편집/소칠
나의 가장 친한 친구는 강인한 직업여성으로 성질이 급하다. 그녀는 보통 회사에서 매우 성공적으로 일한다. 일이 바빠서 평소에는 내가 시어머니를 돌보지만 요즘은 시어머니가 몸이 불편하기 때문에 아이들은 모두 내 절친이다. 하지만 절친들에게 요 며칠은 마치 몇 년이 지난 것 같고, 매일 시어머니가 빨리 나아지고 자구할 수 있기를 바란다.
때때로 절친은 아이가 장난감을 온 집안에 가득 채운 것을 보고 아이에게 장난감을 치우라고 말하려 하면 스스로 장난감을 치울 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그런데 얼마 지나지 않아 여자친구가 장난감을 아이가 꺼내는 것을 발견하였다.
전혀 규칙과 소통이 전혀 없는 아이들에 직면하여, 나의 가장 친한 친구는 때리지 않았고, 그녀는 아무 생각 없이 아이에게 고함을 지르며 횡설수설했다. 그녀의 행동은 아이를 놀라게 했고, 그 후 그녀는 자책하여 매우 억압적이었다. 왜냐하면 그녀는 아이와 소통하는 것이 정말 어렵다고 느꼈기 때문이다.
1, 부모가 너무 강하다
지난 문장 속 어머니처럼 많은 부모들이 직장과 집에서 발언권을 갖는 데 익숙해져 있으며, 직접적인 지시를 통해 자신의 관점과 호소를 전달하는 데 익숙해져 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
이런 강하고 직접적인 방식은 아이를 단번에 받아들이게 하기 어렵고, 아이도 자신을 표현할 기회가 부족하다. 부모가 이렇게 강한 국면에 직면하여, 부모는 통제욕의 지배하에 아이와 마음이 평온하고 동등한 교류를 하기 어렵다.
2. 부모는 아이의 감정을 중시하지 않는다.
많은 학부모들은 자신의 시각에 서서 문제를 보고, 아이를 교육하지만, 교육의 주체가 아이라는 것을 잊어서, 교육을 받을 때 아이의 심리에 관심을 기울이지 않았다. 부모가 아이의 감정을 무시할 때, 아이의 생각과 감정은 부모가 볼 수 없는 것이다. 누군가 교류 과정에서 불쾌한 감정이 생겼을 때, 이런 대화는 자연히 계속되기 어렵다.
부모는 자신의 교육에 부족이나 실수가 있을 것이라고 생각하지 않는다.
많은 부모들에게 있어서, 그들은 아이들보다 훨씬 더 많은 것을 보고 경험하기 때문에, 그들의 생각과 사고는 자녀보다 절대적으로 정확하며, 자신에 대한 지나친 신뢰와 자신의 인생 경험에 대한 미신으로 이어진다. 하지만 사실 사람마다 각기 다른 인생 경험을 가지고 있어 문제 해결 방식이 다르고, 아이도 부모가 볼 수 없는 문제를 볼 수 있기 때문에, 때로는 부모와 아이가 소통에 갈등이 있을 때도 있지만, 부모는 자신을 반성하고 싶지 않아 소통의 교착 상태를 초래하고 있다.
부모-자녀 의사 소통이 부적절하면 부모-자녀 교착 상태에 빠지기 쉽다. 그러면 부모-자녀 효과적인 의사 소통의 이점은 무엇인가?
1, 친자 관계를 확대하는 데 도움이 됩니다.
효과적인 친자 소통은 부모와 아이가 서로를 더 잘 이해할 수 있게 해준다. 아이가 무슨 생각을 하고 있는지 알 때, 아이가 잘못을 저질렀을 때, 부모는 좀 더 관용적인 태도로 그들의 잘못을 받아들일 수 있다. (존 F. 케네디, 공부명언) 아이가 부모의 생각을 이해할 때, 아이도 부모의 고심을 이해하고 부모의 교육과 요구를 더 잘 받아들인다.
