우 낮고 우호적이지만 룸메이트와의 관계를 잘 처리하지 못해 기숙사에서 특히 억압적이다. 나는 어떤 경선에도 참가할 수 없다. 결국 나를 원하는 학생회 부서가 없고, 나도 친구가 없다. 왜냐하면
점점 우울해지고, 심지어 수업에 가지 않고 기숙사에서 잠을 잔다. 요 며칠 자신을 매우 싫어한다. 나는 그 고등학교 동창과 함께 있다. 우리는 같은 도시에 있지만 같은 학교에는 없다. 그는 주말마다 나를 보러 와서 매우 가난한 곳에서 산다.
김호텔, 30 박 그런 거요. 매주 때때로 이 환경이 더럽다고 생각하는데, 이 행동은 매우 더럽다. 내가 큰 실수를 하고 있는지 모르겠다. 나는 마음이 답답해서 항상 부모님과 함께 있고 싶다.
집에 가세요. 내 몸이 점점 나빠져서 피부병에 걸리기도 한다. 한번은 내가 요도 감염이 된 것 같다. 그는 게임을 좋아하고, 전진하지 않고, 노란 것을 보는 것을 좋아한다. 나는 정말 더 이상 볼 수 없어, 그에게 많이 권했다.
소용없고, 그는 내가 그를 강요하고 있다고 생각했고, 불편했고, 결국 우리는 헤어졌다. 동수들, 정말 간음하지 마세요. 처음에 나는 이것이 한 사람을 사랑하는 표현이라고 생각했지만, 이런 행동이 두 사람만 죽일 수 있다는 것을 몰랐다.
고통의 심연에 끌려가다. 결혼의 책임이 없다면, 상대방을 요구하고 통제할수록, 정신적, 육체적, 요행 심리적으로 더 큰 피해를 입게 된다. (조지 버나드 쇼, 남녀명언)
여름방학 때마다 집에 돌아오면 가족의 렌더링 아래 채식, 경경, 서기를 한다. 헤어진 후, 부모님의 지도와 부처님의 호우 아래 나는 곧 좋아질 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별) 집에서 두 달 동안 공부했다.
그 이후로 나는 학교에서 거의 매일 채식을 했다. 매일 밤 푸문품과 아미타불경을 읽으며 부처를 배우는 룸메이트가 기숙사로 이사하도록 영감을 주었다. 그녀는 나를 절에 데리고 가서 자유를 주었다. 생활 속의 끝없는 음악을 느끼다. 내 기숙사 관계가 바뀌었다.
조화롭게 살면 마음이 건강하고 햇빛이 된다. 더 놀라운 것은, 나는 항상 학생회에 가입하고 싶다는 것이다. 내가 이전에 사소한 일을 관리해 본 적이 있지만, 확실히 작은 일이기 때문에, 나는 학생회 부주석을 경선할 기회를 얻었다.
예, 선거가 성공했습니다! 불교는 정말 대단하다. 그것은 한 사람을 좋은 방향으로 인도한다. 우리가 적자의 마음을 가지고 선함을 견지하고 불법을 견지한다면, 우리는 점점 더 좋아질 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
학생회 부주석이 되어 바쁘고 불학을 견지하는 시간이 적기 때문이다. 그리고 나는 다음 반의 한 남자를 좋아하게 되었다. 처음에 나는 부드럽고 얽매이지 않는 것처럼 보였다. 이것이 좋은 시작이 될 것이라고 생각했습니다.
생각지도 못했는데, 악몽이기도 하다. 그는 처음에는 나에게 잘해 주었고, 우리는 여행을 가서 섹스를 했다. 나는 그의 모든 부모님을 만났고, 그의 가족들은 모두 나를 매우 좋아한다. 우리는 아주 즐겁게 지낸다. 나는 내가 이렇게 운이 좋을 줄 알았다.
내려가세요. 나는 그에게 점점 더 좋아지고 있고, 화를 내는 것도 점점 많아지고 있다. 나는 그에게 불법을 말할 때 경서를 외울 것이라고 말했지만, 결국 그는 내가 한 모든 일이 그를 괴롭히고 있다는 것을 느꼈고, 매우 저촉되었다. 나는 그에게 매우 능숙하다.
첫째, 나는 모든 것을 바쳤다. 나는 많은 일자리를 포기하고 그의 도시로 달려가고 싶었다. 나는 하마터면 속을 뻔했다. 한번은 그의 도시로 가는 비행기표를 한 장 예약했는데, 단지 기차에서 만난 이모가 나에게 괜찮다고 말했기 때문이다.
직업을 찾도록 도와주세요. 그러나 아버지가 여러 차례 나를 위해 땅장왕전찰륜을 사용했기 때문에, 땅장왕보살은 시종일관 나를 놓아주지 않아, 결과는 거의 오래도록 떠나기 어려웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 부모님이 저를 설득했고, 제 형제 중 한 명이 제게 말했습니다.