2. 아이의 안전감을 높이는 데 도움이 된다
아이가 부모의 행동을 이해하지 못할 때, 부모가 자신을 좋아하지 않는다는 생각이 들거나, 부모가 자신을 싫어하기 때문에 이런 결정을 내리면서 마음속에서 신뢰와 안정감을 잃을 수 있다. 효과적인 의사 소통은 부모에 대한 오해를 줄이고, 이런 오해를 피하고, 아이의 내면의 안정감을 보호할 수 있다.
건전한 의사 소통은 부모와 자녀가 감정을 유지하는 강력한 도구이지만, 많은 부모들은 자녀와 잘 소통하기가 어렵다. 이때, 부모는' 라포포트 법칙' 을 이용하여 너희들의 교제 방식을 개선할 수 있다.
이 법칙의 주요 요구 사항은 적절한 질문을 하기 전에 먼저 사건에 대한 인식을 표명하여 상대방의 저항을 줄인 후 교착상태를 교묘하게 피하는 것이다.
이 규칙의 구체적인 사용은 네 단계로 나눌 수 있다.
첫 번째 단계: 부모는 먼저 아이의 말을 되풀이하여, 아이가 이미 들은 것을 이해하게 하고, 그의 생각을 이해하게 할 수 있다.
이 단계를 밟을 때, 학부모는 아이의 생각을 주의 깊게 경청하고, 이후의 복창 과정에서 자신의 생각을 정확하게 표현하고, 학부모에 대한 정체성을 높이고, 쌍방의 오해를 줄일 수 있도록 해야 한다.
2 단계: 당신이 인정한 부분을 제시하고 아이의 수용도를 높이다.
부모의 인정은 자녀가 자신의 생각이 받아들여지고 존중받는다고 느끼게 하고, 다음 번에 생각을 표현하려는 욕망을 촉진시킬 수 있다. 그리고 아이가 부모가 자신을 이해할 수 있다는 것을 알게 되면, 자신의 생각에 대한 다른 사람의 평가를 기꺼이 받아들이게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
세 번째 단계: 아이들에게 자신의 생각의 가치 있는 부분을 이해하게 한다.
아이가 자신의 생각을 긍정하고 칭찬할 만한 가치가 있다는 것을 알게 되면, 외부 세계에 대한 저항력이 약해지고, 자신감과 평화로운 감정에 빠지며, 외부의 생각을 받아들이고, 다음 문제를 위한 길을 닦는다. (조지 버나드 쇼, 자신감명언)
4 단계: 마지막으로, 부모들은 자녀가 없어서는 안 될 것으로 생각되는 것을 제시하여, 아이들이 그들과 협조하여 향상시킬 수 있게 해 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
이전의 감정 준비와 내면 건설이 되면서 아이의 내면에 대한 외계 정보에 대한 저촉감이 크게 약화되고 부모에 대한 인정도 커졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아이가 이미 부모와 자신이 같은 선에 서서 문제를 볼 수 있다고 생각했을 때, 이때 부모는 자녀에게 자신의 건의를 해 주고, 아이도 쉽게 받아들일 수 있다.
의사 소통이 어려운 아이를 대할 때, 부모는 맹목적으로 명령을 써서 아이를 핍박하지 말고, 종종 역효과를 낸다. 부모가 "왜 아이와 의사 소통이 그렇게 어려운가" 또는 "왜 아이가 나와 의사 소통하고 싶지 않은가" 라고 물었을 때, 부모는 의사 소통이 양방향이라는 것을 기억해야 하며, 부모가 자녀와 이야기할 때도 귀를 기울여야 한다.
간단한' 라포포트 법칙' 의 경우 이 네 가지 단계만 따르면 아이와 학부모의 소통 효율을 높일 수 있다. 하지만 자녀들은 부모와 의사소통을 할 때, 한 걸음 한 걸음 한 걸음 한 걸음 그들의 내면으로 들어가 마음을 여는 데 충분한 인내심이 필요합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)