점술을 통해, 내가 그곳에 갔다면, 나는 지금 납치될 것이라는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 점술, 점술, 점술, 점술, 점술) 부모님과 부처님께 감사드립니다.
아쉽게도 그는 나를 배신하고 나와 함께 있을 때 다른 여자와 바람을 피웠다. 최근 3 개월 동안, 나는 안색이 거의 없어서, 늘 각박한 말을 해서 나를 다치게 한다. 사실 이것들은 아무것도 아니다.
야오, 관건은 감정이 싱겁게 된 후, 원래의 그가 나를 아프게 했다는 것이다. 이기적이고 위선적이어서 거의 모든 말이 나를 속이고 있어, 내 좋은 것도 놓을 수 없고, 다른 여자들과 어울리는 느낌도 탐닉하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 이기심, 위선, 위선, 위선, 위선, 위선) 나는 약 세 개를 샀다.
최근 1 년 동안 나는 그의 성격이 내가 원하는 것이 아니라는 것을 깊이 알고 있다. 우리는 적합하지 않다. 다만 나는 너무 약하고 고집이 세서 놓을 수 없다. 나는 그가 말한 모든 것이 나를 속이고 있다는 것을 안다, 나는 안다.
아이가 함께 있는 것은 그에게 나를 다치게 할 기회를 주는 것이다. 그래서 나는 어느 날 녹도모의 주문을 묵상하고, 녹도모가 나를 해방시키기를 기도했다. 결국 다음날, 나는 그가 다른 사람을 찾아 이별을 제안한 것을 분명히 알고 있었다.
어떤 감정에서 간통죄로 인해 내 인생은 다시 한 번 급락하기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 간음명언) 나는 조건이 매우 좋아서, 지금까지 나는 아직 적당한 직업을 찾지 못했다. 글의 표현은 매춘으로 인한 많은 고난에 대해 너무 창백해 보인다.
내가 말한 것은 나의 개인적인 경험이지, 한 글자의 차이가 아니다. 내가 표현하고 싶은 것은, 우리는 아름다운 감정을 소중히 여겨야 하고, 우리는 진정으로 독이 있는 감정을 내려놓아야 한다는 것이다. 관계가 더 좋아 보이는데, 정말 가지 마
매춘, 요행 심리를 품지 마라, 매춘은 사람을 일락일락하게 하고, 모든 방면에서 실패한다. 나는하지 않았지만, 간통죄를 할 때마다 나는 어쩔 수 없다고 느꼈다. 사실 간통죄였다.
심리적으로는 더할 나위 없이 고통스럽고 생리적으로 본질을 박탈당하는 것과 같다. 정신과 체력이 없으면 생활이 불행해질 수 있다. 관계가 생기면 사랑이란 것은 서서히 질적으로 변한다. 어려서부터 큰까지 내 피부는 하얗다.
Xi, 몸매가 훤칠하고 용모가 당당하며, 햇빛이 밝고, 일을 열심히 책임지고 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 추구하는 사람은 여태껏 부족하지 않고 깨지지 않는다. 그러나 음행 이후 모든 좋은 조건은 일종의 조롱이 된 것 같다. 우수할수록 지는 것이 많아진다.
만약 네가 자존심이 없다면, 너는 더 아무것도 소유하지 못할 것이다. 매춘으로 인한 피해는 정말 끔찍하다. 모두들 정말 간통죄를 하지 않기를 바랍니다.
우리의 감정이 변하기 전에, 나는 그를 절에 데리고 가서 제비를 뽑았는데, 얻은 마지막 두 마디는 위선자에게 속지 말라는 것이었다. (윌리엄 셰익스피어, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자, 위선자) 부처님은 자비를 품고 고통을 보고 싶지 않다. 처음에는,
항상 틀릴 수도 있다고 생각하지만, 마지막에는 그렇게 진실하다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 아쉽게도 나는 너무 늦게 깼다. 내가 슬럼프에 빠질 때마다 부처는 나를 포기하지 않고 부모님도 포기하지 않는다. 저는 정말
깊은 감동을 받다. 부모님은 내가 슬퍼할까 봐 매일 많은 전화를 해 주셨다. 나는 내가 계속 퇴폐하면 정말 불효하다고 생각한다. 이런 일들은 줄곧 마음속에 숨어 있다가, 오늘 마침내 말을 해서, 전대미문의 홀가분함을 느꼈다.
느슨하다. 나는 가능한 한 빨리 그것을 내려놓을 수 있다고 생각한다. 나는 나를 다치게 한 사람을 탓하지 않는다. 왜냐하면 나는 전생에 반드시 그들을 다치게 했기 때문이다.
내 이야기는 특별히 충격적이고 간단하지 않을 수도 있지만, 나는 정말로 너에게 도움이나 영감을 줄 수 있기를 바란다. 나도 지장왕보살이 되고 싶다. 사거리에 서서 남녀의 좋은 이 길은 정말 사람을 너무 무섭게 한다. 이 길로 가지 마라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)